Predicción

Cuatro y treinta de la tarde. Anjali sentada en su recámara entre fotos y mensajes comenzó a recordar.

Fue en enero que lo conoció, mas no le dio importancia. Los días eran rápidos y casi agonizantes  a veces.

Su atención estaba en otras cosas que ella decía ser de mayor importancia como la familia y los estudios, además de las responsabilidades consigo y los demás.

 Su única motivación para levantarse cada día y sucumbir a los gritos de mamá, que cada día la desalentaba de seguir, eran sus sueños de ser una profesional. Una buena profesional.

Dentro de aquel nuevo mundo de la universidad  ella observaba muchas cosas entre la superficialidad de algunos, lo estrictos que pueden ser  al punto de casi casi ir desapareciendo su humanidad  similares a un robot y predominaba la soberbia en otros. Entre ese cúmulo de personajes nuevos para su memoria, también conoció a personas trabajadoras, entusiastas  y de mucho talento.  Se sentía fortalecida cuando encontraba mayor similitud con sus compañeros.

Todo iba bien hasta que en uno de esos días lluviosos que vino corriendo a clase lo encontró sentado en su lugar y le pidió amablemente que se retirara, pero éste se quedó mirándola por minutos sin decir nada. Pensó que era tímido o algo parecido y cuando se iba a retirar  a tomar otro sitio. Él le cedió el suyo sonriendo.

Durante el transcurso de su formación  él la miraba  como retándola y ella siempre lo eludía, pues creyó que  era uno más de los tantos molestosos que había.
Por cuestiones de trabajo éste se infiltró en el grupo de Anjali. Ella se hubiera negado o evitado por los hechos que tenía como precedentes, pero él inteligentemente aprovechó su ausencia (un día que faltó) para inmiscuirse y ya en la reunión de acuerdo  laboral le hizo frente haciéndole reconocer que a ella no le agradaba su presencia. Ella no lo negó, pero tan pronto terminó de afirmarlo éste se hizo víctima consiguiendo el apoyo del grupo en general y quedó como la villana.

Toda la tarde se quedó pensando si habría sido injusta o mala, junto  estaban otros amigos que reforzaban su hipótesis de haberlo sido. Entonces decidió romper el hielo y darle la oportunidad de tratarlo por lo menos. Ese día cambiaron las cosas, pues no imaginó que de ser el extraño irritable pasó a ser el compañero y casi sin notarlo en el amigo que la motivaría a seguir  a pesar de las dificultades.

Ambos parecían tener muchos puntos en común y de gran importancia para ambos y eso los unía más.
No se sabe quién exactamente lo manifestó primero, pero fue él quien lo reconoció a voces y sin temor. Ella creía que se había equivocado y cada día no se arrepentía de haberle dado quiebre a su frialdad o como él llamaba su seriedad.  Los días eran alegres y cada conversación más interesante que  la última, vivieron cosas inusuales, fueron testigos de eventos significativos para su vida profesional, tocaron temas personales.

Ambos tenían miedo de salir heridos. Ella lo manifestaba en su timidez,  a veces huía de encontrársele o conversar, y en otras él se lo decía a modo de desconfianza. No fue necesario intimar demasiado para darse cuenta Anjali de que algo le iba sucediendo a ella que  quizá a él no.  Lo sentía cada vez más cerca y constante en sus pensamientos y en cada toma de decisión pensaba antes en él como consejero.

Él era inteligente, misterioso, comprensivo,  despistado y tontín para el  tema de relaciones amorosas. Su nombre era Esteban. Era bien parecido, pero lo que le cautivaba a Anjali eran sus pensamientos y la forma como sonaba su voz mientras él leía en clase. Eso fue lo que le gustó de inmediato a ella, pero él jamás lo supo.

Anjalí terminaba de recordar esa escena cuando alguien tocó la puerta y ella entre sollozos dice: “Pase, estoy lista”

 Un hombre serio, alto y distinguido  la toma del brazo y la lleva afuera. En el pupitre quedaron unas frases  “Esto es de… ” Y en otro papel  decía “Para: Fe ciega. Asunto: Boda”. 
Bajo la puerta,un sobre dorado con la nota encima que mostraba: "No asistiré,que seas feliz."

 A veces se espera a que sea tarde para tomar decisiones importantes en la vida,pero cuando algo no es claro es mejor dejarlo ir. Todo cae por su propio peso.

Señal

Si buscaba respuestas a mis días ácidos,tú los has resuelto  benevolentemente.

Ayer por la tarde,la adivina del pueblo me vaticinó  mi mayor desgracia: Vivir,estudiar y en todo ser mediocre.Ello me dolió más que la caída del caballo en nuestro último paseo y quizá más que la peor de las ofensas dichas cuando niña.

Me negué a aceptar lo que ella dijo,poniendo en duda su acertividad,aún sabiendo que hasta hoy no se ha equivocado.Todo lo dicho es cumplido sin darle pie a la esperanza.Ella también pronosticó mi soledad lejos de ti y así fue.

Desde entonces he subestimado las enseñanzas impartidas,generé argumentos para  para justificar todo el desequilibrio provocado por mi inexperiencia en el manejo emocional.

Logré inmiscuirme en pericias no propias para mi bienestar habitual o el soñado desde antaño.

Tu partida significó la muerte de mi sentir y el desvarío racional. 

Siendo consciente me infringía más dolor,penas a llevar sin solucionarlas ni cuestionar siquiera su origen.

Tuve miedo. Ayer tuve pavor por lo de la pitonisa...y ya ahora que trato de comenzar haciendo el borrón y cuenta nueva, pedí una señal demasiado improbable,pero se dio  Se dio y nuevamente eres tú el causante de mi alegría inexplicable para el resto.Mi esperanza constante de que todo saldrá bien al final .

Sé que llegará pues la señal sucedió y eso es suficiente para seguir.

Me has hecho recordar la fe que tienes (como nadie lo ha hecho) de mis pasos, en lo que digo y hago . En éste último  reconociste mi debilidad y me lo dijiste.

No para dañarme.Lo supe,lo sé y te lo agradezco.

Divinamente hecho,puesto frente a mí y te escuché. 

Me asusté,sonreí y seguí el camino fingiendo no verte ni escuchado.

Gracias por estar ahí cuando más te necesito o el mundo parece caer.

No Llegaste

Escribir sobre poesía en estos momentos se me hace más complicado que cocinar con el mínimo presupuesto y cero de voluntad.

Hoy fue un día  muy alegre al iniciarse.Como todos los demás había cansancio y es que todavía mi cuerpo no se acostumbra al horario cataluño. Empezaba a creer en lo inesperado.

Un gran desfile de personajes de infancia, muchas risas difíciles de suprimir y aquella dama enfurecida por como ha transcurrido su vida complementaba el encanto del comienzo del día. No imaginaba siquiera la escena siguiente.Muy probable que mi sexto sentido falló o en el peor de los casos lo perdí.

La felicidad asociada a la amistad y el ser una persona con mayor espontaneidad trae consecuencias ,y muy graves.No puedo calificar lo que siento ahora como depresión o simplemente como una secuencia más de la cruda realidad.

Soy tan ilusa al dejarme llevar por los sentimientos y creer que éstos no tendrán consecuencias nocivas.Fui egoísta y estuve a punto de ser la principal culpable de la infelicidad de alguien tan inocente y lleno de pureza absoluta.

Quisiera comenzar nuevamente, y sé en el fondo que mi naturaleza volverá a interponerse entre la razón y la lascivia.Pasión o como llamarlo.

Me veré tentada a buscar técnicas para que no se me descubra

¡Carajo,cuánto cuesta ser de mente abierta y a la misma vez no perder mi esencia (en desarrollo)!

Aunque hoy por hoy , me he encargado de nublarla.

Siempre yo, y en ti, jamás pensé de verdad.

Cada gota de sangre derramada para conocer de tu existencia o no . Estábamos solos.Nadie más comprendía lo que sentía o pensaba ¡Cielos! Era tan palpable lo que sucedía como las alternativas que tengo ahora y tan grande el miedo a equivocarse otra vez.Hay tanta inmadurez en mí, que elijo lo ya conocido, por defecto.

Las otras posibilidades de nuevo comienzo se revelaron igual al común denominador y no los culpo,pues yo también cambié movida por querer ser como quieren ¿Cuándo seré yo?

Sí,duele mientras se va llenando lo necesario para salvarte.Sin embargo,veo que decides no venir ahora cuando ya te esperaba.

Afuera se encontraba el desconcierto,insatisfacción y enojo que no venía al caso,pero así se dio.

Definitivamente a ninguno de los dos nos agradaba el panorama.Algo de luz significabas hoy (Si te hubieras decidido a venir ya no estaría o me sentiría sola,sigo siendo egoísta.Perdóname).

No llegaste,aún no es el momento.Quiero creer que cuando lo sea tú sepas disculparme los fallos,resquebrajos y arrebatos de inmadurez presentados a lo largo del camino hacia ti .Es muy probable que  seas mucho más inteligente y es por ello que cambiaste de ruta o fecha a tu llegada.

Lamento éstos momentos de amargura junto con angustia.

No te merezco.

Aún no.

Comienzo Contigo

Lanzarse nuevamente al disfrute de las horas y esta tarde soleada mirando a las palomas beber el agua de la pileta,es encontrarse nuevamente con lo puro,lo innato de nuestra alma o el motivo para ya no sentirse solos.

Tener la mirada fija en el cristal  y no poder explicar lo que reflejamos y no somos .

Algo de tranquilidad empiezo a sentir en esta tempestad  económicamente quebrada,de momento.

Me dices que las cosas mejorarán,y yo aún me resisto a creerlo.Son tantas situaciones pasadas contigo y otras más,que no han sido contadas porque la confianza se resiste a crecer.

Las personas siguen sus pasos y parecen no notar nuestra presencia, y ello no nos molesta,sino tendemos a disfrutarlos.

Es encontrarse con el mundo en su verdadero esplendor u originalidad incrustada ya hace mucho.

Es mucho más ilógico querer explicar la sensación de vacío teniéndolo "todo".Y te esperaba,mientras los carros pasaban.Yo permanecía quieta esperando ver salir  al gallo que canturreó esa mañana.Creo que no lo llegaré a ver más.

Uno desea tantas cosas que se vuelve muy exigente o crítico,sientes que ya nada es suficiente y lo suficiente se hace nada frente a la mentira.

Hoy no llovió,pero en mis ojos como en los tuyos se desató tormentas que no podríamos definir su origen ahora. Son tan hirientes como el resonar de los autos que pasan y pasan como señal de indiferencia a todo lo recorrido y experimentado en cada espacio de tiempo.

El viento  ya congela cada pensamiento.El tiempo transcurre y con cada minuto de ausencia, viene a mí la sensación de culpa, por no saber reconocer o valorar los sentimientos más intensos como sinceros.

Esa mezcla que se busca. Esa poción que hace posible el concretizarse como persona y no se dá por la absoluta inseguridad  que vuelca en mis pensamientos de insatisfacción y tristeza.

Mi fe se va alejando con el conocimiento adquirido,no obstante, mi lado humano me dice que vaya de la mano con ella, y sí,me siento bien al estarlo.

Quisiera explicar lo que significas en mi vida como cuando digo mi nombre, mas no puedo,pues es mucho más complejo comprender porqué ahora tu ausencia importa demasiado.

Desenredar mi inestabilidad significa el desarrollo de capacidades afines a futuras, tanto así que resulta  sencillo entender las frases sueltas de una joven en plena agonía.

"No me mires,sólo escúchame."

"No me entiendas,compréndeme."

Son frases que le pido a todo el mundo en secreto,no obtante,eres tú quien hace más que ello.

Toda tu fe puesta en mí ,no quedará en vano. Haré lo posible para no fallar.

Tengo algo más que decirte: "No me presiones, porque vuelo."

Diagnóstico

El hecho de verte se hace cada día más difícil.

Vuelve otra vez nuestros hábitos de ausencia y espera prolongada en aquel parque.

Pido calma,y especialmente hoy no la encuentro.He invertido tanto en este sueño que ninguna línea podría explicar mi desvanecimiento junto con mis molestia por el hecho de volver al pasado.

Yo no quiero volver,sino mejorarlo.Recordarte sí,pero no tener que buscarte junto a las horas ya pasadas que envuelven tu camino dándote el lujo de desperdiciarlas.

Si tuviera que justificar lo acaecido,diría lo clásico : "Aún no es tiempo"

¿Cuándo lo será?

El conformismo me persigue y a veces es más veloz que yo al encontrarte.Hoy,ese mismo conformismo disfrazado  de angustia me impidió verte.Siendo específicos,él no fue,sino que yo le tomara tiempo para escucharle y posteriormente creerle.

Estoy de vuelta y no me ves ni me verás.

Unos kilómetros de más había que caminar o ir en bus. Escuchaba como el diagnóstico que no lo lograría.Entonces cogí mis trastos y resignada  volví a mi soledad.

No estoy contenta por ese destino que juran pasará.Trato y seguiré resistiéndome a no aceptarlo,sin embargo, a veces dudo de lograrlo.

Imagino ¿Qué harás tú?.Un rostro serio contempló este escrito,ya son minutos,ahora se va.

Parece que está cansado. Tenía frío y me sirvió de abrigo.

No quisiera ver al sol a mediodía,sino a medianoche.

Desconozco lo que pase en adelante,creo que no será como dijeron.Tú estabas ahí,repitiéndo mis palabras y no darme por vencida.

¿Porqué no podemos vernos?

Ya estaba programado,lo sabíamos.Lo siento por no llegar, ella me retraso y fue la otra quien me dañó el panorama de hoy.Finalmente la lógica humana predominó.

Voy de regreso,no contigo ni con ellas ni conmigo misma.Abandono el cuerpo para dejar que mi alma sea quien tome nuevamente el control y lo arregle todo,sino se puede conseguir otro cuerpo.

Pensé verte hoy,al parecer ese hecho es menos probable que cambiar los mese del años e incluso las horas en regresión mundial.

No te pude ver,pero te llevo en mente como el primer día que te vi.

Descripciones

Tenías razón,yo sabía de tu advertencia.No me quisiste ni entonces ni ahora.

Escondida  bajo aquellos muros de inestabilidad emocional no pude despedirme.

Ya falta poco,tranquilo,unos kilómetros más y todo empezará a cambiar.Descuida,será para bien.

Tanto control exige mucha inteligencia y como bien dijiste,yo no soy dueña o lo suficientemente buena en ello.Intento trabajar al respecto.

Dejarte atrás no es sencillo,hay tantos porqués  que resolver y me voy con la duda .
Trato de encontrarle algo de lógica a esta decisión premeditada desde hace mucho y hoy aplicada.Cada tramo avanzado me aparta de tu presencia y las horas que pasan ponen distancia entre los recuerdos que tengo de ti y aquellos que tiras por la ventana de aquella casa donde amanecimos tarde y caminamos callados por horas al despertar.No era nuestro rumbo,pero lo disfrutaste. Lo sé.

Viene a mi mente tus ojos mirándome molesto,reprochándome mi incumbencia en tus asuntos.Sólo pretendía ser tu ayuda ,más no tu siguiente decepción.Lamentablemente mi caída fue inevitable ante tus ojos.

Aún no moría y ahora este es mi nuevo intento por olvidarte o hacer de cuenta que no existí jamás en tu transitar;y tú tampoco en el mío.

Flores fuxias entre rocas:Bella ilusión.Ellas que se manifiestan cuando mis pasos son en colores de tristeza.Tanto que reparar y muy poco talento para dejarlo bien.

Siendo objetiva no tiene que ser así. No quiero olvidarte y aunque conserve la incertidumbre si ello es bueno o no para mí,prefiero recordarte,pero ya sin dolor,sin ese sentimiento de congoja,sin esa sensación de no respirar cuando imagino que estás mal,sin la sensación de dejar algo pendiente e impreciso entre nosotros,etc.

Sigo encontrando más flores fuxias ¿Quién las regará?
¿Cómo pueden florecer en medio de la nada,si no hay nadie por aquí?

Calles solitarias que más parecen desiertos,letreros que me advierten los peligros de mi lejanía
¿Qué peligro hay?

Frente a mí veo un río acompañado de dos serafines muy ocupados.No quiero que esto acabe
¿Tú, qué quieres?

Banderas de distinto color, los colores más vivaces: Amarillo,rosado,celeste y rojo; no podía faltar el blanco.Nuestro descanso.

Me dicen que es el lugar de los sueños,sin embargo parece tan real.

Canchas de fútbol donde nadie ya quiere jugar ¿Qué pasa?

Pequeños riachuelos de agua cristalina como la inocencia. Su corriente es muy fuerte como lo que causa ser consciente de la verdad.

Puedo distinguir todavía casas.No son muy bonitas,será por ello que captan mi atención.

Aquí dónde todo es bonito, hay algo que no encaja: Las casas y yo.

Pompones amarillos que me recuerdan la muerte de miles como yo y puede que por los mismos alicientes.

A los que veo no son personas.Son maniquíes que pretenden serlo algún día.
Alguien se empeña en detener mi mirar.Me llama altivamente, me cuenta cosas.
Parece liberarme de las cadenas ya muy calientes para mi cuerpo.

A pesar de ello me gustaría seguir caminando y ver más,saber más de este lugar y su gente (Maniquíes)

¿Qué sucede?

Me convenció.Lo va logrando ,ya estoy cayendo en sus brazos.
Antes de perder conciencia quiero decirte:

Ha sido un gusto conocerte.

Cartas

Cuántas mañanas de lluvia tendrán que pasar para tener nuevamente conmigo tu palpitar. Echo de menos hasta nuestras discusiones absurdas, tú pretendías ser mi juez y yo la abogada de lo ya perdido (a tu parecer: Simple ironía). Gotas de sosiego las que cubren mi rostro al caminar por las calles, ahora, muy heladas por tu ausencia provocada.

Se extraña el abrigo prestado y  no devuelto a tiempo. Siento debilidad lejos de ti y de tus consejos impartidos frente a cada miedo que notabas en mi mirar. El tono de voz taciturna en la primera llamada de sedación que pedía mi cuerpo junto con mi alma vapuleada al antojo de los que se supone me cuidarían a pesar de todo.Hablamos tantas ocasiones de soledad y de heridas. Tu postura tan fuerte  y decidida me hacía estimar la superación de mis temores al fin. Caminando entre nieblas que impiden ver mi camino,me doy cuenta que te extraño más de lo que ya  había imaginado.Antes que te fueras, publiqué un libro,quizá ya no importe mucho.Hablo de cómo te conocí y desarrollé esa imaginación que decías tan seguro,yo era dueña.

El bus tenía que partir y yo quedé entre llanto queriendo decirte: Te quiero,te amo,no te marches que aquí, como estamos,estamos bien.

Tantos años de lejanía y apenas descubro que jamás fui esa niña que creías inocente o tan prudente con su actuar.Si supieras las veces que me he equivocado desde que te has ido,segura estoy,que volverías inmediatamente.Si no es para protegerme,al menos para criticarme y luego darme el abrazo de tu comprensión. Tan joven iniciándose en la vida sentimental comprada por el orgullo de no saber quién soy. Tú, tan experimentado en la materia,a pesar de ello, albergabas temor de lastimarme o acelerar las cosas.

No hay sinceridad absoluta en lo que dije a tu última mirada frente a tu presencia ,a estas alturas,ya deberías saberlo.Sin embargo,quiero confirmártelo por este medio,pues en mis cartas no habitaba la mentira ni la cobardía.
Los centros comerciales ya no son tan entretenidos como antes que nos quedábamos hasta cerrarlos, me parecen ahora abandonados. Los carteles con la invitación constante de ingresar a verlos e invertir en ellos lo ganado al mes, el garaje hace creer seguridad para el auto que llevaste contigo. 

Muy arriba,el cielo, que oculta las casas  más buscadas y luchadas para bautizarse como hogar.No tenía idea de lo que fuera un hogar. No gustaba cocinar, lavar,planchar y salir de casa; fuiste tú quien me llevo tan lejos de la monotonía y tan cerca de la aventura constante; y como toda aventura, no podía faltar ese tramo de peligro.

Una tarde de mucho estudio en nuestro proyecto descubrí tu dolor oculto,traté de acercarme ,pero me hiciste a un lado.Tus ojos eran los más rojos que pude ver en un hombre, incluso hoy, lo siguen siendo.Tus manos estaban dañadas por tanto roce.Tus labios resecos, casi perdiendo el color rosado que reflejaban en Lima, la nublada.

No hallaba explicaciones  y tú no las quería dar, sino simplemente vivir.

Esta tarde,hay muchos trajes coloridos.Entre ellos priman los colores: Verde,negro,rojo,rosado y marrón.Recuerdo que te gustaba el azul,no obstante,llevabas con frecuencia el verde. Todos se protegen de la lluvia como siempre,yo no.
Yo quiero recordarte,recordar tu mirar mientras tomábamos esa taza con café  en pleno jirón deshabitado.Tu y yo,hacíamos que la soledad parezca buena compañera.
Jamás hubo compromiso alguno.

Me encontraste melancólica y no quería dar explicaciones;y tú muy fino al hablar, robaste mi sonrisa.Jamás pensé,en aquel entonces,perderte.No creí atribuirle, nuevamente, fe a mi transitar tan obstinado como egoísta.Cambiaste todo.

El cielo tenía diferentes colores y no parecía tener final, así qué decidí aventurarme contigo cada día y cada noche,remover nuestros horarios y seguir caminando descalza por la pista bajo la lluvia,por esta razón,cuando llueve te siento tan cerca como antes.
Quisiera quitarme los tacos y correr entre vidrios azulados por los sueños que se descubrían ser falsos.Estando contigo  si uno se rompía ,miles se volvían a reconstruir ,pero esta vez,eran verdaderos. Imagino que será por ello,que hoy me siento tan mal y muy inexistente al aire.

 Quiero que la lluvia ahogue mis penas por el maldito destino que nos dejó en diferentes lugares.Esa línea imaginaria que no me impide imaginarte,odiosamente, logra quebrarme en llanto. Así mismo hender lo prometido.

Todavía quedan sentimientos que expresar no sólo con mis palabras, sino con hechos.No quise que te alejaras,pero este capítulo  lo cerraron antes de escribir el final deseado.
No llegamos a descubrir lo que nos envolvía. Aún te echo de menos.

 

  No apto para insensibles. Si no aprendes a amar, no podrás jactarte de odiar.

Frío

No sé a qué mundo me metí.Mis manos ya no coordinan.La derecha está totalmente helada y la izquierda se esfuerza por mantener el calor.

Una taza con café,el acariciar a Zaina funcionaba.Voy perdiendo la esperanza de volver a mi estado natural.¿Qué me ha sucedido?Tal vez,no debí hacerlo.

Hurgando entre hechos recientes y también los pasados me vi envuelta en ello y no pude evitarlo.Trato de explicarlo y aún siento el frío en la derecha.¿Qué significa?

Acaso no puedo soñar,actuar libremente,lanzarme sin miedos a lo que vendrá.Acaso serás tú,nuevamente, quien me dirá que es tiempo perdido; que el sistema me opaque. Por enésima vez , me rebelé y lo hice.
Lo hice porque quise.

Noches anteriores me lo vaticinaron y no lo creí por mi absurda cobardía o la persona mojigata que pretendía ser.Las imágenes fueron borrosas al principio,pero ahora(hoy) se mostraron claras y no pude contenerme. Lamento si con ello pierdo ese pedestal; que me construiste en base a sofismas, que me enseñaste muy bien.

¿Porqué siento frío?

Será,que es la señal de que en verdad tenías razón.No debí involucrarme en algo tan sencillo para ti y tan complejo para mí.Convencida de que podía hacerlo:Hoy lo intenté.
Es que pienso: ¿Qué hay de malo en decidir por uno mismo?¿Qué hay de malo en ser voluble? Todos somos así o por lo menos lo fuimos, y muy intensamente.

No quisiera que me odies,pero si, ese es el resultado ¡Ódiame hoy! Expresa ese odio que muy callado guardaste todos estos años.Sé,comprendo que lo callabas porque la sociedad decía que el comportamiento del ser humano en tu condición debe reflejar dulzura y protección.Entre tanto odio al final te darás cuenta que esté frío, que se expande ya por mi brazo derecho, es tu mejor solución.
No,no quiero herirte.Sólo ser libre e intentar expresarte en estas líneas lo que jamás me dejaste decir.

Como todos los días tenías que irte y hoy no fue la excepción.¿Qué hacía yo?En casa limpiando y a la  misma vez aplicando lo enseñado: Fingir->Asentir->Callar.


Visitas prolongadas, que a estas alturas ya no tiene sentido mencionar los regalos abiertos para comprar tu alegría o por lo menos ver una sonrisa de esa familia "unida".Lo lograste por un buen tiempo.
Me enseñaste mucho y aprendí poco.En reiteradas ocasiones me hiciste conocedora de tu vergüenza,de tus frustraciones; y ahora último de tus deseos más ruines conmigo: Querer juntar la hiedra con el rocío.

Hoy pongo en duda tu ignorancia sobre la hiedra,pues cuando supiste, quisiste prolongar su existencia;y peor aún alimentarla a diario con el rocío a cuestas.Lo que se te olvida es que ese rocío fue mi llanto durante muchos años de silencio y ahora no quiero,me niego a seguir siéndolo.Te dejo.
Sin embargo,falta mucho que decir y espero comprendas lo poco o nada que te dije, día a día y noche tras noche, mientras de esperaba preocupada o imaginándote mi super héroe.

Ya no siento frío. Aquí hace mucho calor y estoy recordándote.¿Ella? Ella está bien,Gracias.

Fui la empleada perfecta,que hoy en día dices ser tú.

Cierto, los papeles se han cambiado al recuperar mi conciencia;más que recuperar, al empezar a expresarla tal cual.Sin miedos.
La Navidad solitaria en aquella habitación esperando tu llegada; y tú ocupada con tanto festín en la ciudad.Toda la tarde, llena de ilusión, haciendo los preparativos para que esa noche sea de tu agrado y veas nuevamente mi deseo de sorprenderte  quererte,protegerte y alegrar tus días.Fracasé,pues tú jamás llegaste o bueno sí llegaste;pero tarde.Todo había acabado ya.

Esas lecciones muy bien aprendidas que duelen,aún las recuerdo como si fueran de ayer.¡Ah! Son de ayer,qué tonta.

Ello a ti te daba vida y en realidad ,sí ,era posible. A tus ojos se dio muchas veces inconscientemente o quien sabe.

Deseos de protección desvanecidos a diario entre la oscuridad inexplicable con palabras;pero de haber mirado,lo hubieras comprendido a tiempo.
Perdón.Tú ,al igual como tantos otros,tampoco tenías tiempo.

Empiezo a sentir menos frío a pesar de que hace unos minutos todo mi cuerpo se congelaba.¿Qué sigue?
Lo sé.Mi cierre final.

Ya estoy dejando de sentir frío,ya falta poco para sentir el calor nuevamente(imagino).Espero que allá, si tengan tiempo para oírme.De antemano, sé ,que te voy a  echar de menos y créeme que no confío para nada en esa hiedra que elegiste nuevamente.

Sucede que yo no encontré ese camino de subsistencia y de alegría constante hasta hace tres días.No obstante; siento que no la merezco,pues no podré protegerla. Aún siendo yo consciente del más grande de los daños. Por eso; me la llevo conmigo para que no me la arrebaten, ni tampoco, puedan lastimarla.

Escribir lo que se leerá a destiempo, implica mayor aliento.

Absurda paradoja de la vida.Irónico final que desvanece a cada palpitar disminuido  Siento que mis esperanzas crecen como aquel polvo que logra transportarte a una posible solución.Elijo,la mejor opción siempre,quizá hoy me equivoqué. 

                                                                                                                Nisha.

Siempre peleando y un sólo final: Mi adiós. 

Soñé que me Querías

El encuentro fue impreciso. Entre reclamos que estaban fuera de lugar para ambos. Negabas cada hecho que me obligó a destruir aquel puente de amistad que se iba formando.

Tus ojos ahora sí parecían tener un rumbo, un objetivo, un tema a tratar. Por mi parte fingía prisa para no hacer más larga la conversación. Quería  evadirte y seguir con ese plan estratégico al que llamé calma. Eso busqué conseguir y ya parecía funcionar, pues tomé un camino poco seguro para el corazón y el ideal para la razón. Sólo fue eso , ideal.

Mientras te miraba interesado en platicar ¿NO SÉ, DE QUÉ? parecía que esta vez sí tenías tiempo, tiempo que alguna vez nos faltó o no quisiste compartirlo conmigo.

Pensé mucho en ti y cada vez que lo hacía terminaba recordando la última plática y los últimos sucesos; sobre todo ese día que me demostró infaliblemente que para ti no significó nada  mi presencia  o el haberme conocido no fue suficiente para que amaras la vida.

Me sentí fatal. Espere una explicación y no la diste. Francamente esa explicación no existía, sólo me quedaba aceptar la verdad tal cual.

Insistías, ahora, en salir a comer algo mientras me iba al trabajo o no sé qué te inventé; pero una vez más caí y lo acepté. Entonces tomaste mis manos, me miraste unos segundos quizá y me abrazaste de repente. Yo lo entendí como agradecimiento.

Caminamos por muchos parques cada uno más bonito que el anterior. Me preguntabas sobre cómo estaba, qué había hecho, mis planes y finalmente ¿Ya no me quieres?

Al escucharte, recordé ese juego que siempre hacías y yo caía frecuentemente. No te respondí.

Me disponía a bajar las gradas de aquel lugar encantador e irme a casa o el trabajo cuando en ello me abrazaste por la espalda diciendo: “YO SÍ”.

No supe que decir. Me resistía todavía a otorgarte nuevamente el permiso para dañarme o lo contrario, que era mucho más improbable.

Llegamos hasta un pasaje guiada por ti. Ya conocías ese nuevo lugar lleno de naturaleza. Los rasgos de la ciudad desaparecían poco a poco y con ellos mi posibilidad de regresar a casa. Esa idea o realidad anticipada parecía agradarte y no me soltaste las manos. Decías esas frases que siempre imaginé pero que no te creí capaz de hacer, decir algún día.

Cansada estaba de tu juego mezclado con el del mundo, el que tú llamas sistema.

Aquel instante fue encantador, confiable y tardío pues ya tenía que irme. Sugeriste un camino para llegar más rápido. No sé cómo voltee a verte; y me besaste. El sol desapareció, el pasto se hizo río, los árboles edificios, las flores personas y el permiso que ya ibas firmando en ladrón, muy golpeado y buscado, por las tantas veces que lograste confundirme.

Gozabas con ello mientras yo una vez más armaba este mundo que creí tú conocías y algún día me lo mostrarías como hoy.

Nada había cambiado. Todo fue parte de un sueño. Aquel sueño que no conocerás pero que destruirás inconscientemente.

Desperté y no había más nada que el sonido de la alarma del celular y en las noticias la alerta de tsunami. “Vaya Casualidad”

El Fluorescente

Como aquel fluorescente que se prende y se apaga en aquella sala solitaria; así me encuentro ahora. Y trato y digo como explicación, que es el resultado de la más absoluta frialdad y desconcierto que un ser humano que ama, siente y vive cada instante en su caminar puede experimentar. Cuando todo se vuelve más que oscuro convirtiéndose en vacío.

Aquel camino lleno de alegrías se van desmoronando con lágrimas en mis ojos y en los tuyos puestos una nueva conquista. Me pregunto cómo puedes sonreír después de destruir todo un mundo lleno de alegrías, quizá las más genuinas que hayamos podido vivir.

No hay explicación. No halló esa razón que me explique  tu proceder  tan barato y callejero.

Cada segundo a oscuras representa el reconocimiento de mis sentimientos más intensos, el saber que están ahí suspendidos y a la misma vez próximos a romperse o simplemente dejar de existir.

Eres ajeno a cada chispazo de tristeza en mi mirar y hasta en el tono de mi voz. Tienes el cinismo de aparecer cuando ya no quiero verte, cuando sabes que no me haces bien con ello, cuando sabes lo que siento; y todavía me muestras lo voluble que eres frente a una gama de ofertas y tú te crees el comprador exquisito. Detesto esa actitud y detesto, más aún, que cuando aparezcas no te des cuenta de ello.

Cada vez que se enciende la luz, es ese pequeño segundo que me dice que todo puede mejorar, que quizá haya un nuevo comienzo, que no todo está perdido y un montón de sucesivas cursilerías para no caer en ese abismo llamado olvido.

No me refiero a olvidarme de ti, sino a olvidarme de que algún día yo sentí algo más que amistad por alguien y mucho más fuerte que el tan pronunciado AMOR. De darme cuenta que me ya no soy humana sino el resultado o la creación de tu más absoluta inhumanidad.

Esto no tiene que ver con ser o no ser bueno. Aquellos que son buenos de sentimientos siempre están propensos a ser dañados y lo sé, lo supe siempre y no me importó.

¿Por qué?-Porque aposté por ti. Aposté no por la persona, sino por esa esencia que radica en cada ser humano. Así, no lo merezcamos, tenemos esencia igual a alma.

Puedes renegar de sentir ese sentimiento de culpa de haberte quedado quieto y no detener mí caída al precipicio de la hipocresía. Sí. Sí me empujaste a ello.

Hoy quizá sea la mejor hipócrita del mundo o por lo menos de tu entorno; pero cuando me mires a los ojos, si es que te atreves a hacerlo, te darás cuenta que no fue porque yo quise. Sino porque jugaste como ruleta rusa con mis sentimientos, con aquella primera emoción de saber que eras tú el que me rescataría de esos monstruos psicológicos y lógicos a la vez.

¿Ah? ¿Que no entiendes? -¿No entiendes, qué?

¿Cuándo has entendido algo de verdad?  Lo único que sabes es mi nombre.

Te lastimabas y me lastimabas con ello. Tonto, torpe y ciego has sido al sentimiento más sublime que alguien te pueda dar.

Perdiste o yo perdí. A estas alturas, ya no importa. Lo que importa es que no tendrás oportunidad alguna de jugar nuevamente tu juego favorito llamado “TE GUSTO”.

Se acabó, se terminó.

No volverás a saber de aquella jovencita que creyó en ti, en tu posible gran cambio y con gran fe creyó en todos tus proyectos. Ella, que te acompañó callada en tus momentos de tristeza y desconcierto. La que te escuchaba  y no pedía ser escuchada. Casi lo olvido, lo pidió  un vez,  no resultó. No había tiempo y la paciencia tomó aquel bus de ruta más larga demorando en llegar a tu puerta aquel día por la mañana.

La luz no termina de encenderse y mis vestidos han sido rasgados nuevamente. Mi alma ha sido arrebatada con mi consentimiento cegado de dolor. Dolor que tú provocaste.

¿Los sueños? - Los sueños están ahí, pero tienen otro color. Las calles, son eso  calles resquebrajadas de dolor de todos los que la transitan. Sin embargo, pocos o nadie la ve.

Muy temprano en la mañana: Todos van aprisa, más lo que no está aprisa son sus pensamientos que siempre se repiten  muy pausadamente y muy profunda que los impulsa  a una llamada, un mensaje de texto, un comentario, un escrito, el suspirar y finalmente morir. Cuando estás demasiado envuelto en ellos no se miden los peligros a tu alrededor. Te abstrae de esa realidad de casas, casonas, buses, taxis, vendedores, puentes, carteles, ventanas abiertas o cerradas, animales abandonados o no, mendigos, etc. sólo te ves a ti y ellos; lo demás no importa.

Sigue el fluorescente prendiendo mis días de alegrías y apagando cada esperanza de que será mejor el día de mañana. Los sentimientos, están ahí, pero la voluntad de expresarlos se quemaron el mismo día que presionaste conscientemente el ascensor del desvarío y la desconfianza constante .Fue el mismo día que encendiste la alarma de mi inevitable partida.

Hoy, no estoy aquí ,ni dónde lo imaginas.

18 segundos

Aún si quisiera perderme ahora del mundo, que envuelve todo con su manto gris y asfixiante.  Yo creo que no podría. Ya he perdido al escuchar el cuarto llamado de tu voz diciéndome que existías.

Al primer llamado tuyo me sentí sorprendida, un poco. Se formuló una idea vaga de lo que podría pasar. No es de preocupación (pensé).

Quién no se ha sorprendido al ver a alguien.

En este caso al escucharte.

Al segundo llamado te encontré en soledad, fueron sólo minutos, ni siquiera ello fueron segundos. Lo relacioné con la tristeza, más no era ello sino el día a día.

Ya dentro del mundo fue difícil evadirte. Te metiste con un permiso a medias  a mi entorno. Aquel que pretendí ser sólo mío, pero tú lo cambiaste y ponías todo en duda con preguntas ya contestadas y miradas reiteradas. Sin explicación todavía.

Fue en el tercer llamado que sucedió lo inevitable: La exaltación de mi humor con el ánimo de hacerte retroceder y quizá desaparecer.

Fuiste terco como muchos.

Ya por el cuarto llamado tomaste rutas diferentes propias de tu ser o costumbre.

Fiel a tus modales insististe en saber descortésmente mi destino, más no pudiste.

Tus ojos aún oscuros no te impidieron verme y escucharme.

Tú interés ya se suponía, jamás ibas solo.

Te perdiste.

 Me perdí por cuatro segundos en cada llamado y uno más en sacar tu perfil de Bécquer.

 El último segundo te pertenece.

Puede

Puede que mañana al encontrarte, diga que no me dueles.

Puede que recuerde siempre tus últimas palabras: “Adiós, no me des nada."

Puede que mis ojos ya no se vean llorosos o cansados, porque ya no hay llanto.

Puede que mis labios se tornen de otro brillo; y ya no pronuncien tu nombre.

Puede que te eché de menos en secreto y trate de eludirlo inventando algún tema.

 Puede que ya no te vuelva a ver; sin embargo, te recuerde a la perfección.

Puede que ya no haya marcha atrás, pues los senderos son nublados a mis ojos.

Puede que las tardes ya no sean anaranjadas, y que yo, no las contemple jamás.

Puede que el dolor tuyo sea mucho más grande, ergo yo no dejo de sentir.

Puede que mis manos se sientan frías, pues ya no está tu calor.

Puede que extrañe tus abrazos, cuando todo parecía ir mal.

Puede que nuestras miradas no se vuelvan a cruzar, pero encontraré coincidencias.

Puede que me deprima en ocasiones, por ello me he trasladado de lugar y quizás también del tiempo.

Puede que en nuestras vidas nazcan nuevas historietas, fantasías, experiencias, hábitos, entre otros.

Puede que no me extrañes, y probablemente; yo tampoco lo haga.

Puede que me mantenga ocupada, para no pensarte.

Visita Inusitada

Caminando por las calles encontré a una joven de mirada lúgubre,la más lúgubre y vacía que pude ver desde hace tiempo.

Me entristecí de inmediato.Las lágrimas querían brotar de mis ojos derrepente...no hallaba explicación para tanto sufrimiento repentino.Es cierto que la muerte está en cualquier parte y  a cada momento,pero no es una gran solución;porque incluso en lugar de ser salida,si  lo logras,es tu última congoja o pena que llevarás eternamente ya sea en el infierno o en el paraíso(si es que ambos existen claro).El vacío que sientes jamás será cubierto con una decisión tan inusitada(Pensé).Sus ojos eran negros.LA mirada muy intensa y no había un reflejo en ella.No había nada.

 Seguí mi camino,mas no pude evitar retroceder y la seguí.Ella siguió caminando como sin rumbo,se notaba que no conocía las calles,sólo se dejaba llevar por el viento quizá. Sus pasos eran cortos,avanzaba muy lento,mientras mi curiosidad ya se convertía en angustia de saber qué le pasaba.Ya se hacía de noche,empezó  a lloviznar,cuando ella se detuvo y volteó a mirarme y con señas me guío a un pasaje algo sospechoso.Yo accedí a entrar en ello.Dentro encontré cristales rotos,habían desde trozos grandes al más pequeño o casi diminuto.Me adentre más mientras la luz se alejaba y sólo parecían pekeñísimas estrellas,como cuando en plena neblina kieres encontrar la puerta de tu casa luego de un largo viaje.Las personas que pasaban por aquel pasaje parecían encantadas,ninguno respiraba pero parecían reales al acercarte.El cabello de la joven se alargo de lo que era corto cuando apenas la ví.Me sorprendió su cambio fugaz.Por fin habló y me dijo:"Por dónde ibas no era seguro,quédate un momento"

La miré fijamente por varios minutos y cuando recuperé la conciencia una señora me decía:"Hija,despierta,ya pasó"

¿Ya pasó qué?-Pregunté.La señora me dijo: Tu alma perdida.(...)

Historia

  

Con las nubes, el sol cubre su verdadero rostro y brillo.

Con la neblina, la luna esconde su ingenuidad al verse tal cuál es.

El aire brota del respiro del creador del mundo.Quien nos creo.

El mar esconde su secreto en lo profundo “son especies”

Las personas en su caminar; esconden sacrificio y dolor.

Las personas en su mirar; esconden lágrimas por el temor a la realidad.

Hoy, yo me encuentro frente a ti y escondo mi dolor para no herirte.

Hoy, escondo el llanto para así poder sonreír a la luna.

Hoy, el sol me hizo ver su rostro y sentir su calor a pesar de ello yo seguía mi camino.

Escondiendo como todos mi dolor.

Hoy sentí al clima muy tranquilo y favorable, a mi gusto, era como un sueño.

Hoy sentí en mi camino a la soledad acompañándome, no estaba sola, estaba con él y conmigo.

La vida es cada segundo.

Los minutos son breves en cualquier decisión.

Las horas son el consuelo de la meditación.

Los días son el alivio a sólo penas.

Los meses son la cura inmediata a los enfrentamientos continuos.

Los años son sólo “Recuerdos” y lo demás es “Historia”.

Acariciaste mi rostro y entendí nuevamente que lo demás es “Historia” si estoy contigo.
El dolor es “Historia”.

                                        

                                                                                      NISHA

                                                                                                   9 de mayo del 2008