Es Tiempo

Es tiempo de dejar las sábanas y el teclado a solas para vivir mi vida y crear nuevos recuerdos de alegría o desdicha combinadas por mi  corazón , justificadas por la razón.

Mis horas han pasado  frente a la pantalla de otras vidas , eventos a los cuales no he sido invitada y a los que sí, no conocía al celebrado ni invitados ¿Cómo podría asistir?

Fue mi nombre razón de etiquetas caricaturescas y  vacilación de quienes me consideraban afín a un estereotipo como el que gracias al carretillero, choferes,cobradores, vendedores, chifleros entre otros más tengo mi autoestima elevada; vino a mi la interrogante ¿Tan vulnerable soy? 

A ellos les debo quizá unas sonrisas y una que otra frase desafortunada, porque no todos tienen el talento de halagar a la belleza de paseo en las calles. Si halagaran mis letras , recién entonces mi autoestima haría presencia entre ellos. 

No superficialidad de perfiles sino realidad en mis pies que al lavarlos en el río sus aguas siguen siendo transparentes.  ¿Cuántos políticos, amigos y no amigos, conocidos o desconocidos podrían afirmar y demostrar lo mismo?

No, no iré a las marchas porque esté poniendo la última en mi portada sino porque tengo tanto por hacer en casa,colegio y universidad. Nótese que no toco el aspecto personal porque éste se encuentra inmerso en cada uno de ellos como compromiso real además noble. Pienso y defiendo que primero es el orden interno para exigir el orden exterior.

Mi país está de fiesta y lo celebramos con marchas juveniles, el gobierno dona las bombas lacrimógenas. La bandera peruana toma otras coloraciones. Algunas tonalidades son apasionadas por la sangre sobre ellas de quiénes la llevan en la frente para limpiar el sudor del trabajo realizado. Existen otros que la deforman haciéndolas ver por la irritación en los ojos, la candente luz que la alumbra y gobierna como ajena a nuestro origen.

Bandera forastera en la que nací y hoy reconozco poco de tu forma y color, pues estás divida en dos.

El futuro no existe si te veo en cruces blancas, tus olores me son extrañas y ya no puedo respirarte como vida, sino como muerte o llevada al precipicio .

El aire se acaba en mis pulmones mientras sigo gritando ¡El Perú merece una oportunidad justa! 

El entorno es nublado por el humo también donado . Éstas substancias policiales sí que son efectivas en alucinación para mejorar la fiesta y llevarla a otros límites,las alucinaciones crecen y el último respiro ha llegado. 

He caído por no traer puesto el antifaz junto a la palmadita en el hombro o la sonrisa en los labios. A cambio traje mi bandera neta, mi fuerte voz y mis manos que dibujan el escudo como es y vengo a que me acaricien la piel porque con comezón o sin ella seguirá de pie la roji blanca junto a los picarones deseados hace ya semanas. 

En el calor o la humedad , Perú siempre será mi país aunque el gobierno sea extranjero o de pareja y sus medidas represivas o de control de multitudes sean las mismas de hace 80 años. Ellos no han aprobado comunicación ni algún tipo de razonamiento sólo preparación física y etiquetas.

Cero de conciencia, lo que hay es un generoso bolsillo y una lista de favores pendientes de pago con dinero ajeno, son los impuestos peruanos  los que cubren deudas de otros, como el juego de monopolio e ingreso a espacios fichos.

Es tiempo de que respondan sus denuncias y les caiga el veredicto terrenal como celestial, se asesinen sus causas y no sepan lo que es indulto u olvido, aprendan a hacer sus quehaceres como plancharse sus propias camisas y experimentar la admisión neutra en universidades, si les gusta el mar y quieren comer anchoveta pues aprendan a pescar y protegerlas primero. 

No joroben más con su anti ética profesional y personal, vayan a lavar las banderas con sus lágrimas de arrepentimiento sincero que se pretende imitar hoy con renuncias seudo voluntarias. Trabajen para que la olla se llene con alimento nutritivo y no chatarra como las leyes por las que se rigen. 

Es tiempo para dejar a Nescafé y confiar en Altomayo.

Ayer Dormí Contigo

La planta de mis pies  iban sintiendo el calor aún en plena lluvia de medianoche. 

El taxista olvidó mi vuelto y yo no quise reclamar, sólo deseaba descansar.

La moto avanzaba mientras mis párpados caían voluntariamente al sueño, un tropezón muy fuerte logró despertarme y ver que ya estaba frente a casa. Frente a aquel árbol bajo cuya tierra yace el cuerpo de dos seres importantes para mi alma. Los recordé una vez más, ayer que sólo deseaba reposar.

Cada escalón de las gradas en frío y húmedo cemento parecían querer camuflarme en su forma, he pasado antes por la misma situación pero siempre he logrado salir de su dureza en verano. Anoche yo sólo quería dormir y estuve a punto de caer en el charco plomo, de no ser por la figura de Mino hoy sería el soporte de otros pies y no de los míos.

Al abrir la puerta la madera crujía como cuando el corazón se hace trizas y sólo llora o se sumerge en el silencio. El pasaje estaba oscuro porque ayer la luna no salió y no alcanza para el foco, mis pies chocaron con el ladrillo caído del techo, no me consolé. Seguí caminando con el dolor y  la sospecha del sangrado a cuestas. 

Las llaves de mi cuarto estaban torcidas como advertencia que no debía entrar, no me importó e insistí hasta lograrlo porque mi cuerpo necesitaba amodorrarse. Luego de la cena silente los oídos me dolían, la garganta quería beber pero terminó seca e incómoda, mis manos sintieron frío extremo porque el guante que los cubría se extravió en otras manos.

Debí cerrar la puerta tras ingresar, pero mi pie herido me llevó a la cama pequeñita pequeñita cayendo profundamente dormida. El calor volvía a mi cuerpo, mi piel se volvía tersa nuevamente, mi pie se sentía aliviado y jugueteaba con su par, la sombra de mis pesadillas de anteayer no vino por mi, tampoco la mala peinadora que me dolía los cabellos y la fiebre que comenzó desde terminar la cena no llegó a sus 39. 

Estaba mis sábanas acomodadas precisamente a mi medida sintiéndome cómoda como antes de mudarme.

Sori no vino a casa, ¿Quién sería el autor de semejante placer?

La canción hindú "Dios Lo Sabe" me despertó de madrugada, estaba sola , la puerta y cortinas  abiertas. El temor junto a las sensaciones de dolor volvieron conmigo de inmediato, y es que anoche yo sólo quería dormir, lo había logrado.

Ya falta poco para medianoche, pienso que anoche dormí contigo y espero encontrar otra vez a mi deseo hecho realidad.

¡Buenas noches!

Viaje en Bus

Mientras muchos duermen estoy  aquí viendo por la ventana como avanza el bus alejándome de la Ciudad de los Reyes junto con esa pequeña historia que formamos en tan sólo días.

Fueron y serán pequeñas coincidencias del destino y sus adversarios juguetones que nos colocaron en el mismo asiento y en la misma ruta.

Yo estaba con el audífono puesto a nivel elevado el volumen, tú con la tablet revisando facebook , wasapeando y curioseando fotos de intrépidas conocidas o amigas tuyas. Lo supe porque se te resbaló el pequeño aparato entre mi bolso marrón y al acercarte escuchaste la melodía hindú del romanticismo conocido , pero poco difundido entre el olor natural de la gente en aquel bus apretujado.

Te disculpaste y seguiste con lo tuyo, mirabas como preguntándome si vi esa foto atrevida y qué estaría pensando. Disimulada,  acomodé mis cosas y seguí mi viaje por la India.  Una señora bajó con su esposo, tomé uno de los asientos mientras tú le cedías el asiento de al lado a una dama de 35 años aparente. Ella no lo aceptó y no te quedó de otra que sentarte al lado mío. Estabas avergonzado, eras evidente.

Como de costumbre cerré los ojos apoyando mi espalda sobre el asiento como si estuviese en casa escuchando una buena canción e imaginando o recordando escenas agradables para el corazón y su tranquilidad. Estaba muy concentrada y tranquila con las escenas conseguidas en la mente y seguía produciéndolas como películas propias. En eso el productor dijo "Favor de ir a descansar, debemos parar" Insistió tanto que accedí a ello. Los chicos iban saliendo de a poco pero uno de ellos me golpeó el brazo por la prisa que tenía, volteé enojada para ...

Grande fue mi sorpresa y lenta mi reacción al darme cuenta que estaba soñando y había despertado de golpe apoyada en tu hombro, no quité la cabeza de inmediato pues quería pasar desapercibida. Estaba ahora yo en el papel de la vergüenza o el roche juvenil. Me movía lentamente y el chofer del bus decía "última parada, favor de bajar"

Me apresuré y conseguí verte dormido también, respiré ya tranquila y me paré para irme. El chofer me dijo "Despiértelo, no pensará dejarlo así" Sonreí y toque tu brazo diciendo "Ya llegamos, debes bajar".

Seguí mi camino recordando tus grandes ojos negros sorprendidos y las mejillas hechas tomate.

Pensaba mientras me dirigía al alimentador "Qué bueno que no se dio cuenta". Volví la mirada hacia la puerta y  estabas recién saliendo del bus muy desconcertado buscando algo.

La tarde siguiente me encontraba esperando al bus en la estación central cuando en eso te vi en la cola contigua, te reconocí de inmediato por tu cabello encrespado y la tablet en tus manos.Al llegar el bus apropiado me dirigí a mi lugar favorito , adelante. Al minuto se ocupo el asiento de lado, y ése ocupante eras tú.

La misma escena de la tarde anterior, yo con la India en mi oídos y tú con la tablet en tus manos. Decidí cambiar el esquema;  saqué mi cámara fotográfica para grabar , tomar fotos de las personas y calles por las que pasábamos. Quedaste mirándome, al momento dejaste el facebook y jugabas rompecabezas. Eras muy testarudo pues demoraste en armar una de 16 piezas.

Me aburrí de las fotos, guarde la cámara y me recosté hacia la ventana para nuevamente entregarme a Morfeo. Al despertar estabas por tomar mi brazo, fue cuando constaté tus largas pestañas como el lunar cerca a tu ojo izquierdo. Poco consciente dije que ya estaba despierta. Saliste primero.

Caminé rumbo al alimentador a continuar con la cola cuando te apareciste en la fila. Me dije "¿Acaso cambió de casa?" Conseguí al alimentador primero que tú , arrancó el bus  y nos despedimos entre miradas curiosas.

Después de aquella tarde no supe de ti por  dos  meses, ya te había dado de baja en mis pensamientos.

En la estación central el clima  lucía apasionado por el rojo de las flores, los globos, los corazones, los peluches, los dulces incluso hasta la ropa. Todo tenía el color del amor. Y es que no había caído en cuenta que era el 14 de febrero hasta ver tanta aglomeración de pasión.

Esperé al cuarto bus, pues las personas como sorteados corrían desesperados al momento de ingresar a ellos, yo quería calma y un buen lugar para descansar. Escuchaba a Kenny G como solidaridad a lo que pasaba a mi alrededor. Con el panorama mejorado ingresé y fui a dar a mi sitio favorito. Me recosté en la ventana , cerré los ojos e imaginaba escenas adecuadas a las composiciones, conseguí pronto el sueño.

Soñé con un ambiente cálido, tranquilo como el viento del otoño ya invisible, pero entrañable por sus hojas secas en el suelo y por el aire. Imaginé cortinas blancas que jugaban con el viento guardando la presencia de él tras ellas, alguien a quien no podía ver pero me daba la seguridad de su existencia para mi. Observe las flores crecer y tornarse de diversos colores pues podían ser adecuadas al pensamiento del momento. El abrazo que cura y soporta todo por el tiempo, los deseos de amar y ser amado estaban intactos en el sueño. Las calles para dos, el cielo azul como el mar, las aves apacibles dejándose tocar, los lugares más bellos en compañía de ese alguien, cuyo rostro no podía ver. La caminata en la playa cayendo el sol por el horizonte y él diciéndome "Adiós, tengo que volver". Respondía angustiada  "No te vayas" tomándole del brazo y aguantando su mirada desolada.

Abrí los ojos, y estaba con la frase en la boca "No te vayas" _ la repetía sin razón mientras iba despertando. Observé que la frase provenía de una película que estaba viendo mi acompañante en su tablet.

"¿Tablet? ¿Tienes una tablet?" - pregunté algo fuerte y una voz respondió "Sí, tengo una desde el primer día que ..."

Me disculpe  sin mirar a mi acompañante , él  la aceptó sonriente.  Estábamos a 150 metros de llegar a la estación final, me dirigía a la puerta cuando en ello me dice que se me había caído mi documento una señora, regreso apresurada y lo recojo. En ese instante pude ver el lunar y las pestañas largas de mi acompañante, mi mente ató cabos velozmente y al final salí corriendo del lugar.

Dentro del alimentador con las sensaciones alborotadas revisé el documento que se me había caído. Era un DNI enmicado, dentro de la mica había un papel escrito. De inmediato reconocí la imagen del documento, no era el chico de las pestañas , no tenía el lunar. Era ...

Antes de que el corazón no pudiese controlar las emociones leí la nota de la mica que decía  :

"Sé que te desconcertará ésto, pero el chico del bus no es quien parecer ser. Si recuerdas yo no creí volver a verte pero encontré el medio para dar contigo  y ahora sé que existe una forma para que vuelvas conmigo. Esta noche a las 9pm partirá un bus rumbo a Chachapoyas, serán tus 19 años quienes darán  libertad a las almas para que te traigan conmigo. Debes comprender que nadie te hallará y esas almas jamás volverán. Tú decides si regresas conmigo o me condenas a viajar en el bus sin destino, sin casa y con otra identidad ."

Es así, que hoy jueves con sólo 82 soles enrumbo a tu encuentro mi estimado alguien, mi estimado esposo.

Escribiéndole a las Piedras

Las ventanas lucen cerradas y cubiertas con humedad que al tocarlas se deshacen en gotas, similares a las lágrimas de la borrasca de junio.

Han pasado las semanas y sigo con el reloj detenido pero siendo consciente de aquel muro irrompible.

Haz de ser feliz ahora con tus motivaciones e inspiración hecha carne; y es que, tu pasión como desamor fueron fuertes.

Hoy estás con los hombros firmes para el paseo a caballo de quien será la luz que guiará tu camino.

Ya no hay mujeres ni doble opción sólo una dulce voz, que por ahora imaginamos, la que te servirá para iniciar la etapa de canas, felicidad natural y perdurable en ti.

Desde aquí, desde las aulas que abandonaste y donde habitan las personas de razas diversas,

donde las condiciones  de trato y economía no giran en torno a una pauta definida o constante,

donde  ya no hay flores, sino sólo pasto...

Desde aquí mismo, estoy deseosa  de que todo fuese un sueño y al final despertar sin saber quién soy y qué siento. Sin embargo, el dueño del cielo no me deja partir y aumenta mis miedos como desaciertos.

Sabe que te recuerdo, que sufro ahora y sabe también que antes fuiste materia de alegría, esperanza, fuerza y destino posible.

No sé por qué me mantiene respirando y mi tentativa a retarlo tras lo sucedido se construye poco a poco.

Voy contribuyendo al final de mis días,

voy alternando mis rezos entre los ángeles y arcángeles Miguel, Gabriel, Samael y Sariel. A ver si alguno estuviese atento y me de el alivio que ya no encuentro hoy.

Si hay algo de lo que estoy segura , es que el corazón debe detener su pulso si vuelvo a cometer un error en los sentimientos otorgados a quien no intuyó el amar, proteger y hacerlo fuerte.

Con la pluma en el papel te irás acomodando a tu nuevo contexto. Ello le agradezco al habitante de arriba.

El mismo que nos creó y juntó, hoy nos ha separado y me destruye como chocolate al fuego.

Voy perdiendo las formas y el dulce mío se va haciendo amargo cada día.

El Camino sin Retorno

Con la hiel ya diluida en el café calentito y el recuerdo del sabor de mi comida favorita, el arroz chaufa, hoy daré espacio a mi poco desarrollado pero conservado ego. Ésto debido a que unas singulares figuras han  hecho que pierda las motivaciones y esperanzas de que mi entorno pueda ser mejor. Son singulares porque de alguna forma u otra han llamado mi atención precisamente por su desenfrenada labor de complacerse y difundir su amor propio. Aquellos que consideran que el mundo se va a acabar y que sólo ellos ,con quien sabe qué, pueden salvarlo. Éstos hologramas perfectos en 20 quizás, en opinión, arte y arrebatos de la lengua son los inspiradores de esta modesta entrada pero que no se pierda el tema principal. Mi ego.
ja! Es tiempo que ellos soporten mi amor propio como el que he tenido que pasar lamentablemente al chocarme con sus personalidades, perdón, eminencias.

Y empezamos.

Cuando me decidí a estudiar periodismo en la Universidad Jaime Bausate y Meza, sentí mucha alegría, entusiasmo y fe en que encontraría a las personas indicadas que me servirían de guía en mi formación profesional. Recuerdo que me esmeraba en dar lo mejor de mi (Académicamente hablando) y siempre me hallaba mejor en Literatura, Razonamiento Verbal y de vez en cuando caía con el 20 en Matemática. Hablo de la universidad, pues en mi colegio esos 20 eran algo seguro. Mi apasionamiento (como lo llaman las eminencias) en los estudios eran el pan de cada día, no porque aspiraba ser el próximo Einsten versión femenina, no, sino porque era un modo de desfogue doméstico. Lo disfrutaba mucho.

Actualmente, estoy acostumbrándome a todo lo que conlleva trasladarse de universidad, pues sí, por motivos laborales me mudé no sólo de casa , de sueño , de amigos ; sino también de la casa de estudios. Estoy en la UCV (...)

<Continuará>

A veces en el Balcón

Y es hoy, que me encuentro acomodada en un balcón pensando en lo que significa amar, si me han amado y lo más crucial: Si he amado.

Pienso en las rosas que he recibido así derrepente una tarde y recuerdo o imagino, no sé, que los pétalos fueron reflejos de piel  e invitación a intimar. Entonces me interrumpe la anotación de mi diario, el recuerdo de unas cartas en las que en mi adolescencia explicaba el color de  las rosas y su significado personal en mi vida.

Me siento invitada a conversar con el corazón hoy Miércoles 07 de julio, así nada más. Indiscreto fanfarrón.

En esa lista de explicaciones rosas también mencioné las que prefiero para el antes, durante y después de mi muerte. Y es que el amor es eso, una muerte. La más sublime e incesante tentativa de acabar con la vida propia.

Se mueren mis ganas para desarrollar e impulsar las de aquel que me enamora. Termino desviviendo mis segundos,minutos y horas esperando su respuesta o señal a algo que yo considero nos importa a ambos. Ya no hay independencia, sino una alianza. Imagino.

La primera carta fue devuelta por el receptor, y es que el destino había sido el equivocado - Pensé para mi consuelo.
Pasé noches rezando por su bienestar y porque reconociese mis sentimientos, los recoja y tome la responsabilidad sobre ellos. Porque el amor es eso, ser responsables.

En aquel entonces nadie aplicaba la asignatura de amar y no pude darme cuenta cuando comencé a escribirle al sentimiento. Cuando me vi tirada en cama con un fajo de blanquecinas compañeras ya había conocido su objetivo, simplemente quería cumplirlo. Morir siempre ha sido la muestra de amor más grande que se pueda dar. Así como Jesús murió por amor a nosotros sin importarle las condiciones o creencias de las personas. Todo por nuestra felicidad o como él llamó, salvación. Desde entonces todos hicieron lo que les vino en gana con la religión y hoy sólo conocemos los vestigios de ella.

El amor por mi madre, por la tía de actitudes dudosas, ver la infelicidad del ogro en sus malas acciones sin reparo, el hecho de que yo conociese al amor y no pudiese disfrutarlo pero que sí le escribía irreparablemente como algo natural; fueron motivos más que suficientes para renunciar a la vida, a esa seudo vida,  y dejar que todos se revuelquen en su felicidad clara u oscura, sólo Dios lo sabe y sólo él comprendería mis motivos aunque claro según mi bautizo hubiera pasado mi vida en el purgatorio. Algo injusto pero válido  para creyentes que les impide renunciar a la vida porque Dios te da y él te quita. Precisamente ello, él había acomodado todas las piezas para que llegara a esa determinación siempre triste, para variar llena de críticas de personas disque ejemplares que aman la vida y no miden sus actos para preservarla.

Un ser humano no puede nacer para sufrir y sufrir, como bien dice un conferencista internacional "Si no encuentras solución y no puedes cambiar de actitud, simplemente muere " pues bien ese fue uno de los intentos de querer morir, mas no lo logré. Entonces me pregunto ¿Habré amado aquel entonces? Pienso que sí, porque el amor es eso, sacrificio.

Estamos en una sociedad donde se dicen las palabras : amigo, mejor amigo,amor, vida, "te amo", "te quiero", "eres todo para mi" , "me muero por verte", "siempre serás mía y yo tuyo", "eres mi vida" entre otros similares en contenido, pero cuando terminan a la semana, mes o año siguiente se cambio el protagonista de esas escenas. Así nada más, como pasa el tiempo se cambian las emociones y sus personajes; pero existe la excepción. Considero que una de ellas fui yo, y aún intentando sobrevivir con el corazón adolorido, esperanzas tontas continué caminando por los años sin descuidar los estudios. Eso es un mito, uno puede estar enamorado y no jalar cursos o volverse el narco del barrio (ejemplo) porque el amor te suma, no te resta.

Es probable que la religión ajustado a  mis principios o estilo de vida junto a pequeños reconocimientos lejos de la familia me hayan ayudado a seguir en pie.

Las esperanzas se fueron acortando en el corazón mientras el amor por la felicidad de otros seguía intacta y constante. Los retos de las mañanas con el pavo negro al alimentarlo,los gatos, los loros, los perros, las palomas, la perseverancia inagotable de las hormigas, los colores y alegría innata de las visitas de las mariposas, la lluvia, el aire, los árboles, el cielo a veces celeste celeste, la luna y sus estrellas muy notorias fueron algunos de los ejemplos dados por la  naturaleza para no perderme y seguir soñando.

Conocí a un académico noble, inteligente, romántico que me permitió seguir soñando, pero aún estaba la figura de las cartas que no se iban, siempre volvían. Llegó el día que di con él y me despedí aliviada yo,pero confuso él. No creo haberle roto el corazón como lo hicieron conmigo, sino lo aprecié, respeté mucho y por lo mismo  debía dejarlo libre, porque el amor es eso , sinceridad.

Seguía perdiéndome en letras y matemáticas para no darle tregua al corazón y sus asuntos. Debería aclarar que el amor no es sólo el de pareja, estaba también la figura de mamá y  papá. Resultado de las lecturas y aprendizajes decidí cambiar el estilo de vida e integrarme a las actividades normales de un adolescente de secundaria y ver qué pasa. Pasó que presencie el primer permiso oficial de un chico para llevarme a bailar,sus palabras fueron :

"Yo la llevo, yo la traigo. Me hago responsable por ella"

Obviamente sorprendió  al común adolescente  conquistador. Aquel de pantalones por debajo del trasero con la truza casi fuera (hecho horrible para mi), el de gorrita reguetonera (tipo blin blin pero sin billetera ni carro), el de camiseta más grande que su sábana de dormir (mantel en el cuerpo con números), el de zapatillas desamarradas y resbaladizas (por suerte y no se caen o caían), el de los tatuajes al aire (símbolo de "poder,fuerza o valentía" pero que llora con unas ampolletas intramusculares), el de lentes (inteligente pero tímido casi monse como yo en ese entonces). En fin, aparentemente en el barrio que aún se considera peligroso y no recomendable para vivir a lo grande, había encontrado a mi príncipe azul (por así decirlo). Pero vaya que ya me estoy adelantando y lo he azuleado.

Fue una noche interesante. Descubrí que la electrónica me encanta y lo mantengo hasta hoy, la luces verdes de la hora alienígena me sorprendían mucho por sus formas adoptadas, que tengo mi lado divertido y sociable. Él me miraba muy seguro, se aproximaba sin mucha presión al bailar, sabía que salía con una chica inteligente y debía manejarse bien. Ya de regreso a casa caminamos varias cuadras con unos amigos que luego nos dejaron solos porque tenían otros planes.  Pasábamos por un parque apenas construido, curiosamente donde antes se me había declarado el académico, cuando él se puso mal de un momento a otro. Yo me preocupé mucho, me acerqué a  indagar  lo ocurrido mientras íbamos sentándonos en el borde empedrado. Le dije que no había problema si se marcha primero a casa, pues ya estábamos cerca y podía ir sola, pero el siempre repetía
"No, saliste conmigo, volverás conmigo, te dejaré en la puerta de tu casa. Sólo debo descansar".

 Permanecí mirándolo percatándome de su grandes y pobladas pestañas, su nariz pequeña como sus orejas y también una vincha de tela que pensé era pañuelo pues puesto se le veía feo. El dolor empeoraba en él y algo inconsciente me dice "déjame solo, ve a casa, te miraré desde aquí y mañana pasaré para ver si llegaste bien" a lo que le respondí con una rotunda negativa pues "Él me trajo y él me lleva a casa".  Me puse terca, ya descansado y  repuesto  trataba de averiguar si alguien me gustaba con un curioso juego en el que dijo el nombre de aquel de las cartas pero respondí  "no, no es él" . Esa respuesta hasta a mí me sorprendió.

Llegamos a casa , le  hizo presente a mi mamá que llegaba íntegra y  deseó las buenas noches para todos. Desde aquella luna pensé en él, me interesaba saber sus cosas; sobretodo el motivo de su dolor de cabeza repentino.

Seguimos tratándonos ya en más confianza pero con cierta cautela porque el chico tenía enamorada y ella también disputaba los primeros puestos en el colegio por lo que además de mi respeto tenía cierta admiración porque combinaban bien como pareja, iba un grado mayor al mío.

 A finales de 5to  él definió sus sentimientos y compartimos los días desde entonces. Hemos pasado por muchas situaciones complicadas y él en su mayoría ha sido el bálsamo para mis heridas. Por eso ante cualquier tentación posible por más fuerte que fuese siempre opto por él. Pienso que será difícil que me enamore de nuevo, podré tener ilusiones fugaces pero no pasarán de ello por mi forma de ser y porque cuando lo escucho y sobretodo lo veo vuelvo a aquella noche en que respondo "No, no es él" y termino la frase  :

 "No, no es él. Eres tú".

Entonces respondo a las preguntas sugeridas en el balcón concluyendo así:

¿Qué significa amar?
 Es ser el bálsamo y no el que hace las heridas ni la herida misma. Tener esa capacidad para curar y crecer en el alma.

¿Me han amado?
No, pero hay alguien que lo intenta a diario y siento que es genuino en el corazón.

¿He amado?
Sí, muchas veces pero a las personas equivocadas en el pasado. Ahora sólo hay una que me sostiene en la verdad del sentimiento. Y ese trasciende por encima de mi voluntad.

22 de Septiembre 2005