Que no queda Opciones

Todas las mañanas se iniciaba con la mente no blanca, sino llena de esperanzas y mucha fe. Esa misma que se ha calificado tantas veces de ciega , y es así como termina la vida de alguien que observo tantas cosas negativas en comparación con las buenas. <No por decisión , sino porque no hay opciones>

Alonso, 

Han pasado meses de no vernos, y espero que estés bien. No comprendo todavía por qué fuiste muy amable conmigo cuando sabías de principio a fin que no podía corresponderte. Te dejo este presente para que sepas que no  he olvidado esos momentos de felicidad concedida, que no se hace oscura aún en esta profunda ceguera. 

A sólo unas horas de enterarme del matrimonio de la persona que consideré digna de mis sentimientos, quizá por el resto de mi vida, no encontré mayor consuelo que el dirigirme a La Biblioteca Central, quería leer nuevamente la historieta  "El Gato Negro". Estaba ya por terminar de leerla entre sollozos, cuando te vi entrar y te dirigiste a mi directamente diciendo: "Tal vez la historia se pueda mejorar con una taza de café, ¿Aceptas?" - Disimulando el dolor original , acepté.

Me preguntaste de dónde era, qué tipo de libros me gustaba leer, pues creías que ese me habían obligado a leer. Creo que no te equivocabas mas no te respondí nada hasta terminar el café. Me levanté y te dije "Gracias".

Salí de la biblioteca sin pensamiento alguno,estaba lloviendo. Ese evento me hacía feliz cuando compartía caminatas con él. Aquella noche cada gota de lluvia se iba mezclando con las del corazón herido de forma incontrolable. Me quedé quieta esperando a que el semáforo cambie a verde para cruzar entre los carros,  en ello te escuché : "Srta. creo que esto es suyo" - Gritabas a lo lejos. Por la insistencia voltee a ver y note recién tu traje negro negro, en tus manos mi cartera y mi abrigo, tenías mi chalina puesta. Pensé que eras gay, te esperé y al llegar dijiste " ¿A dónde vas?, está lloviendo y dado que tu plática me es muy interesante me gustaría llevarte a casa." Respondí: "No tengo casa ni destino fijo desde hoy que llueve  en el interior sin haberlo permitido" -  a lo que dijiste -  "Pues yo tampoco lo permití,pero de vez en vez se muestra rebelde el  dueño del rosal como los cielos "

Terminé por cruzar la calles con el semáforo en  rojo, luego de tomar mis cosas. No sabía a dónde ir ni qué hacer. El trabajo se había convertido en la guarida del personaje que lastimó mis sentimientos. Aquel que guardó su mejor táctica para darme su respuesta lacerante a lo que yo construía cada día con la fe y esperanza recogida. La casa de mamá o amigos se convertiría en el interrogatorio  CIA (Cumplo con Informar a las Amistades). Sólo quería acabar con lo que quedaba de mi, y tú lo sabías, por eso me seguiste hasta la playa y cuando estaba en medio del mar gritaste "Es muy bueno el sol para tomar un baño, eres bastante original. Te esperaré" (Aún seguía lloviendo) .

Estuve por horas en el mar aguantando la respiración entre tanto frío, para mi mala suerte ya había aprendido a nadar. No había posibilidad de ahogarse, pero tal vez la hipotermia ayude - pensé y seguí ahí. Lo último que recuerdo es que te veo corriendo hacia mi,tus ojos eran azules como el mar, tu cabello gris como el cielo y tu piel tan rosada como las rosas dibujadas en la invitación recibida al matrimonio de él.

Contigo ahí no podía hacerlo, no cabía en mis planes dejar un recuerdo así en vivo, y menos a aquel que fue amable por mas desconocido que fuese. Sin embargo, fue mas grande la necesidad de olvidar.

-"Porque las criaturas se hacen libres cuando reconocen sus miedos y aprenden  a vivir con  ellos" -Escuchaba cuando desperté frente a una fogata y tú leyendo el libro "Las criaturas que amaron una sola vez". Intenté pararme ,pero caí al suelo temblorosa, te dirigiste a mi y me abrazaste; mientras lo hacías recordé lo demás en la playa. Me tomaste de los brazos , me apoyaste contra tu pecho mientras un auto negro esperaba en la orilla y me subiste desesperado y seguro a la vez,fue una mezcla extraña que no terminaba de entender y menos aún en esas condiciones. Tenías varios sacos dentro del carro, tomaste el acolchado y me cubriste, como no era suficiente tuviste que quitar mi ropa mojada y me mantuviste abrazada envuelta en sacos hasta llegar a casa, a tu casa. 

Después de  recordar me quedé mirándote, y pude darme cuenta de la vestimenta blanca que tenía.Seguiste abrazándome, tu calor era familiar, no tuve miedo.
"¿Te sientes bien? El sol se marchó también sin permiso y tuve que sacarte, disculpa el atrevimiento" - Dijiste respondiendo a mi mirada.

Con un gesto asentí.Observe la sala, era muy acogedora la infraestructura como el fondo musical oriental.

Me consultaste si algún día te diría dónde vivo y cuál era mi nombre. Sólo respondí " Nisha" 

Nos quedamos mirándonos mientras preparabas el té, luego de tomarlo caí en profundo sueño.

A la mañana siguiente te encontré en el jardín observando las flores , al mirarme dijiste "No había notado que una de ellas escapó hasta que volvió a casa". Sonreíste.
Me señalaste una mesa y te fuiste con tu peculiar traje negro, supuse que al trabajo. Una señora muy amable me sirvió el desayuno, mencionó que dejaste indicado velar por lo que gustara menos salir de casa hasta que vuelvas. Yo no tenía ganas de salir al exterior con los  últimos acontecimientos en mi vida y tantos buenos libros en tu biblioteca personal, me dormí leyendo en la hamaca del jardín.Me despertó tu mirada puesta en mí, deje el libro y pregunte : "¿Desde cuándo estás aquí?" - respondiste: "Muy poco, no lo suficiente".

Me pediste que te acompañara a comprar cosas de féminas,  no accedí pues no quería salir, y me observaste: "No iremos donde te encontré, será otra ciudad que te hará bien".Entonces salimos, fuimos a diversas tiendas de joyas, bolsos y ropa. Finalmente, la comida fue lo más agradable y gratificante.
Te agradaba la comida china tanto como a mi.

Mis gustos eran exquisitos en todo lo que habías comprado y todos los adquiriste sin objeciones.
Pensaba en la cena - "¿Para quién tanto regalo y por qué?" -  Supuse que sería para la afortunada de tener a un caballero realizado profesionalmente como pareja. Tú sólo  observabas.

Así llegamos a casa muy de noche, ingresé a la habitación ,que me asignaste cortésmente , para darme un baño. Al terminar me asomé al balcón y te vi en el jardín observando las flores nuevamente. No pude aguantar la curiosidad y bajé a indagar sobre el motivo, mas no te encontré en el jardín.
Te busqué y no te hallé hasta que resignada volvía a mi cuarto cuando escuché al piano llorar haciéndome recordar lo pasado. Le hice compañía hasta que paró, y al hacerlo, te reconocí como autor de aquellas notas tétricas.  Te miré y abrace pronto, también estabas llorando como yo ,  fue el piano  tu delator.

Me contaste entre copas de vino lo sucedido con tu finada esposa  , y hoy que era su cumpleaños quisiste recordarla o rendirle tributo con los obsequios, mas no la encontraste en el piano como era costumbre. 

Lamenté mucho ello, y caí en cuenta que ambos teníamos la muerte como símbolo personal. En mi caso moría la fe y tú conservabas la esperanza de volver a verla.
Fue el vino y los momentos descritos con tu esposa los que causaron la embriaguez , y luego de horas me viste vistiendo y cantando como ella; y yo en ti lo vi a él , lejos de su novia correspondiendo a mi amor.
Del abrazo paso al beso, y del beso a la piscina, y fue en ella que nuestros deseos se vieron consumados. Amanecimos en tu habitación, por la escena se deducía que algo más pasó saliendo de la piscina. No dijimos nada, sólo nos miramos en silencio. Esa pausa que ambos parecíamos disfrutar.

Tú continuaste con tu trabajo por las mañanas, yo con la lecturas. En las tardes éramos sólo tú y yo, con nuestros recuerdos y alucinaciones a cuestas las que nos hacían libres y felices. Las noches de soledad y vacío se convirtieron en momentos dignos de ser recordados por tu poesía en el cuerpo y tu talento en los versos, junto a  ellos tu alma y mi alma nostálgica y muy acogedora como infante que aprendió la lección de no botar los chocolates sobre quienes no les gusta el dulce siquiera.

Fuimos lo que quisimos porque no nos dieron opción hasta que una mañana aprovechando tu ocupación en el trabajo y motivada por tu calor nocturno, salí a comprarte un obsequio con lo que había ganado como escritora. Profesión que inicie desde la primera noche en tu casa, para ser exactos desde que te vi observando las flores muy concentrado. 

No sería muy costosa, pero supuse te agradaría. Me dirigí a otra ciudad.Caminé y caminé, mas no hallaba nada que me gustara para ti; así que ingrese a tomar un apetitivo,tu favorito Alfajores con café, los disfrutaba cuando en ello un joven se acerca a mi asiento y me dice: "Hay un señor afuera que ha chocado su carro." Me apresuré a ver qué tan grave era el daño y quien sería el responsable, pues el auto no era mío y debía repararlo antes de anochecer.

Al llegar a la escena un abuelito discutía con un joven . Observe el auto y estaba intacto supuse que se equivocaron y subí en él ,dispuesta a irme a otra ciudad . El joven de la discusión toca la ventana, le abro y de inmediato le reconozco mas él a mi no. Me pide disculpas por la incomodidad de haberme hecho salir del establecimiento por equivocación. No dije nada en palabras, pero sí en mi mirada :  "Tú nuevamente aquí y aún no me reconoces, ¿Qué ha pasado contigo, qué hay de mi?" . Él quedó desconcertado.

Arranqué velozmente y salí del lugar presurosa entre lágrimas, reconocía amargamente que él jamás fue acreedor de mis sentimientos; mientras por el retrovisor pude observar a su esposa y dos pequeños, que seguro eran sus hijos.

Seguí conduciendo, visité el trabajo y constaté que mi puesto de jefe del àrea  había sido ocupado por el machista del àrea. Tal vez mi jefe se obnubiló o fue su esposa quien lo ascendió.
En casa, mamá me había dado por muerta mas no lloraba , su vida seguía con mejores luces .
Mis amigos se hicieron amigos de los virus de la ciudad, tampoco me reconocieron.

Aquel día comprobé que no hay razones para volver a esa vida, a esa ciudad y a esa gente. Las flores se acabaron de mis manos para tal cementerio.

Volví muy noche a casa con el auto intacto,pero no podía decir lo mismo de mis trajes y gestos.No conseguí el obsequio.
Me esperaste en el piano con el vino de siempre. Te acercaste diciendo : "De noche acostumbra salir el sol para mi, hoy se ha demorado ¿Cuál será la razón?"

Contesté: "Decidió acordar con la Luna para que ocupe su lugar por siempre" - respondiste "¿Sé que lo has visto, dime qué pasó?"

Contesté - "Nada, la hiedra sigue siendo hiedra. Las hojas siguen secas en sus corazones y hay tanto que limpiar en la ciudad,pero sería inútil porque son felices con la oscuridad a cuestas"

Tomaste mis manos, bailamos un poco, bebimos el vino más rico de tu colección . Esta vez los testigos de las poesías libres y los cuentos interminables;  fueron  la chimenea y tu alfombra favorita por el marco de flores perfectos en él. Supe entonces que te amaba, reconocí que mi alma te esperaba desde siempre sólo que estuvimos en diferentes ciudades y tiempos. 

Esa noche no hubo recuerdos de él, fuiste sólo tú y sé también que fui sólo yo para ti.

Despertamos por el asombro de la sirvienta, para nosotros nos causó gracia.Nos quedamos unas horas más.
Éramos ya una pareja, la mejor de todas si me atrevo a calificarlo. 

Pasaron otros meses más en esa dicha, mientras seguía con mis lecturas de mañana, de tarde escribiendo y de noche contigo dando la más sublime muestra de mis escritos y tú de tus sentimientos.

Fue en una de esas mañanas que descubrí una carta entre mis libros, la leí y no fui capaz de creer tanto amor que te esperaba con ansias para que me lo expliques en persona. Leí muchas veces la misiva, tantas y tantas hasta que ya no pude ver. Mi visión se hizo borrosa desde entonces, y fue empeorando pues no llegaste esa noche ni los días posteriores. A la semana siguiente, sin averiguar nada pues no quería saber malas noticias, tomé la carta y pedí un taxi que me llevará lo más lejos posible. Llegué a parar en una casa de playa donde siempre hacía calor y contaba con una señora que me ayudaba a seguir escribiendo mis pensamientos, todos dirigidos hacia ti.

Hasta este último momento recuerdo las líneas de tu carta y espero algún día me las puedas explicar entre esta oscuridad, he quedado ciega completamente. Y si lo hago así , es porque no me queda opción.

Nisha La Escritora

LETRA

Si me refugio alguna vez en soledad

si notaras que te oculto la verdad

pregúntame

te lo diré...

si me atreviera a desnudar mis sentimientos

por la promesa de una fiel sinceridad

prométeme, que no sufrirás,

es que hace tiempo que ha dejado de latir,

mi corazón

que ya no sabe donde huir,

no pide más que una sola verdad,

te quiero a ti

aunque confiese que jamas le he olvidado,

te quiero a ti

pero me faltan las caricias de otras manos,

como explicar la sed que sufro en mi desierto

como entender lo que no entendería yo

y tu me pides que me entregue solo a ti.

inútilmente...

inútilmente...

El mundo gira, no a dejado de girar

cuando te sueño en el espejo del ayer

solías ser mi cómplice fiel,

y ahora me encuentro entre la espada y la pared

arrinconada con el mundo del revés

no puedo más

me duele hasta

respirar,

te quiero a ti

aunque confiese que jamas le he olvidado

te quiero a ti

pero me faltan las caricias de otras manos

como explicar la sed que sufro en mi desierto

como entender lo que no entendería yo

y tu me pides que me entregue solo a ti.

te quiero a ti

eres la calma en esta guerra entre dos almas

te quiero a ti cuando despiertas y me ofreces tu mirada,

pero el me entrega la pasión la fantasía

y reconoce cada poro de mi piel

debes saber que ya no solo pienso en ti....

inútilmente...

te quiero vida mía

pero siento una agonía,

ahí yo no se si esto es amor, porque me muero de dolor,

aunque me entregue se que volveré a sufrir 

inútilmente...

Llegará el día

Sabes, yo no sé con qué autoridad moral juzgas mi forma de ser. Yo no robo ni me vendo por dinero o beneficios extraoficiales . En el fondo de ti desearías que fuera como la gran familia de Vacas Gordas - lo sé - pero no es así.
No sabemos si lo que nos une es la sangre o el hecho de que tu conciencia se aparto de ti y se enganchó en mí, y es así que cuando pretendes darme lecciones te respondo con pruebas fehacientes de tu mal proceder como ser humano y falsa cristiandad .

No debes levantar la voz. Sabes que te escucho y también sabes que no grito porque no tengo necesidad de hacerlo. Una mirada es mucho más efectiva para hacerte sentir tan sólo un poquito del dolor que has causado en mí por años con tu indiferencia y declaraciones falsas. Soy sangre de tu sangre dicen, pero ¿Dónde estuviste cuando ésta sangre se discurría en llanto deseando morir por tu ausencia, dónde estabas?
De eso, ya han pasado varios años y como de milagro me he conservado viva mas no feliz.

Gracias a las muestras de misericordia tuya he ido alejándome de los mandatos de fe. Llevo mi fe en Dios a mi manera, y estoy segura que no he lastimado a nadie como lo han hecho conmigo. Sé de tragedias mucho más fuertes, sin embargo mi alma no consigue el consuelo ni saciedad aún conociendo su existencia; sino lo contrario. Mis ganas de hacer justicia bajo la ley o sin ella se incrementan cada vez que veo impunidad por doquier en la sociedad y la hipocresía, que ahora llaman 'Educación o ser educado' lo palpo cada vez más. Voy llenándome de odio,rabia e impotencia porque esos sentimientos quieres inculcar en mí junto a tu tripulación de normales.

¡Déjame tranquila! Quiero estar a solas como antes de cumplir los 15 y antes de tener mi primer enamorado.
Aquel chico que supo comprenderme en meses y más que eso, me hizo bien porque con él aprendí a darle valor a  la vida, a querer conservarla, y es por ÉL que ahora estoy viva. Te guste o no, esa es la verdad.

Tarde o temprano hubiera logrado ahogarme en la depresión y no despertar jamás. Ese chico que aparentemente no tiene futuro económico, pero que cuenta con un corazón limpio y que no me ha dado mas tristezas que alegrías. Soy berrinchuda y engreída en todos lados tal vez, pero sólo él ha sabido enseñarme a controlarlo. Aunque la relación haya de terminarse o ya lo esté, siempre estaré agradecida por eso, pues ni le pagué ni le pudiste comprar, fue sincero y espontáneo.

Por más que vuelva a preguntarme luego del rompimiento ¿Para qué sirve estar viva entre tanta mala vibra o sólo ilusiones que terminan? Al menos ahora me detengo a pensarlo y no me hago daño, sólo lloro algunas horas y luego pasa. Entonces me sorprendo del tiempo, que a ese tipo de situaciones si les da consuelo con cada día sumado.

Llegará el día en que desees verme pequeña y ser lo que quisimos o debió ser , una familia. Sé que escucharé "Perdóname" pero ésta vez será sincero el sentimiento. A ti lo que gustes, mas a él no.

Llegará el día en que los seres como esa lacra se hagan cenizas y ni siquiera el infierno les será suficiente para pagar por sus culpas. entonces el dinero que hoy se aprecia mucho perderá su valor e importarán los valores.
Mi rencor y odio creciente por esas situaciones maquiavélicas del ser NO humano, no me permitirán el ingreso al paraíso,pero por lo menos sabré que el chico de corazón limpio me mirará desde ahí.

Así es mi fe y llegará el día en que la conozcas un poco más.

El porque de levantarse a diario y seguir en pie

Tal vez sea que estoy media o completamente loca que le guardo fe al sentimiento de la esperanza. Ella que me hace  creer que el mundo con la suma de días positivos se podría mejorar ; y así habría menos personas superficiales pensando en lo último de la tecnología o lo que se van a comprar en el fin de mes. Tal vez si creo un poco más podría darse un día inesperado en el que el gasto principal sea realizar una donación mensual para las organizaciones protectoras de animales o aquellas entidades que laboran gratuitamente a favor de la salud de los menos privilegiados. 

Tal vez  algún lunes o martes en lugar de ir al cine a comprar las entradas pase antes por Tottus, Metro o Plaza Vea y compre un artículo que beneficie a las Aldeas Infantiles o a Fe y Alegría y etc etc...alternativas muchas, voluntad poca. Es entonces en que considero que no soy tan humana como quisiera. Guardo en mí un poco de lo normalmente llamado "ambición" y "egoísmo natural , amor propio"...

Todos los días veo en las calles animales caminando sin rumbo, hasta una paloma en pleno vuelo es atropellado porque confió en la diligencia del humano que conducía. También observo a mis hermanos, entre adultos y jóvenes, dormidos en el parque o la acera, quien sabe si habrán tenido un ataque cardíaco  habrán sido víctimas de asalto o les dio por tomar con tanta mala noticia a su paso, y así fueron perdiendo la conciencia cayendo donde el cuerpo dijo ¡hasta aquí, no más! y fue cayendo. Ya el golpe no se siente, sólo está cansado y muy dolido.

Sí , es  obvio que alguien vio la escena pero no hizo nada por amortiguar la caída.Sabemos de sobra la cantidad de gente de mal vivir que nos rodea por lo que tendemos a generalizar y quedarnos de brazos por nuestra seguridad. 

NO hay religión que valga para justificar el desinterés por el prójimo. Buscamos ser el ejemplo sin dar el ejemplo. 

Por eso me levanto, para ver si por ahí las oraciones fueron escuchadas allá arriba y hoy lunes, martes, miércoles  jueves, viernes o domingo sean diferentes y con ello algo bueno pase. Algo bueno en esta vida como las noticias internacionales donde se ve que uno de nosotros arriesga su vida por salvar a los animales en un incendio forestal, alguien que le da agua a uno de ellos porque sabe lo que siente, como aquel canino que no se mueve de la vía cuando su compañero está en agonía, y no basta con ello, sino que se esfuerza por ponerlo a buen recaudo. Mientras miles de autos conducido por humanos pasan y pasan como diciendo "son animales, que se las arreglen por imprudentes" ¿Dónde está tu corazón? ¿Recuerdas acaso cuando lactabas y mamá se esforzaba por cuidarte porque tenía esperanzas en ti?

Así también recuerdo al gato que con su poco conocimiento en primeros auxilios le daba

apoyo a su compañero en plena crisis, mientras iba maullando como pidiendo auxilio.

Quien sabe  a lo mejor vio youtube y obtuvo la primicia de los conocimientos y sentimientos propios de los humanos como nosotros. Sólo entonces vi que uno como yo o como tú se detuvo, le habló pidiéndole permiso para tratar a su compañero y lo llevó de inmediato a la veterinaria. Se salvo gracias a la inmediata reacción del felino peludo, picoso y blanquinegro...quien lo hubiera pensado ...a veces somos tan animales que nos creemos superiores  y ellos son tan humanos que nos perdonan e igual nos dan lo mejor de sí o ¿no? 

Niega que con sólo sonreirle a un canino te mueve la cola, con sólo acariciar la mejilla del felino empieza a ronronear pidiendo más, más de ti y ese amor que tienes y sólo a veces te atreves a dar. No has visto a la tortuga cuando te guiña el ojo cuando le cambias de agüita o le dices algo bonito, al loro que aprende a decir "hola" por complacerte a ti, porque piensa que eres lo máximo para él y probablemente para Jesús todavía lo somos. Nos confió mucho al dejarnos el conocimiento junto a los compañeros de siempre : Naturaleza y biodiversidad...

Me levanto porque tengo la esperanza de que algún día cuando despierte vea cambios sobre mi misma y mis 29 millones de hermanos, comenzamos por Lima aprovechando la situación laboral y estudiantil. Si no hay lágrimas habrán sonrisas...la esperanza es la que despierta y mi fe es lo que me sostiene y acabar el día diciendo que estoy bien a pesar de todo y todos.

      

Zaina, señal que fue llevada como vino

Hubo un día que me tocó descansar casi sin pensarlo, estaba ya con el desayuno en el estómago cuando la engreída de casa empezó a maullar fuertemente mientras iba arrinconándose en su cama de esponja contorneado con dibujos de oso. Me acerqué  a verla, estaba ya con la pancita a reventar, iba a traer al mundo a 6 hermosos gatitos y una de ellas sería Zaina.

Ese nombre fue  elegido por su tenacidad , el parto había sido duro y como toda madre primeriza se encontraba muy nerviosa. Saltaba los pasos de cuidados básicos con la criaturas de modo que tuve que ayudarle.
Todo se hizo a mano, nada partió de la madre por su inexperiencia y su nerviosismo notorio. Mi apoyo principal fue la lectura de un libro llamado "La Rouss del Gato" Un buen obsequio de alguien que sabía mi amor por los felinos domésticos.
El parto duró cerca de 1hora o más pues a cada michino que venía se demoraba un poco Nena- la mamá gata - en recuperar energías para expulsar al siguiente. Yo acariciaba su pancita dándoles masajes para que no duela o sienta confianza - El libro decía que ello era importante para una primeriza. La confianza- Al salir los michinos les rompía la membrana fetal y les limpiaba  hasta la región anal suavemente con gasa o algodón  para que puedan respirar y estimule la función de eliminación,cortaba el cordón umbilical con una tijerita desinfectada, y he aquí el dilema con la placenta similar a un tronquito carnoso que me asustó, pensé que algo andaba mal con el parto,así que ojee rápidamente el libro y leí que Nena debía comérselo. Ni ella ni yo lo vimos apetitoso pero la convencí de hacerlo por el bien de los recién nacidos. Esto último favorece a la lactancia, el llamado calostro o primera leche materna es fundamental.
Nena no sabía de cuidados a crías, paso a paso le hacía reconocer a sus crías y le guiaba a los gatitos cieguitos hasta su teta para que  lacten el calostro.Reitero que es muy importante este proceso. Ella se acostumbró y por todo lo vivido me dejaba tocar a sus crías y a ella,se siente muy bonita esa experiencia con tu mascotas y sus bebés. Ponerle nombre a cada uno al saber su sexo, fue todo un gusto porque ellos mismos lo elegían de las opciones selectas sugeridas por web y de forma personal. Y fue así como puse de nombre Zaina a una gatita vivaracha que cuando se acercaban Betoven - mi perrito- con su diminuto cuerpo cubría a sus hermanos y mamá haciéndole frente al canino, que sólo atinaba a ladrar como haciéndole renegar mas no la agredía y así era todos los días. En cualquier anomalía ella aparecía como la vigilante. Coloqué a sus hermanos en familias luego de un tiempo ya grandecitos, pues por motivos económicos y de espacio no podía tenerlos a todos. Convencí a mi mamá en quedarnos con Zaina, la persuadí tanto tanto que lo logré.
Zaina ; a las semanas de irse sus hermanos y de que su mami vuelva a su rol juguetón con los otros gatos adultos de casa (Pelucino y Precioso) desapareció. La busqué y busqué, pero no la hallé.
Quizá por su edad tierna no reconocía su nombre cuando la llamaba y como era bonita , alguien pudo habérsela llevado. Eso pensé. De modo que sólo me quedaban mis oraciones y rezos por su bienestar, y entre ellos mencioné que si ella aparecía se convertiría en mi señal y compañera para seguir adelante pues siempre he tenido problemas y el cuidar a mis mascotas o bebés, como les llamo generalmente,me distrae y me hace feliz dentro de todo.

Y tenía pesadillas cada noche, la extrañaba y miraba a Pelucino, Precioso tranquilos pero Nena lloraba de vez en vez; deducía que era porque también la echaba de menos. No soporté más y me dirigí al cuarto de mi mamá , me metí a su cama y lloré hasta quedarme dormida.Mi mamá no dijo nada, estaba seca. Ya en la madrugada desperté y pensaba con los ojos abiertos soñolienta e imaginé que Zaina ingresaba por la puerta de mamá y se había colocado en mis piernas sobre la cubrecama, miré y era Nena. Volví a dormir cuando en ello sentí peso entre mis piernas subiendo hacia mi pecho y abrí los ojos con el rezo en los labios de que fuera ella, ella mi señal. Así fue, Zaina me miró y maulló como diciendo "Aquí estoy".
Desde aquella madrugada comencé mis días motivada pues tenía a mi señal al lado. Con ella me mude de la casa de mamá en plena medianoche bajo la lluvia.No importó el miedo común de los felinos, ella confiaba en mi como yo en ella. Mi fiel compañera peluda y a veces exquisita no me abandonaría, lo supe esa noche con más fuerza. Ella se adaptaba a cada lugar, hacía méritos para ganarse el afecto de los demás y cuando lloraba venía a mis piernas poniendo su mejilla entre mis manos.Cuando miraba televisión o estaba en la pc con  facebook o twitter, ella estaba a la expectativa ..no fue una mascota para mí, fue y será mi señal de buena compañera.

Pasado los meses, llevada por su inocencia e ingenuidad probó la manzana de Blanca nieves e incluso en ese momento de peligro vino hacia mí, ya muy noche, vino para que la salvara tal vez. Eso intenté, no funcionó nada de lo que hice y me quedo con el recuerdo de su mirada en mis ojos sollozos por el miedo de perderle  su mejilla en mis pies e intentando maullar tal vez para decirnos adiós. Yo rece mucho, le pedí al Dios de los cielos que no se la lleve, que perdone mi descuido de 5 minutos y me la devuelva sana. Una y otra vez pedía por ella mientras la abrazaba y hablaba diciéndole que todo estaría bien. Dormí con ella en el piso hasta su ultimo respiro, hasta que su piel se volvió frío como mi corazón por tanta muerte a mi paso. En mi nuevo barrio no había veterinaria alguna y además de no tener efectivo, la zona era mucho más peligrosa.Ni una moto que me lleve a la avenida principal, ni una persona que haya escuchado mis suplicas, ni una llamada ni un mensaje...Sólo ella y yo despidiéndonos trágicamente. Empecé a reanudar hacia mi la desconfianza en que el mundo puede ser mejor si hay salvajes que lastiman a una criatura inocente como ella.

Presentación del 2012

Tantas preguntas sin responder.

Huellas que se olvidan no por el paso de los años,sino por la ignorancia que le resta el valor a las cosas.

El día acaba y todavía te preguntas ¿Mañana,cómo será? - Ya murió.

Recordar lo que nos causó más daño y olvidar las verdaderas escenas que deberíamos recordar siempre para surgir y seguir adelante. Del dolor se aprende, de las alegrías que se olvidan sufrimos.

¿Quién es más complejo: La vida o tú?
Yo digo,ambas.

La vida porque no se sabe cómo así se dio y lo peor ¿Por qué? y ¿Para qué? se nos otorgó.
Tú,cúmulo de preguntas que no quieres resolver y pretendes ignorar tu propio existir dándole lecciones  a los demás como todo un experto o experta.

Reconocernos como somos da mucho miedo, pero construye más que una crítica formulada a la ligera sin conocerse a uno mismo como fallos, sin reconocer en el otro cualidades buenas a pulir.

Alquiler que no funciona

Recuerdo las veces que he pensado en independizarme. Vivir sola manejando mis gastos y mis horarios a mi gusto.

Siempre lo había pensado desde niña como un sueño necesario, de adolescente como alternativa necesaria y empecé con los preparativos desde mi primer trabajo. Me pagaban poco sólo me alcanzaba para pagar los gastos de mis estudios y pasajes.
Podía cubrir mis materiales de estudio y una que otra cuota. Aún a regañadientes mi mamà me apoyaba por alguna razón y le doy las gracias hasta hoy. Luego subí de nivel encontré otro trabajo menos peligroso para mi vida, pero de mayor responsabilidad bancaria,ahí gané un poco más y lo invertía en alimentos para la casa, pasajes de paseos o trabajo, pues ya no estudiaba porque el horario de trabajo era rotativo y me parecía creíble la convivencia feliz con mi mamá,pero luego luego descubría patrañas y una noche lluviosa despues de medianoche me marché con Zaina en Brazos, apoyada por mi entonces enamorado que al volver de un compromiso descubrí una vez más que el amor maternal no siempre es claro como dicen, me marché. Estuve unos meses en casa de èl, a quien agradezco mucho por el apoyo de siempre y a sus padres por haberme acogido sin mayor pero. Al lograr estabilizarme en mi reciente trabajo,encontré una propuesta de alquiler interesante.Precios cómodos y vida tranquila al lado de mis mascotas junto a la confianza de poder recibir visitas e ingresar a la hora que fuese.

De ello ya pasaron 10 meses, incluyendo el actual y he encontrado los siguientes quiebres.

MOTIVO 1:
--------

Sra. Silvana, desde que llegué lo primero que note fue su desaprobación en quedarme en SU
CASA.
Su primera manifestación fue con la constante observación de la bolsa de basura que no
me daba tiempo de botar día a día por el trabajo y los estudios. Las bolsas que acumulaba a
la semana exagerando serían hasta 3. Llegamos al acuerdo de pagarle para que las pueda
botar ella,funcionó una semana pues a la siguiente la tarifa se incrementó junto a la sugerencia de que yo debía bajarlas al lugar donde acumula la basura la familia de la casa(primer piso).Lo hice, seguí pagando la tarifa indicada hasta por adelantado, y no podían tomarse la molestia de botar la basura y menos bajarla si por ahí con la prisa se me olvidó hacerlo. Al llegar de la universidad o en mi día de descanso volvía con el discurso de la bolsa de basura y ahora la observación era que ella no podía hacer esfuerzo ni su pequeño tampoco, que su rentable negocio de  bodega no le permitía darse tiempo.Me sugirió pedir a las personas que me visiten que me apoyen con ello.O sea desde el principio sólo quería hostigarme y lo lograba de vez en vez,pero "alguien" apaciguaba mis ganas de marcharme en el acto.

MOTIVO 2:
--------

El 15/01/2013 -Noche-fue la primera vez que desapareció mi tortuga, días antes yo había comprado mi pasaje para el periodo vacacional que tenía ya planeado. El 16 partiría en la mañana.Así que estuve buscando en todo mi cuarto con la ayuda de mis familiares,pues ese mismo día era el cumpleaños de mi mamá , y ella se ofendió o incomodó un poco al tomar interés en la mascota perdida. De plano, ya estaba desganada, no quería comer la torta que le compramos, no quería la cena. Así que suspendí la búsqueda y la convencí aunque sea para cenar. Se llevó su torta casi entera. Al irse, mi papá dijo que prepara mis cosas para el viaje, lo hice.Tenía esperanzas de que aparecería, encargué su búsqueda bajo la recompensa que ascendió de S/.5 a S/.20 soles para quien lo encontrara. Encargué también el cuidado de la parejita y Sori, mi gata. Me dieron confianza en ese momento, que lo harían y me fui. Al tercer día, ya de viaje, me comentó mi papá que lo habían encontrado y que estaba bien. Mi corazón se sintió cómodo por fin y recién disfrute con tranquilidad todo el paseo planeado.Siempre que llamaba o llamaban al móvil pedía reportes y hasta el 26/01/2013 me dijeron que todos estaban bien.

Al regresar encontré a mucha gente fuera de la casa y en la puerta a la Sra. Silvana, la saludé y pregunté ¿Qué pasó? sólo me dijo "problemas" y nada más, pedí permiso para ingresar por la puerta principal pues tenía mucho equipaje y prisa por la invitación a cenar. El viaje me había chocado y no digería bien las comidas.

Ingresé a mi cuarto, lo primero que escuché fue el maullido de mi gata, la cargué y abracé fuerte.Estaba contenta de verla tan bonita como siempre y un poco más grande.Igual seguía con las mordeduras propio de su muestra de cariño,digo yo.

Y luego me dirigí al hábitat creado para las tortugas, y sólo encontré a una. Creí que era un engaño visual y busqué nuevamente entre el agua.Subiendo las escaleras el pequeño de la Sra. Silvana me dijo que lo había encontrado y reclamada el otro 50% de la recompensa pues sólo le había dado mi papà el 50%.Le dije que yo se lo daría, de ser así.Recordaba ello mientras buscaba ya entre la arena convencida de que la equivocada era yo. Fue inútil no encontré rastros de él. Se me fueron las ganas de todo, no salí a cenar, seguí buscando y mientras iba pensando - quizás erróneamente-que me habían engañado, que nunca lo encontraron o que lo habían raptado nuevamente para obtener otra recompensa e ideas así de locas,tontas o fuera de razón "normal". Las personas que tenía al lado comentaban como para animarme que ya tendría otro igual; que si algo o alguien se pierde,consigues un reemplazo y punto;que haga de cuenta que como me fui sin él,vuelvo sin él es normal y que me comporte como adulta y etc etc. Yo los escuchaba y me llenaba de más dolor que cólera, por confiada,por mala al irme sin encontrarlo. Recordé la muerte de Zaina cuando fue envenenada, me dolía más. No quería nada que no fuera el estar sola,pero ya escuchaba los discursos sobre mi madurez, mi forma de ver la vida o las cosas, la forma de relacionarme...y lo más feo es que me lo decían las personas que yo estimaba querían a mi mascota también, pues eso parecía.

Ayer 29/01/2013 cerca de la 4pm lo estuve buscando. Empecé la misma noche que llegué en mi cuarto y pasadizos - el 28 - pero la luz no ayudaba.Por ello continué la búsqueda apoyada por un allegado que vino de visita y bajo el permiso de la persona que me recomendó el lugar para alquilar y según dijo tiene potestad sobre la casa ante cualquier dificultad o percance.

La búsqueda inicial fue en todo mi piso, bueno lo que se pudo, pues hay otros inquilinos que por la falta de confianza no puedo ni me atrevo a molestar. Entonces sólo quedaba revisar el primer piso,por las condiciones de la casa mi tortuga pudo haber caído al primer piso.Teniendo en mente el permiso concedido del JEFE de la casa y que en las escaleras me encontré con una miembro adulta de la familia y le manifesté mis intenciones de buscar a mi mascota en ese piso y me dio su aprobación empezaba a ojear el piso y los probables impactos de la caída mientras mi acompañante se agachaba y miraba los orificios. De repente se aparece la Sra. Silvana y con su tono particular me dice "Diana, para que tú puedas buscar aquí debes pedir mi permiso,por un tema de respeto. Esta es mi parte de la casa y todos lo saben..." no me quedó de otra que pedirle disculpas pues efectivamente de no haber contado con NINGÚN permiso yo estaría en una FALTA DE RESPETO, por más que le explique lo del Jefe de la casa y la Sra. de la escalera, y aún viendo mis ojos hinchados quizá por lo que he llorado la noche anterior al no encontrar a mi mascota y sentirme culpable por haberme confiado que estaría bien bajo el cuidado de quien le encargué, no se inmutó y siguió y siguió con que le había faltado el respeto. Además de estar avergonzada por la presencia de mi visitante, me encontraba dolida, me disculpe y casi suplicando le dije luego si podía buscar ahí, en SU PARTE DE LA CASA y me dijo "para la próxima, no ingreses sin pedir mi permiso, todo lo vuelves a su lugar." No soporte su energía negativa, y sólo espere que se fuera, miré un poco y junto a mi acompañante nos fuimos. No habíamos movido nada,pero ella insinuaba que sí, por eso ya no buscamos a fondo.Espero que algún día por suerte o maleficio pueda encontrar a TOMIX, mi tortuga. Eso, sí para entonces no me marcho de esta casa que es obvio NO ES MÍA en absoluto, no era necesaria su aclaración,pero vale para evaluar otras alternativas de alquiler.

MOTIVO 3:
--------
Sr. Alferdi ingresa como sin nada al cuarto. Hoy lo intentó por no sé qué número de vez,pero se dio con la sorpresa que estaba yo dentro.Mencionó al verme "ah,estabas aquí" No le quedó otra que disculparse y preguntar por un cuchillo que probablemente "alguien" haya subido a mi cuarto por error, necesidad o despiste. Lo busqué y no había el dicho objeto. Se disculpó y retiro.

Considero que esto es grave, esperaré al jefe de la casa para que me de una explicación razonable o su descargo.

Teniendo en cuenta sólo estos tres motivos, sin mencionar otros que no recuerdo quizá por su trascendencia o trivialidad; estoy considerando empezar la vida en otro lugar. Tanto el dueño , con quien hice el trato, como yo sabemos que no me puedo ir hoy o mañana o el fin de mes o el próximo porque tengo que pagar matrícula, pasajes y alimentos ... mis gastos de estudio y supervivencia. Hablaré con él , haber si me da garantías sobre el Nº 3 por lo menos hasta mediados de año, eso si no pierdo el trabajo o si no suben la mensualidad en la universidad como solían hacerlo en mi anterior U.

Así finaliza el mes de enero 2013.

La pequeña celebración del amoblamiento.

Mi pequeña cocina adecuada  con la creatividad de papá y buena voluntad de mi enamorado :)

Mi corazón ha dicho ¡Adiós!

Hoy mi corazón ha dicho ¡Adiós!, y seguro que no lo has notado.
Debes estar descansando tranquilo en casa o con tus horas tan ocupadas entre bebidas y mujeres, y entre ellas, ella que no olvidas ni merece tu atención. Lo sabes , lo sabemos.

Ya está cansado de afligirse cada vez que recuerda las escenas más sublimes que fueron parte de la actuación  entre la  inteligencia y el talento a flor de piel. Pasada las horas  se daba cuenta de ello,que todo era parte del trabajo de conquista, dejando el sinsabor que hubiera funcionado de haber sido sincero como parecía.

En las tardes de lluvia te recordará, es indudable este manifiesto. Te echaré de menos, mas no voy a llamar ni escribir más para ti o para el sentimiento. Hoy se oscurecieron mis escritos, hace un tiempo ya se nublaron las ganas de seguir por tanta muerte a su paso. Difícil es reconocer que cuanto más amas la vida, más razones encuentras para acabar con ella. Caso de la Parada y Connecticut, y por qué no, el haber descubierto una vez más los intentos de suicidio por "Amor". No, no lo intentaré siquiera.

No alimentará tu ego ni un minuto adicional. Él ahora siente como el tiempo se ha detenido y lamenta que sea otra insensatez mas que realidad lo del 21 de diciembre, que si Jesús no dejaría que el mundo acabe 4 días antes de su cumpleaños (Filosofía Facebusera). No se acabó el mundo, pero sí se termina hoy cada esperanza a cuestas de creer que los sentimientos buenos son valorados y protegidos. Vaya treta más grande es guardar esperanza entre la dificultad.
 Es cuestión de FE, esa fe que ya te perdí y que tú jamás entendiste.

Deja que el humo la envuelva en el dolor por la asfixia que voluntariamente causaste a pesar de las advertencias. No quisiste escucharlas claras y directas, pero conocías de ella. Tu inteligencia no era para menos, y será por ello que creyó que algún día lo reconocerías entre el montón de montones que hablan de amor,pero que es el único que lo demuestra.

Sangre, sangre es lo que menos quisiera tener ahora. Siente deseos de no latir más, ya no por ti.
Que sumido en frialdad las lágrimas cesarán , es otra mentira más tan tuya como el abrazo imprevisto dado en el paradero producto del "frío".
No miradas, no palabras, no escritos, no memorias, no lamentos, no esperanzas...sólo un abrazo, el primero y el último.

Es tiempo que mi corazón se marche como la Luna que se oculta entre la neblina cuando se da cuenta que no es reconocida ni observada.  Atrás quedarán las noches de su brillo especial junto a los latidos que mi corazón daba con cada pista de amor de tu lado.

Sí, eso que pensabas era cierto. De que sirve que te lo diga si sabías su secreto desde siempre, y quiza por ello es que duela más este adiós.
Sé que no dirás ni harás nada. Así es tu voluntad tan perfecta y bien manejada y tan feliz, o de aquellos que no se permite sufrir pero sí dejar en soledad a los que pasan por esa etapa.
Tú interés por él era apenas una vela encendida entre el agua de mar, cuya sal pudo más para terminar de apagarla y asegurarse hoy o ayer jueves que no vuelva a encenderse. Ese día que reconociste la luz entre las personas que con poco tiempo se han ganado lo que él tanto pedía y esperaba en silencio.
Se acabó, no quiero verte ni escucharte...hoy mi corazón ha dicho adiós, y mi mente junto a mi voluntad le dan respaldo.

Mis labios se prohibirán mencionar tu nombre y mi mente lamentará cada coincidencia con él.
Mis dedos no coordinarán en el móvil para marcarte, mi memoria bloqueará tus datos, y con el tiempo se olvidarán.

No quería retenerte, deseaba más que tú lo hicieras. Sin embargo tus pasos fueron lejos de mi vista, y yo, yo no quise detener tu sonrisa mientras marchabas.Tus días eran largos y muchos más interesantes si no me veías. No lo decías ,pero se notaba cada vez que coincidíamos y en lugar de pedir más tiempo como la primera vez, ya estabas con el "hasta pronto" a media voz.
Fingía no escucharte, para mí no era suficiente un par de horas.

Tenía razón cuando dije que si yo no puedo encontrar la felicidad, felicitaría a los que sí, y seguiría mi camino. Esto es lo que hago ahora, con la pequeña salvedad de no sufrir más por no correspondencia o poca delicadeza en los sentimientos.

La última gota de agua natural acaba de caer sobre el suelo, es tiempo ya de secarla para hacer de cuenta que todo esto ha sido sólo una pesadilla más producida por tu ausencia.

Hoy mi corazón ha dicho ¡Adiós! y ni siquiera lo has notado.

Renace

Era las 3:30pm aproximadamente cuando nací. Fue un 19 de Abril de 1989 (Miércoles) en quién sabe dónde realmente. Creo ser, por lo indagado, de la Selva inicialmente con ligera transición en la Sierra y estancamiento en la Costa.

Mis dos primeros años los recuerdo en neblinas  Entre esa neblina recuerdo que una vez papá le propinaba un golpe a mi madre y reconocí la sangre cayendo de la nariz de ella. Iba yo en medio de ambos,cada quien jalándome para su lado, de brazo a brazo. Al darse esta situación mi padre sorprendido por su acto me soltó y fue entonces que ella tomó las cosas que ya tenía listas y se marchó llevándome a prisa lejos de él.

Recuerdo que el señor que nos arrendaba la casa era cristiano y trató de apaciguar la situación mas no se pudo. No hubo fe, no hubo tiempo ni amor suficiente para que ellos se quedaran juntos arreglando sus diferencias. Lo lógico y muy difícil sería que yo me quedara con ella desde aquel día ,pero no había posibilidad de que una adolescente o ya casi jovencita supiera cuidar de una niña por cierto muy enfermiza,desde entonces ya causaba molestias en la vida de ella.

Me dejó a cargo de mi abuelita paternal en Junín, digo abuelita porque abuela suena muy frío a mi parecer y aunque sea poco el amor que le guarde, a la fecha mi gratitud  es grande por sus palabras y ciertos valores que me ha enseñado en nuestra corta convivencia; por ello prefiero llamarla así: Abuelita.

De esta etapa recuerdo que en una ocasión perdimos unos cubiertos o mejor dicho jugando mis tíos (hermanos de mi papá aún niños o adolescentes) olvidaron volverlos a su sitio.

 Al regresar del campo o chacra como le decíamos allá, ella necesitaba los cubiertos y comenzó a llamarnos de uno en uno preguntándonos ¿Dónde estaban los cubiertos?- Yo no tenía idea, no recordaba y es más ni participaba del juego. - Siempre he sido silenciosa y creaba mi propio espacio.En aquel entonces detrás de la casa había como una especie de charco que siempre estaba mojado. Yo cogía el barro de ahí y moldeaba unas ollitas, platitos o pajaritos,cosas de niña que con el poco talento podía realizarlas. Sin embargo, si había visto que mis tíos jugaban a cocinar con la sartén y llevaron los utensilios a sus cuartos para el momento del banquete. Ellos eran mis mayores y les tenía cierto temor o no sé si llamarle respeto, pues consideraba que lo que hacían era correcto.

Al momento del interrogatorio personal no dije nada. No delaté a nadie, pero ellos si dejaron que mi abuelita creyerá que por ser la menor de los "niños" sea la que los perdió en medio del juego. Bueno, mi abuelita ordenó que se buscara de rincón a rincón los preciados objetos, que no eran nuestros sino del dueño que nos arrendaba la casa. - Esto también lo supe de adolescente pues en esa etapa estaba  convencida que era la casa de mi abuelita y que ese señor de test muy blanca nos venía a visitar como buena persona de vez en vez. Ese señor era el dueño de la casa, su nombre era o es (por si vive aún) Oscar quien venía de vez en cuándo a cobrar la mensualidad del alquiler y ver que todas sus cosas estén en buen estado.

La búsqueda terminó y no hallamos ningún objeto , y fue el momento en que mi abuelita dijo : "Fórmense de menor a mayor" Fiel a la ingenuidad de niños obedecimos. Mi abuelita cogió el cuchillo grande, el único que teníamos creo, cuya característica principal era tener más grande el mango de madera que el área de metal. Ella lo cogió por el lado del metal, pidió mi mano (ambas) y fue contando de 1 al 10 mientras iba cayendo el mango de madera sobre mi palma(lado de las uñas). 10 por cada una y cada siguiente golpe  dolía más que el anterior. Recuerdo que lloraba y me decía o pensaba "Yo no he visto nada, no estoy segura de quien pudo haber sido, no puedo afirmar nada; son mis mayores".

En medio del llanto mi abuelita comenzó a hablar "No debes mentir, no debes robar, no debes hacer daño a nadie. No tiene que perderse nada de tu casa porque Dios todo lo ve y él sabe cuando mientes"

Terminando aquella escena fui hacia mi charco y ya mis implementos de cocina estaban secos. Me quedé ahí hasta terminar con la última lágrima. Recordaba a mi mamá y no me gustaba que me vean llorar. Luego cenamos, mis tíos se consolaron entre sí. A la hora de ir a dormir destaparon sus camas y Oh sorpresa! "Ahí estaban los cubiertos buscados". Sigilosamente lo volvieron a su sitio, nadie dijo nada. Mi abuelita al día siguiente creyó que hemos aprendido la lección y tampoco dijo más. Espero no haberse quedado con la idea de que yo era la sospechosa principal.

Pasado dos años,  mi mamá vino de visita . Ella estaba muy cambiada, olía muy rico y su cabello estaba bien cuidado, muy bonita como hasta ahora. Vestía bien a diferencia de nosotros. Decidió llevarme de paseo, y no recuerdo bien dónde es que nos encontramos con un tipo que ella conocía. Este tipo en el futuro llegó a ser mi padrastro. Con él salimos a la ciudad, comimos, paseamos por algunos sitios , nos tomamos fotos que ahora me gustaría quemarlas de no ser porque son la única evidencia de que alguna vez fui niña. Tonta pero niña.

En su segunda visita mi mamá le dijo a mi abuelita que me llevaría de paseo nuevamente, que por la tarde me traería. Recién en esta visita  mi mamá presentó al tipo como pareja (No estoy segura si ella fue clara por los eventos futuros que se  dieron) . Yo tenía un juguete de un perrito que lo llevaba como amuleto no me dieron tiempo de llevarlo al paseo como la anterior vez. Salimos, efectivamente paseamos , comimos, algunas fotos (creo) y supongo me quedé dormida cuando terminó el día.

Al despertar la mañana siguiente me encontraba en otro lugar. Costa, Lima para ser exactos.

Estaría con mamá y ello me hacía feliz, estaba con ella y no importaba más. Dejé que mi niñez aflore. No hablaba mucho, era muy obediente casi casi al pie de la letra y eso parecía gustarle a los adultos que me halagaban a veces y otras me daban pequeños regalitos que para mí era como ganarse El Oscar (Ejemplo) Los cuidaba como tal. Si era ropa me daba pena usarlo, si era peluche le ponía nombre, le hablaba y contaba historias, si era un cena me ponía rezar pidiendo porque haya también para mis hermanos pobres, tal como me habían educado los domingos de catequesis o escuela dominical. Me encontraba viviendo con mi mamá en la casa donde ella trabajaba.

La dueña  de aquella casa era muy amable, le llamaba "Mamá Elsita" pues siempre se preocupaba por mi y le encantaban los animales. Ella tenía dos perritos y un gato. Los perritos eran "Charly" y "Batuque", el gato "Hilberto". A los tres les engreía, les daba su alimento, los cuidaba como a hijos. Charly era más amistoso y por ende el favorito. La nobleza de ésta señora era notoria pues por las tardes sacaba a pasear a sus mascotas y llevaba comida para dárselo a los animales que no tenían dueño. Presionaba de cierta forma a mi mamá para que cocinará sopa de hígado que yo creía era para nosotros hasta que la acompañé una tarde al parque y pude ver lo que hacía con esa comida.

Me sentía bien a su lado y qué mejor si mamá estaba ahí viendo lo que yo aprendía. Mamá Elsita decía por las mañanas "¿Ya le has dado su leche?" y por las tardes " ¿Ya está lista la sopa? " y mi mamá respondía "Sí, ya estoy haciéndolo" o "ya le di" o "falta poco". Se refería a mí, que me trataba con especial Cariño. Me encantaba ver a mamá Elsita , estoy muy agradecida con ella.

Pasaron los meses y como es la vida tenía que haber cambios, uno busca su independencia o dejar huella en el mundo.

Mamá decidió renunciar al trabajo e iniciar una vida de pareja. A mí no parecía importarme ello, pues me bastaba tenerla cerca viéndola alegre. Esta etapa de alegría fue cubierta con el tiempo por lágrimas,fuertes reyertas de todo tipo, pena, dolor y mucho, mucho silencio. Fui testigo de lo que a los 10 años descubriría el nombre o su no normalidad conocido como Violencia Familiar. De familia o parentesco sanguíneo yo sólo la tenía a ella, pero ella le consideraba familia a su agresor más que a mí. Esto no es nada de que sorprenderse, y si no lo callo es porque pasado los años esta esclavitud enfermiza la persigue y espero algún día sea capaz de renunciar a ella.

Yo no puedo rescatarla ni a la buena ni a la mala. Esa es mi pena constante, es el motivo de mis silencios y lo es también para despertar mi ira o cólera en situación similar que pueda presentarse.

Es así, que decidí marcharme un día que llegué al límite y dejé el silencio bien enseñado para salvarla según yo, mas tarde me di cuenta que en realidad sirvió para alejarme de ella o conocer sus prioridades.

Con los 15 a cuestas marché de casa por primera vez. El destino fue La Punta.

Me pasé noches en lágrimas incontrolables y a pesar de saberlo una pequeña de 6 años me conversaba secando el llanto diciéndome: "Todo va a pasar, tenemos historias similares..." Conocí a muchas niñas y adolescentes con historias tristemente similares, con la mentalidad no en muñecas o paseos, sino con la tramitación de papeles y el ideal de una familia común y corriente que te quiera por sobretodo. Una noche vino a mí la pequeña Katty sollozando y me contó su historia completa. Me pidió que si salía primero que venga por ella y le respondí con un gesto de afirmación.Nos abrazamos y quedamos dormidas.

Llegó el día de salir, de pronto un familiar de provincia había decidido acogerme en su casa. Con la mente en Katty acepté el trato , ya cuando descubrí la treta judicial decidí volver a la ciudad, estudiar y ser profesional para poder volver por ella. Tenía que aguantar la hipocresía para lograrlo, sin embargo no pude callar o involucrarme y reaccionaba mal para los demás. Creo que entonces deje el papel de la hija ideal y me convertí en lo que no se debe ser. No caí en drogas ni enamorados que me llevaban a fiestas ni amigos malandrines. Caí en el enojo, la tristeza y rencor, mucho rencor por lo que habían hecho y callaban, sólo callaban. Conocí la malicia de la gente, la corrupción, la inexistencia de ética en abogados y de lo cegador que puede ser el "Amor". Es así que caminaba desconfiada de todos,sólo pensando que en La Punta había alguien esperando mi regreso,y junto a ella otras chicas cuya historia debía de cambiar para bien.  No regresé ni de visita, mamá no quiso darme la dirección. No podía volver a pedirla a los medios legales porque era menor de edad.

16 años, fue la primera promesa rota.

Estudié mucho en el colegio, como siempre era mi mejor escapatoria a mi realidad "hogareña" ahora ya con la cartas sobre la mesa, sin que mamá o alguien pueda engañarme. Estaba en la academia preparándome para la universidad por las noches.Primeros puestos desde 2do año de secundaria, el 2do puesto en 1ero de secundaria. Fui brigadier general en 5to,tenía reconocimiento en concursos de letras y otros. Todo lo que un padre o madre quisiera de su hijo,pero esta noticia lo sabían mis compañeros y yo. Se enteraron los familiares de la pareja de mi mamá porque sus hijos entraron al mismo colegio y se dieron con la sorpresa. Me tomaron por maestra y fue cuando una familia ajena me cayó bien, les tuve especial cariño con el tiempo,pero sabía que los lazos de sangre algún día nos separarían y así sucedió. A la fecha, sabemos que estamos vivos y eso es suficiente al parecer, me gustaría tratar más pero no es posible por la coyuntura familiar. Mamá quiso hurgar en mi vida por compromiso que por gusto, se notaba su diplomacia. Ya no le permití el ingreso. Cada noche lloraba de impotencia porque mas que poder no debía ceder pues lo confundiría con aceptación de lo que hacía.

No fuimos antes amigas, pues ella lo miraba todo trabajo y más trabajo. Al punto que descuidaba su salud mientras el fulano "pareja" tendido en cama, rascándose la panza y de vez en vez con su trabajos provisionales. Junto a mí había otra adolescente como testigo silencioso también, que con el tiempo se enamoró y se liberó del calvario de alguna forma. Quizá no  la más adecuada pero logró salir del infierno ilesa y es más con privilegios de parte del holgazán (Eso lo supe años después).

El trato amical o el de madre e hija se hizo imposible porque su pareja hizo daño irreparable a tres personas y ella lo sabía o lo supo por mí, mas no hizo ni hace nada en la actualidad.

¿Que si me enamoré? sí lo hice pero eso será parte de otra narración junto a detalles que no se han publicado por protección a mi "familia". Digamos que este es el argumento del libro que si alcanza la vida publicaré algún día, no con fines lucrativos que ya me han sugerido, sino con los fines constructivos y de cambios para bien, de decisión firme en mantener lejos lo nocivo sin caer en la impunidad sugerido por una sociedad machista todavía y de miles de prejuicios a cuestas.

Durante la etapa de niñez desde que vine a Lima he tenido un gusto especial por escribir las experiencias de una persona, no necesariamente mías, pero en su mayoría lo son en casi todo el blog.

Ojo: Digo CASI.

Actualmente tengo 23 años, estudio Ciencias de La Comunicación en una universidad nueva, me he trasladado hace un par de meses. Este traslado o casi todo lo que hago y seguro lo que hacen ustedes tiene historia. Me gustaría saber la de ustedes si se presenta la oportunidad.

No soy alumna regular, tengo dosis de depresión que un colega no sabe interpretar, mi enamorado renunció al caso, mi mamá sigue sumergida en el infierno con leve esperanza de salir, tengo un padre adoptivo que no merezco porque es muy buena onda y con mis achaques depresivos y desconfianza por lo todo lo pasado no puedo corresponderle como hija buena. Lo quiero y valoro mucho,pero no me quiero confiar demasiado.

Mi mejor amigo a pesar de estudiar psicología no me puede comprender a veces, y soy yo quien termina dándole terapia por así decirlo. En mi trabajo tengo compañeros amables e inteligentes y uno que otro participante de la amistad que al conocerme o tratarme terminan llamándome Rara. Antes molestaba un poco,pero ahora me da risa cuando lo escucho.

Es por eso que llamé a este blog con la terminación Complejo, porque la que escribe es compleja y me auguro soledad en la vejez (Si es que llego claro)

Renace ahora la chica que estuvo a punto de dejar la escritura para acabar con su vida. Aunque haya oído que el talento se esfuma, eh aquí mi respuesta :)

Abrazos.

                                                                                                                       Nisha La Escritora

Pequeños recuerdos de la vida hasta hoy.

Entusiasmo por la Vida

Lastimoso y casi humillante es encontrar a tu pareja en brazos de otra persona y que ésta persona sea de tu selectividad de mejores amigas o amigos. Peor es que lo ubiques con su mejor amiga, su ex.
Sí, volvió a pasar otra vez.
Es que es difícil serle fiel a alguien o mejor dicho serle fiel a tus principios. ¿Qué o cómo se hace para no perder de vista tus principios? No querías caer en ello, jamás siquiera lo pensaste y estás ahora frente a tu víctima de turno pidiéndole perdón. Escuchas el "sí" y de inmediato borras todo el pasado sin darte cuenta de que las cicatrices aún se notan como también duelen.

Ves las lágrimas y crees que es lluvia, escuchas la voz temblorosa y dices que estoy enferma por el invierno,me miras esquiva y te convences que ya no te amo.

Te diriges hacia mí con cinismo y me dices que sólo me quieres a mi, y niegas la presencia de esas fotos con tu tan apreciada amiga.
Dices que fue por enojo e incluso diste tu autorización para hacerme infeliz ese par de meses en la que la pregunta no contestada hasta ahora era el por qué . Ahora no quiero saber la respuesta, sólo quiero cerrarte la puerta en la cara y con un poco de suerte tu nariz no vuelva a ser la misma, con ello tu olfato fallará y dejarás de actuar como los caninos . Tal vez cuando ocurra ello seas fiel obligatoriamente.

Lástima es saber que los sentimientos trabajados por años son echados a la borda por alguien que te traicionó cuando tu diste tu confianza, lástima da el hecho que te alegren mis lágrimas al ponerlas a prueba con pose y media en cada evento con ella. Mi enojo no es con ella , que quede claro. Aquí me fallaste tú, no hay terceros.

No olvidaré ello,será mi entusiasmo por la vida el buscar y encontrar algo diferente.

Él viene, yo me voy

Alguien viene a destruir mi corazón. Se acerca a paso muy seguro, con una idea fija en la mente y las palabras exactas que definen su deseo de destruir toda emoción de alegría.

Es posible que no reaccione y sólo caiga,pero intentaré no disipar esta vez ni una sola gota de ácido entre mis vestidos y mis metas trazarlas y resaltarlas en amarillo o en rosa para no caer, para poder seguir.

Èl  viene deprisa, con la mirada seria y la manzana de Adán muy notoria.Dice estar cansado;pero no parece, le sobra la energía que se nota al verlo ir raudamente hacia la última morada donde habita la sensibilidad desde hace años formada.

Sigue siendo débil,sigue siendo suya.

No se detiene a pensar en las consecuencias, sólo quiere darle prisa al reloj y que llegue el día de mañana en su libertad absoluta. Se siente preso, se siente absurdo y sin voz.

Él quiere descansar.

Ya no es un break, ya no es un pequeño trozo de tiempo el que pide; sólo desea la eternidad de sus deseos y que sus manos alcancen todo que pueda y quizá no merezca.

No le interesa lo que ocurra hoy o en el futuro, lleva las manos llenas de locura y desenfreno que desahogará mientras vaya apretando mi corazón y se vayan deteniendo los latidos.

Él crecerá, yo caeré. 

No renaceré porque no querré hacerlo, no volverá para curarme porque no sabría hacerlo.

Ya no me reconoce, yo no quiero conocerlo más porque me lastima, porque me rechaza cuando añoro su presencia y el sonido de su voz.

Camina bien vestido por las calles de Lima y tiene una sonrisa contagiosa que a todo aquel que lo conoce cautiva.

Los y las envuelve en sueños, las utiliza tomando de ellas sus ilusiones y de ellos sus admiraciones. Luego las modifica, protege,las hace crecer  y cuando no puede con tanto las deja salir,pero bajo su control.

Ese alguien viene cada vez más rápido hacia mí y lo sé.

No puedo ni quiero detenerlo.
Quiero que mi respiro se apague hoy 29 y no mañana 30.

Hoy quiero morir porque siento que si mañana lo intento no tendré éxito.

No me refiero al cuerpo, no intento siquiera justificar mi suicidio voluntario.

Sólo quiero dejar de pensar en ese alguien.

¡Adiós!