Señal

Si buscaba respuestas a mis días ácidos,tú los has resuelto  benevolentemente.

Ayer por la tarde,la adivina del pueblo me vaticinó  mi mayor desgracia: Vivir,estudiar y en todo ser mediocre.Ello me dolió más que la caída del caballo en nuestro último paseo y quizá más que la peor de las ofensas dichas cuando niña.

Me negué a aceptar lo que ella dijo,poniendo en duda su acertividad,aún sabiendo que hasta hoy no se ha equivocado.Todo lo dicho es cumplido sin darle pie a la esperanza.Ella también pronosticó mi soledad lejos de ti y así fue.

Desde entonces he subestimado las enseñanzas impartidas,generé argumentos para  para justificar todo el desequilibrio provocado por mi inexperiencia en el manejo emocional.

Logré inmiscuirme en pericias no propias para mi bienestar habitual o el soñado desde antaño.

Tu partida significó la muerte de mi sentir y el desvarío racional. 

Siendo consciente me infringía más dolor,penas a llevar sin solucionarlas ni cuestionar siquiera su origen.

Tuve miedo. Ayer tuve pavor por lo de la pitonisa...y ya ahora que trato de comenzar haciendo el borrón y cuenta nueva, pedí una señal demasiado improbable,pero se dio  Se dio y nuevamente eres tú el causante de mi alegría inexplicable para el resto.Mi esperanza constante de que todo saldrá bien al final .

Sé que llegará pues la señal sucedió y eso es suficiente para seguir.

Me has hecho recordar la fe que tienes (como nadie lo ha hecho) de mis pasos, en lo que digo y hago . En éste último  reconociste mi debilidad y me lo dijiste.

No para dañarme.Lo supe,lo sé y te lo agradezco.

Divinamente hecho,puesto frente a mí y te escuché. 

Me asusté,sonreí y seguí el camino fingiendo no verte ni escuchado.

Gracias por estar ahí cuando más te necesito o el mundo parece caer.

No Llegaste

Escribir sobre poesía en estos momentos se me hace más complicado que cocinar con el mínimo presupuesto y cero de voluntad.

Hoy fue un día  muy alegre al iniciarse.Como todos los demás había cansancio y es que todavía mi cuerpo no se acostumbra al horario cataluño. Empezaba a creer en lo inesperado.

Un gran desfile de personajes de infancia, muchas risas difíciles de suprimir y aquella dama enfurecida por como ha transcurrido su vida complementaba el encanto del comienzo del día. No imaginaba siquiera la escena siguiente.Muy probable que mi sexto sentido falló o en el peor de los casos lo perdí.

La felicidad asociada a la amistad y el ser una persona con mayor espontaneidad trae consecuencias ,y muy graves.No puedo calificar lo que siento ahora como depresión o simplemente como una secuencia más de la cruda realidad.

Soy tan ilusa al dejarme llevar por los sentimientos y creer que éstos no tendrán consecuencias nocivas.Fui egoísta y estuve a punto de ser la principal culpable de la infelicidad de alguien tan inocente y lleno de pureza absoluta.

Quisiera comenzar nuevamente, y sé en el fondo que mi naturaleza volverá a interponerse entre la razón y la lascivia.Pasión o como llamarlo.

Me veré tentada a buscar técnicas para que no se me descubra

¡Carajo,cuánto cuesta ser de mente abierta y a la misma vez no perder mi esencia (en desarrollo)!

Aunque hoy por hoy , me he encargado de nublarla.

Siempre yo, y en ti, jamás pensé de verdad.

Cada gota de sangre derramada para conocer de tu existencia o no . Estábamos solos.Nadie más comprendía lo que sentía o pensaba ¡Cielos! Era tan palpable lo que sucedía como las alternativas que tengo ahora y tan grande el miedo a equivocarse otra vez.Hay tanta inmadurez en mí, que elijo lo ya conocido, por defecto.

Las otras posibilidades de nuevo comienzo se revelaron igual al común denominador y no los culpo,pues yo también cambié movida por querer ser como quieren ¿Cuándo seré yo?

Sí,duele mientras se va llenando lo necesario para salvarte.Sin embargo,veo que decides no venir ahora cuando ya te esperaba.

Afuera se encontraba el desconcierto,insatisfacción y enojo que no venía al caso,pero así se dio.

Definitivamente a ninguno de los dos nos agradaba el panorama.Algo de luz significabas hoy (Si te hubieras decidido a venir ya no estaría o me sentiría sola,sigo siendo egoísta.Perdóname).

No llegaste,aún no es el momento.Quiero creer que cuando lo sea tú sepas disculparme los fallos,resquebrajos y arrebatos de inmadurez presentados a lo largo del camino hacia ti .Es muy probable que  seas mucho más inteligente y es por ello que cambiaste de ruta o fecha a tu llegada.

Lamento éstos momentos de amargura junto con angustia.

No te merezco.

Aún no.

Comienzo Contigo

Lanzarse nuevamente al disfrute de las horas y esta tarde soleada mirando a las palomas beber el agua de la pileta,es encontrarse nuevamente con lo puro,lo innato de nuestra alma o el motivo para ya no sentirse solos.

Tener la mirada fija en el cristal  y no poder explicar lo que reflejamos y no somos .

Algo de tranquilidad empiezo a sentir en esta tempestad  económicamente quebrada,de momento.

Me dices que las cosas mejorarán,y yo aún me resisto a creerlo.Son tantas situaciones pasadas contigo y otras más,que no han sido contadas porque la confianza se resiste a crecer.

Las personas siguen sus pasos y parecen no notar nuestra presencia, y ello no nos molesta,sino tendemos a disfrutarlos.

Es encontrarse con el mundo en su verdadero esplendor u originalidad incrustada ya hace mucho.

Es mucho más ilógico querer explicar la sensación de vacío teniéndolo "todo".Y te esperaba,mientras los carros pasaban.Yo permanecía quieta esperando ver salir  al gallo que canturreó esa mañana.Creo que no lo llegaré a ver más.

Uno desea tantas cosas que se vuelve muy exigente o crítico,sientes que ya nada es suficiente y lo suficiente se hace nada frente a la mentira.

Hoy no llovió,pero en mis ojos como en los tuyos se desató tormentas que no podríamos definir su origen ahora. Son tan hirientes como el resonar de los autos que pasan y pasan como señal de indiferencia a todo lo recorrido y experimentado en cada espacio de tiempo.

El viento  ya congela cada pensamiento.El tiempo transcurre y con cada minuto de ausencia, viene a mí la sensación de culpa, por no saber reconocer o valorar los sentimientos más intensos como sinceros.

Esa mezcla que se busca. Esa poción que hace posible el concretizarse como persona y no se dá por la absoluta inseguridad  que vuelca en mis pensamientos de insatisfacción y tristeza.

Mi fe se va alejando con el conocimiento adquirido,no obstante, mi lado humano me dice que vaya de la mano con ella, y sí,me siento bien al estarlo.

Quisiera explicar lo que significas en mi vida como cuando digo mi nombre, mas no puedo,pues es mucho más complejo comprender porqué ahora tu ausencia importa demasiado.

Desenredar mi inestabilidad significa el desarrollo de capacidades afines a futuras, tanto así que resulta  sencillo entender las frases sueltas de una joven en plena agonía.

"No me mires,sólo escúchame."

"No me entiendas,compréndeme."

Son frases que le pido a todo el mundo en secreto,no obtante,eres tú quien hace más que ello.

Toda tu fe puesta en mí ,no quedará en vano. Haré lo posible para no fallar.

Tengo algo más que decirte: "No me presiones, porque vuelo."

Diagnóstico

El hecho de verte se hace cada día más difícil.

Vuelve otra vez nuestros hábitos de ausencia y espera prolongada en aquel parque.

Pido calma,y especialmente hoy no la encuentro.He invertido tanto en este sueño que ninguna línea podría explicar mi desvanecimiento junto con mis molestia por el hecho de volver al pasado.

Yo no quiero volver,sino mejorarlo.Recordarte sí,pero no tener que buscarte junto a las horas ya pasadas que envuelven tu camino dándote el lujo de desperdiciarlas.

Si tuviera que justificar lo acaecido,diría lo clásico : "Aún no es tiempo"

¿Cuándo lo será?

El conformismo me persigue y a veces es más veloz que yo al encontrarte.Hoy,ese mismo conformismo disfrazado  de angustia me impidió verte.Siendo específicos,él no fue,sino que yo le tomara tiempo para escucharle y posteriormente creerle.

Estoy de vuelta y no me ves ni me verás.

Unos kilómetros de más había que caminar o ir en bus. Escuchaba como el diagnóstico que no lo lograría.Entonces cogí mis trastos y resignada  volví a mi soledad.

No estoy contenta por ese destino que juran pasará.Trato y seguiré resistiéndome a no aceptarlo,sin embargo, a veces dudo de lograrlo.

Imagino ¿Qué harás tú?.Un rostro serio contempló este escrito,ya son minutos,ahora se va.

Parece que está cansado. Tenía frío y me sirvió de abrigo.

No quisiera ver al sol a mediodía,sino a medianoche.

Desconozco lo que pase en adelante,creo que no será como dijeron.Tú estabas ahí,repitiéndo mis palabras y no darme por vencida.

¿Porqué no podemos vernos?

Ya estaba programado,lo sabíamos.Lo siento por no llegar, ella me retraso y fue la otra quien me dañó el panorama de hoy.Finalmente la lógica humana predominó.

Voy de regreso,no contigo ni con ellas ni conmigo misma.Abandono el cuerpo para dejar que mi alma sea quien tome nuevamente el control y lo arregle todo,sino se puede conseguir otro cuerpo.

Pensé verte hoy,al parecer ese hecho es menos probable que cambiar los mese del años e incluso las horas en regresión mundial.

No te pude ver,pero te llevo en mente como el primer día que te vi.

Descripciones

Tenías razón,yo sabía de tu advertencia.No me quisiste ni entonces ni ahora.

Escondida  bajo aquellos muros de inestabilidad emocional no pude despedirme.

Ya falta poco,tranquilo,unos kilómetros más y todo empezará a cambiar.Descuida,será para bien.

Tanto control exige mucha inteligencia y como bien dijiste,yo no soy dueña o lo suficientemente buena en ello.Intento trabajar al respecto.

Dejarte atrás no es sencillo,hay tantos porqués  que resolver y me voy con la duda .
Trato de encontrarle algo de lógica a esta decisión premeditada desde hace mucho y hoy aplicada.Cada tramo avanzado me aparta de tu presencia y las horas que pasan ponen distancia entre los recuerdos que tengo de ti y aquellos que tiras por la ventana de aquella casa donde amanecimos tarde y caminamos callados por horas al despertar.No era nuestro rumbo,pero lo disfrutaste. Lo sé.

Viene a mi mente tus ojos mirándome molesto,reprochándome mi incumbencia en tus asuntos.Sólo pretendía ser tu ayuda ,más no tu siguiente decepción.Lamentablemente mi caída fue inevitable ante tus ojos.

Aún no moría y ahora este es mi nuevo intento por olvidarte o hacer de cuenta que no existí jamás en tu transitar;y tú tampoco en el mío.

Flores fuxias entre rocas:Bella ilusión.Ellas que se manifiestan cuando mis pasos son en colores de tristeza.Tanto que reparar y muy poco talento para dejarlo bien.

Siendo objetiva no tiene que ser así. No quiero olvidarte y aunque conserve la incertidumbre si ello es bueno o no para mí,prefiero recordarte,pero ya sin dolor,sin ese sentimiento de congoja,sin esa sensación de no respirar cuando imagino que estás mal,sin la sensación de dejar algo pendiente e impreciso entre nosotros,etc.

Sigo encontrando más flores fuxias ¿Quién las regará?
¿Cómo pueden florecer en medio de la nada,si no hay nadie por aquí?

Calles solitarias que más parecen desiertos,letreros que me advierten los peligros de mi lejanía
¿Qué peligro hay?

Frente a mí veo un río acompañado de dos serafines muy ocupados.No quiero que esto acabe
¿Tú, qué quieres?

Banderas de distinto color, los colores más vivaces: Amarillo,rosado,celeste y rojo; no podía faltar el blanco.Nuestro descanso.

Me dicen que es el lugar de los sueños,sin embargo parece tan real.

Canchas de fútbol donde nadie ya quiere jugar ¿Qué pasa?

Pequeños riachuelos de agua cristalina como la inocencia. Su corriente es muy fuerte como lo que causa ser consciente de la verdad.

Puedo distinguir todavía casas.No son muy bonitas,será por ello que captan mi atención.

Aquí dónde todo es bonito, hay algo que no encaja: Las casas y yo.

Pompones amarillos que me recuerdan la muerte de miles como yo y puede que por los mismos alicientes.

A los que veo no son personas.Son maniquíes que pretenden serlo algún día.
Alguien se empeña en detener mi mirar.Me llama altivamente, me cuenta cosas.
Parece liberarme de las cadenas ya muy calientes para mi cuerpo.

A pesar de ello me gustaría seguir caminando y ver más,saber más de este lugar y su gente (Maniquíes)

¿Qué sucede?

Me convenció.Lo va logrando ,ya estoy cayendo en sus brazos.
Antes de perder conciencia quiero decirte:

Ha sido un gusto conocerte.