Escribiéndole a las Piedras

Las ventanas lucen cerradas y cubiertas con humedad que al tocarlas se deshacen en gotas, similares a las lágrimas de la borrasca de junio.

Han pasado las semanas y sigo con el reloj detenido pero siendo consciente de aquel muro irrompible.

Haz de ser feliz ahora con tus motivaciones e inspiración hecha carne; y es que, tu pasión como desamor fueron fuertes.

Hoy estás con los hombros firmes para el paseo a caballo de quien será la luz que guiará tu camino.

Ya no hay mujeres ni doble opción sólo una dulce voz, que por ahora imaginamos, la que te servirá para iniciar la etapa de canas, felicidad natural y perdurable en ti.

Desde aquí, desde las aulas que abandonaste y donde habitan las personas de razas diversas,

donde las condiciones  de trato y economía no giran en torno a una pauta definida o constante,

donde  ya no hay flores, sino sólo pasto...

Desde aquí mismo, estoy deseosa  de que todo fuese un sueño y al final despertar sin saber quién soy y qué siento. Sin embargo, el dueño del cielo no me deja partir y aumenta mis miedos como desaciertos.

Sabe que te recuerdo, que sufro ahora y sabe también que antes fuiste materia de alegría, esperanza, fuerza y destino posible.

No sé por qué me mantiene respirando y mi tentativa a retarlo tras lo sucedido se construye poco a poco.

Voy contribuyendo al final de mis días,

voy alternando mis rezos entre los ángeles y arcángeles Miguel, Gabriel, Samael y Sariel. A ver si alguno estuviese atento y me de el alivio que ya no encuentro hoy.

Si hay algo de lo que estoy segura , es que el corazón debe detener su pulso si vuelvo a cometer un error en los sentimientos otorgados a quien no intuyó el amar, proteger y hacerlo fuerte.

Con la pluma en el papel te irás acomodando a tu nuevo contexto. Ello le agradezco al habitante de arriba.

El mismo que nos creó y juntó, hoy nos ha separado y me destruye como chocolate al fuego.

Voy perdiendo las formas y el dulce mío se va haciendo amargo cada día.

El Camino sin Retorno

Con la hiel ya diluida en el café calentito y el recuerdo del sabor de mi comida favorita, el arroz chaufa, hoy daré espacio a mi poco desarrollado pero conservado ego. Ésto debido a que unas singulares figuras han  hecho que pierda las motivaciones y esperanzas de que mi entorno pueda ser mejor. Son singulares porque de alguna forma u otra han llamado mi atención precisamente por su desenfrenada labor de complacerse y difundir su amor propio. Aquellos que consideran que el mundo se va a acabar y que sólo ellos ,con quien sabe qué, pueden salvarlo. Éstos hologramas perfectos en 20 quizás, en opinión, arte y arrebatos de la lengua son los inspiradores de esta modesta entrada pero que no se pierda el tema principal. Mi ego.
ja! Es tiempo que ellos soporten mi amor propio como el que he tenido que pasar lamentablemente al chocarme con sus personalidades, perdón, eminencias.

Y empezamos.

Cuando me decidí a estudiar periodismo en la Universidad Jaime Bausate y Meza, sentí mucha alegría, entusiasmo y fe en que encontraría a las personas indicadas que me servirían de guía en mi formación profesional. Recuerdo que me esmeraba en dar lo mejor de mi (Académicamente hablando) y siempre me hallaba mejor en Literatura, Razonamiento Verbal y de vez en cuando caía con el 20 en Matemática. Hablo de la universidad, pues en mi colegio esos 20 eran algo seguro. Mi apasionamiento (como lo llaman las eminencias) en los estudios eran el pan de cada día, no porque aspiraba ser el próximo Einsten versión femenina, no, sino porque era un modo de desfogue doméstico. Lo disfrutaba mucho.

Actualmente, estoy acostumbrándome a todo lo que conlleva trasladarse de universidad, pues sí, por motivos laborales me mudé no sólo de casa , de sueño , de amigos ; sino también de la casa de estudios. Estoy en la UCV (...)

<Continuará>

A veces en el Balcón

Y es hoy, que me encuentro acomodada en un balcón pensando en lo que significa amar, si me han amado y lo más crucial: Si he amado.

Pienso en las rosas que he recibido así derrepente una tarde y recuerdo o imagino, no sé, que los pétalos fueron reflejos de piel  e invitación a intimar. Entonces me interrumpe la anotación de mi diario, el recuerdo de unas cartas en las que en mi adolescencia explicaba el color de  las rosas y su significado personal en mi vida.

Me siento invitada a conversar con el corazón hoy Miércoles 07 de julio, así nada más. Indiscreto fanfarrón.

En esa lista de explicaciones rosas también mencioné las que prefiero para el antes, durante y después de mi muerte. Y es que el amor es eso, una muerte. La más sublime e incesante tentativa de acabar con la vida propia.

Se mueren mis ganas para desarrollar e impulsar las de aquel que me enamora. Termino desviviendo mis segundos,minutos y horas esperando su respuesta o señal a algo que yo considero nos importa a ambos. Ya no hay independencia, sino una alianza. Imagino.

La primera carta fue devuelta por el receptor, y es que el destino había sido el equivocado - Pensé para mi consuelo.
Pasé noches rezando por su bienestar y porque reconociese mis sentimientos, los recoja y tome la responsabilidad sobre ellos. Porque el amor es eso, ser responsables.

En aquel entonces nadie aplicaba la asignatura de amar y no pude darme cuenta cuando comencé a escribirle al sentimiento. Cuando me vi tirada en cama con un fajo de blanquecinas compañeras ya había conocido su objetivo, simplemente quería cumplirlo. Morir siempre ha sido la muestra de amor más grande que se pueda dar. Así como Jesús murió por amor a nosotros sin importarle las condiciones o creencias de las personas. Todo por nuestra felicidad o como él llamó, salvación. Desde entonces todos hicieron lo que les vino en gana con la religión y hoy sólo conocemos los vestigios de ella.

El amor por mi madre, por la tía de actitudes dudosas, ver la infelicidad del ogro en sus malas acciones sin reparo, el hecho de que yo conociese al amor y no pudiese disfrutarlo pero que sí le escribía irreparablemente como algo natural; fueron motivos más que suficientes para renunciar a la vida, a esa seudo vida,  y dejar que todos se revuelquen en su felicidad clara u oscura, sólo Dios lo sabe y sólo él comprendería mis motivos aunque claro según mi bautizo hubiera pasado mi vida en el purgatorio. Algo injusto pero válido  para creyentes que les impide renunciar a la vida porque Dios te da y él te quita. Precisamente ello, él había acomodado todas las piezas para que llegara a esa determinación siempre triste, para variar llena de críticas de personas disque ejemplares que aman la vida y no miden sus actos para preservarla.

Un ser humano no puede nacer para sufrir y sufrir, como bien dice un conferencista internacional "Si no encuentras solución y no puedes cambiar de actitud, simplemente muere " pues bien ese fue uno de los intentos de querer morir, mas no lo logré. Entonces me pregunto ¿Habré amado aquel entonces? Pienso que sí, porque el amor es eso, sacrificio.

Estamos en una sociedad donde se dicen las palabras : amigo, mejor amigo,amor, vida, "te amo", "te quiero", "eres todo para mi" , "me muero por verte", "siempre serás mía y yo tuyo", "eres mi vida" entre otros similares en contenido, pero cuando terminan a la semana, mes o año siguiente se cambio el protagonista de esas escenas. Así nada más, como pasa el tiempo se cambian las emociones y sus personajes; pero existe la excepción. Considero que una de ellas fui yo, y aún intentando sobrevivir con el corazón adolorido, esperanzas tontas continué caminando por los años sin descuidar los estudios. Eso es un mito, uno puede estar enamorado y no jalar cursos o volverse el narco del barrio (ejemplo) porque el amor te suma, no te resta.

Es probable que la religión ajustado a  mis principios o estilo de vida junto a pequeños reconocimientos lejos de la familia me hayan ayudado a seguir en pie.

Las esperanzas se fueron acortando en el corazón mientras el amor por la felicidad de otros seguía intacta y constante. Los retos de las mañanas con el pavo negro al alimentarlo,los gatos, los loros, los perros, las palomas, la perseverancia inagotable de las hormigas, los colores y alegría innata de las visitas de las mariposas, la lluvia, el aire, los árboles, el cielo a veces celeste celeste, la luna y sus estrellas muy notorias fueron algunos de los ejemplos dados por la  naturaleza para no perderme y seguir soñando.

Conocí a un académico noble, inteligente, romántico que me permitió seguir soñando, pero aún estaba la figura de las cartas que no se iban, siempre volvían. Llegó el día que di con él y me despedí aliviada yo,pero confuso él. No creo haberle roto el corazón como lo hicieron conmigo, sino lo aprecié, respeté mucho y por lo mismo  debía dejarlo libre, porque el amor es eso , sinceridad.

Seguía perdiéndome en letras y matemáticas para no darle tregua al corazón y sus asuntos. Debería aclarar que el amor no es sólo el de pareja, estaba también la figura de mamá y  papá. Resultado de las lecturas y aprendizajes decidí cambiar el estilo de vida e integrarme a las actividades normales de un adolescente de secundaria y ver qué pasa. Pasó que presencie el primer permiso oficial de un chico para llevarme a bailar,sus palabras fueron :

"Yo la llevo, yo la traigo. Me hago responsable por ella"

Obviamente sorprendió  al común adolescente  conquistador. Aquel de pantalones por debajo del trasero con la truza casi fuera (hecho horrible para mi), el de gorrita reguetonera (tipo blin blin pero sin billetera ni carro), el de camiseta más grande que su sábana de dormir (mantel en el cuerpo con números), el de zapatillas desamarradas y resbaladizas (por suerte y no se caen o caían), el de los tatuajes al aire (símbolo de "poder,fuerza o valentía" pero que llora con unas ampolletas intramusculares), el de lentes (inteligente pero tímido casi monse como yo en ese entonces). En fin, aparentemente en el barrio que aún se considera peligroso y no recomendable para vivir a lo grande, había encontrado a mi príncipe azul (por así decirlo). Pero vaya que ya me estoy adelantando y lo he azuleado.

Fue una noche interesante. Descubrí que la electrónica me encanta y lo mantengo hasta hoy, la luces verdes de la hora alienígena me sorprendían mucho por sus formas adoptadas, que tengo mi lado divertido y sociable. Él me miraba muy seguro, se aproximaba sin mucha presión al bailar, sabía que salía con una chica inteligente y debía manejarse bien. Ya de regreso a casa caminamos varias cuadras con unos amigos que luego nos dejaron solos porque tenían otros planes.  Pasábamos por un parque apenas construido, curiosamente donde antes se me había declarado el académico, cuando él se puso mal de un momento a otro. Yo me preocupé mucho, me acerqué a  indagar  lo ocurrido mientras íbamos sentándonos en el borde empedrado. Le dije que no había problema si se marcha primero a casa, pues ya estábamos cerca y podía ir sola, pero el siempre repetía
"No, saliste conmigo, volverás conmigo, te dejaré en la puerta de tu casa. Sólo debo descansar".

 Permanecí mirándolo percatándome de su grandes y pobladas pestañas, su nariz pequeña como sus orejas y también una vincha de tela que pensé era pañuelo pues puesto se le veía feo. El dolor empeoraba en él y algo inconsciente me dice "déjame solo, ve a casa, te miraré desde aquí y mañana pasaré para ver si llegaste bien" a lo que le respondí con una rotunda negativa pues "Él me trajo y él me lleva a casa".  Me puse terca, ya descansado y  repuesto  trataba de averiguar si alguien me gustaba con un curioso juego en el que dijo el nombre de aquel de las cartas pero respondí  "no, no es él" . Esa respuesta hasta a mí me sorprendió.

Llegamos a casa , le  hizo presente a mi mamá que llegaba íntegra y  deseó las buenas noches para todos. Desde aquella luna pensé en él, me interesaba saber sus cosas; sobretodo el motivo de su dolor de cabeza repentino.

Seguimos tratándonos ya en más confianza pero con cierta cautela porque el chico tenía enamorada y ella también disputaba los primeros puestos en el colegio por lo que además de mi respeto tenía cierta admiración porque combinaban bien como pareja, iba un grado mayor al mío.

 A finales de 5to  él definió sus sentimientos y compartimos los días desde entonces. Hemos pasado por muchas situaciones complicadas y él en su mayoría ha sido el bálsamo para mis heridas. Por eso ante cualquier tentación posible por más fuerte que fuese siempre opto por él. Pienso que será difícil que me enamore de nuevo, podré tener ilusiones fugaces pero no pasarán de ello por mi forma de ser y porque cuando lo escucho y sobretodo lo veo vuelvo a aquella noche en que respondo "No, no es él" y termino la frase  :

 "No, no es él. Eres tú".

Entonces respondo a las preguntas sugeridas en el balcón concluyendo así:

¿Qué significa amar?
 Es ser el bálsamo y no el que hace las heridas ni la herida misma. Tener esa capacidad para curar y crecer en el alma.

¿Me han amado?
No, pero hay alguien que lo intenta a diario y siento que es genuino en el corazón.

¿He amado?
Sí, muchas veces pero a las personas equivocadas en el pasado. Ahora sólo hay una que me sostiene en la verdad del sentimiento. Y ese trasciende por encima de mi voluntad.

22 de Septiembre 2005

Te seguí con la Mirada

Después de leer mis mensajes y de que no fuiste capaz de acercarte y despedirte con el beso no acostumbrado,pero sí apropiado para el momento, te alejaste con la sonrisa irónica de siempre junto a tu trato sarcástico de a veces.

Quizá te interesaba e incomodó saber que, el remitente de los mensajes sabor a cielo, no fueron escritos por ti. Frente a ti  me vi respondiendo a tus gestos con la sonrisa del adiós y en los labios la frase repetida -  "No cambias"  - Te di la espalda y caminé sin voltear hasta llegar a los 86 pasos.Entonces me detuve y direccioné la mirada hacia atrás, fue tan exacto el ángulo en el puente y tan lento tu voluntad al caminar que pude verte sólo a ti. Ibas hacia adentro, desanimado y sin voltear . Supongo que mientras yo me alejaba te quedaste suspendido en el tiempo y clavado en la puerta. Ha pasado antes que el papel fue inverso, lo sé porque lo sentía hace tiempo.

Vi tu espalda perfecta para mi gusto, noté que te faltaba más cabello, que tu cabeza es pequeña y tu ego se encontraba un poco bajo, casi como un ser normal a lo que recordaba. Avanzabas lento y seguía mirando, esperando a que te des vuelta para volver de pronto, sin explicación, y decir ¡Hey, qué pasa!

Llegaste al túnel de poemas, mi visión seguía óptima , me llegó a sorprender. Fue entonces que te detuviste, tal vez a pensar sobre la decisión tomada .Mientras yo iba creyendo que voltearías, una de mis piernas iba pisando la escalera anterior. Sin embargo, los segundos se acabaron y doblaste en perpendicular para seguir tu camino. Volví en Sí.

18 pasos más, ya un poco más arriba, no pude evitar volver la mirada y nuevamente  di contigo. Caminabas solo, sin mirar a nadie, sin chocar con alguien o algo. Fui yo la que te observaba y dejé que caminaras lejos porque la decisión, ésta vez, tenía que ser tuya.

Llegaste al muro decisivo y no sé ni pude ver si tomaste el cuarto de cristales (producto del llanto) donde habita el mutismo , porque ya no hay más que decir. O si tomaste la ruta de la soledad e indiferencia, el camino que ya seguías.

La gente comenzó a empujarme y presionar al siguiente paso de partida, tuve que irme.
Desde aquella tarde no te he visto, y jamás sabrás que te seguí con la mirada hasta el último momento.

Hoy puedo saber que las escenas siguen intactas porque estoy aquí deseando poder verte.

Conociendo al Dragón

A ver si intento de nuevo observar el dragón y a todo el fuego en su boca.
Su agudeza me aguarda en silencio, sigue esperando la mirada mía.
No de reto , sino de afecto y quietud.

La búsqueda de complicidad no en sentimientos , sino de conocimiento.
Ese verbo infinito que envuelve la historia y los tantos documentos que nos darán veracidad en cada conversación hasta ahora imaginada.

Él ha cortado  sus cabellos y ahora luce más seguro en su tentativa por hablarme.
¿Llegará el día en que sólo deje de pasar?

¡Háblame!
Cuéntame lo que sabes y lo que no también.
A cambio te he de recordar, despertar y crecer tu lado humano.
Esa cualidad que cultiva conocimiento o saberes para el fin colectivo.

Cuando ello ocurra seremos los personajes que no olvidaron su barrio de origen, sus temores a no saber nada de la vida y sus implicancias, los que amaron las enseñanzas y otras veces las  matábamos en pensamiento.

¿Llegará el día en que sólo dejes de pasar?

¡Háblame!
Ahora que estoy dispuesta a  escuchar y mi cabello sigue siendo castaño oscuro puramente.
No esperes a que el tiempo te de la oportunidad  y proximidad exacta. Éste es el momento para conversar y conocernos más , lejos de las miradas.

Algo más intenso, algo más profundo  y mucho más reflexivo que eso hay en nuestra naturaleza;
mañana sólo habrá silencio y tanto cabello como pestañas han de faltar.

El Recuerdo de un Amigo

Después de  tiempo he vuelto a ver a mi mejor amigo, serán meses o semanas o quizás sólo días de haberle echado de menos, y hoy, pude verle.

"Amigo, mejor amigo. Has de ser el recuerdo constante en mi mente."

Sus pasos eran dudosos y la mirada estaba atenta. Atenta, pero a los enternados fue a quien miró. Será que no notó mi colorido vestido con puntos negros que son símbolo de los tantos secretos compartidos y el crema oscuro, símbolo del color de mis ojos y la negra miel de sus consejos.

Le echo de menos, y eso no es un secreto. Sin embargo, los días de lluvia han vuelto y no hay pañuelo que pueda con él, porque también estamos en invierno. Aunque ésta estación recién empiece yo  la he sentido desde  aquella quincena abrileña, y es que la leña se acabó en los días siguientes a tu confesión.

No pude con ello, no pudo sostener el fuego de su protección hacia mí y fue dejando vacíos para el ingreso de espinas y ácido en la piel. Mientras yo iba sumergiéndome en la culpa de no saber comprenderle, pero no era así, simplemente el cielo comenzó a oscurecer su mirada y sus acciones fueron dolorosas en pleno fallo de comunicación.

Hoy he observado que mi preocupación juguetona de entonces ha perdido su valor, sigue con la misma contextura y seguridad oportuna. Imaginé que me vio primero y no quiso hablarme, pero yo seguí mirándole y él no volteo. Me mantuve de pie cerca de él hasta que observé  a mi grupo de trabajo dirigiéndose a la sala de grabaciones, fui corriendo hacia ellos como escapándome de su ignorancia a mi existir.

Ha sido inútil, sigo recordando todo desde el principio como flashback de cortometraje.

Mirar por la Ventana

Son minutos que tienes la ventaja de ser tú el observador , sintiéndote casi dueño del panorama bajo tu vista.  Se observan las casas en diferentes diseños, unos pequeños y  otros demasiado grandes y si ubicaste un punto clave de visión puedes observar tu casa o por lo menos la imaginas en ese momento y dices
"Ahí está mi casa, sí por ahí, por los árboles ¿lo ves?

Desde ahí se ve más práctico los caminos a seguir, hasta a veces sientes o piensas que es adecuada la ubicación de cada cimiento  en el suelo y  funcionalidad establecida en los emprendedores o soñadores.
No pensabas lo mismo cuando estabas abajo, cuando tú eras el observado.

El aire golpea suavemente tu rostro, no incomoda, te agrada y es que complementa a tu emoción de sentirte importante. Allí en tu ventana, mirando  a las casas, personas, animales, buses, parques, tiendas y la persona que te gusta (tal vez si tienes suerte) como si fuesen los integrantes de tu maqueta cuasi perfecta.

No eres el dueño de ella, simplemente los peldaños hacia la ventana tuya se forjaron en billetes de apariencia y en valor sólo hay falsedad, mientras entre tus observados la minoría cultiva humildad armando cada peldaño con Dignidad, la misma que cuando estén en su ventana les hará recordar que su naturaleza no es egoísta ni altanera.

Otros alzarán la mirada y harán lo mismo que tú para aniquilarte con la mismas herramientas que usaste.
Sientes temor , y entonces la ventana se quebró, no mirarás más por ella.

Noche Oscura

Y llegada la noche tener que dormir. El cuartelero me avisa no dejar la luz encendida , y es que ya casi nadie recuerda que las noches sin luz me aterran. Me hace  recordar, tocar, sentir y vivir  parte de la tristeza de cuando niña mis lágrimas iban cayendo esperándola a ella.

Hoy caminé deprisa , muchas personas a mi paso me vieron sonreír sin razón aparente y alguna de ellas me deseaba buena suerte para el tan ansiado reencuentro.

El sol quemaba las ganas, recuerdo que casi resbalo en el camino hacia ti, pero no importaba. El objetivo ésta vez  era encontrarte, descubrir que más allá de las lágrimas  hay otra percepción de la vida, de los hechos acaecidos y por más dolorosos que fuesen siempre hay algo hilarante y  ridículo del qué o cual hacer mofa o comicidad gratuita a montones.

Dichas con tus palabras "tiernas" se puede conocer que de la tristeza  hay quienes se aprovechan ; y es por ello, que con tu dureza tratas que termine teniendo esa fuerza para cuidarme sola.

Tus palabras y hasta el tono de tu voz se fue haciendo desconocido y en exceso confianzudo. Pensé " ¡Qué le pasa! , quiere que me decepcione, si es así vaya que lo está logrando".
Tú, mi querido amigo, seguías sonriendo dulcemente mientras ambos observamos el río crecer.

Dónde las memorias se hicieron fuertes.


















Donde han conservarse los temas expuestos a la naturaleza.

Deseos de olvidar

Definitivamente quisiera olvidar las horas de la noche de ayer martes, pero no todas, porque así como hubo sinsabores también se manifestaron las buenas intenciones en la luz de la amistad. 

He divagado por mi mente entre pensamientos certeros, lacerantes, confusos y claros; todo con la intención de encontrar el optimismo.

Ayer me hicieron recordar a una amistad pérdida hace algunos meses, me aconsejaron que vuelva hacia él y ese mismo consejo fue la gota que llenó el vaso de resentimiento. Hoy he visitado sus medios cercanos y he comprobado una vez más que no necesito de él como tampoco me necesita.

Hay decisiones difíciles de mantener en pie sin volver a la página anterior, para ello existe la retroalimentación.

Tal parece que alguien está más alimentado mientras otros sólo viven de las sobras. 

No sé si me entiendan, tampoco busco ello (No ahora), sólo quiero convencerme a mi misma que una vez que algo se ha roto no se puede componer, y de que si hay amistades duraderas no quiere decir que un día no se vayan a romper.  Así como el tiempo debilita la piel marcándola fielmente a diario hasta dejarla sin gracia puede un amigo lastimarte más que un enemigo con su ignorancia .  No existe la ambigüedad en mi forma de ser y con mis amistades tampoco, por eso exijo lo mismo y de no ser así , debo hacer como en diciembre. Voltear las páginas del libro ya releído por muchos hasta finalmente cerrarlo. 

Mantenerlo así, ayer me hizo resquebrajarme y hoy busco levantarme con ideas mucho más fuertes para mantener su cerradura en el tiempo que me queda.

Lo Intentaré Mañana

Fue un día agitado, Nadia no pudo completar los ingredientes para la cena. Entonces llegó la familia, observaron la casa en silencio, cruzaron sólo algunas palabras y acordaron ir a cenar . A lo que Nadia respondió "Espérenme, me pondré una casaca". Ellos se fueron adelantando.

Ya lista, al cerrar la puerta cayó en cuenta que habían dejado el televisor encendido, volvió a entrar y lo apagó más el botón no respondía y seguía encendido, insistió y logró que pareciese apagado unos segundos pero luego volvía a encenderse. Algo asustada volvió a presionar y el televisor no respondía a su demanda de apagado, entonces lo desenchufó. Al cerrar con llave la puerta escuchó que se había vuelto a encender. No quiso indagar más por miedo pues no encontraba explicación razonable al evento.

Volvió su vista hacia la calle y no estaba ninguno de sus familiares (Papá , mamá y enamorado), pensó que ya estarían en el coche  por el portón, y caminó tranquila hacia el. Iba llegando al portón cuando constató un carro extraño muy grande y tenía apoyado una especie de triplay a ambos lados. Ella intentó pasar de costado, era realmente incómodo pues su casaca preferida se iba ensuciando y desgarrándose en el intento. Sin embargo siguió porque ya iba retrasada a la cena con los seres que quería . Además  por alguna extraña razón esa noche no le criticaron su desgano o poco talento en los quehaceres, eso le ponía entusiasta porque aumentaba su esperanza de que podía ser mejor mañana.

Faltaba poquito para terminar de pasar por el carro grande, cuando en ello oyó las voces de sus familiares diciendo "¿Qué pasa ?" Se dirigían sus padres a su enamorado que estaba en la puerta de su casa tocándose la cabeza como si estuviese mareado o a punto de desmayarse. El papà de Nadia pidió que se quedase ahí a su mamá, que él hablaría con Leonardo.
"¿Hablar, de qué?" - Dijo Nadia.
La mamá volteó hacia ella y dijo casi mirándola: "No pensamos que fuera serio, siempre creí que tu papá exageraba y que tú podías hacerle feliz y míralo ahora. No sé qué hacer o decirle"
- A lo que Nadia respondió - " ¿Mirar qué, le pasa algo?, quiero ir pero ya estoy casi por terminar de pasar este carro que por cierto no sé de dónde salió o de qué vecino es ¿Tenemos vecinos nuevos?"
Mientras la mamá siguió: "La casa sigue siendo la misma con sus cosas y ..."
-Nadia interrumpió- "Sí, lo siento, hoy estuve extraña. Justo ahora acababa de salir cuando me percaté que la tv la dejaron encendida e intenté apagarla, pero ni eso pude concretarlo. Discúlpame.
¿ Cómo llegaron hasta aquí con este tremendo carro en medio?, yo no los vi volver ni pasar por aquí, ¿Dónde estaban?"

Volvió su padre abrazando al muchacho y a la misma vez dándole palmadas en la espalda como si fueran de apoyo. Nadia se alegró porque esa escena nunca la había visto entre ellos, segura estaba que Leonardo le contaría qué pasó en la tarde que le puso mal mientras ella le esperaba en casa.

Frío, desconcertante y doloroso fueron los siguientes segundos para Nadia, pues sus padres y Leonardo subieron al coche que a ella le cortaba paso y le había dejado casi atrapada, arrancó el motor y se fueron sin ella. Ya suelta comenzó a gritar "Ey!, estoy aquí, ¿Por qué se comportan así? , no fue para tanto, mañana lo haré mejor".
No volvieron.

Quiso llorar pero no habían lágrimas, se sentía ligera y volvió a casa muy apenada por lo sucedido, pensó que debió empezar por la buena noticia  para que no se fueran.  El televisor seguía encendido con la novelas de mamá, la luz era amarilla y las habitaciones muy  bonitas. Se dirigió al cuarto que compartía con Leonardo y se acostó   pensativa en su cama.

Después de mucha espera, ellos regresaron (oyó las voces). Leonardo ingresó a la habitación , miró la cama y se acostó encima.
Ella lo miraba silenciosa acariciando sus cabellos y le decía "Lo siento, mañana lo haré mejor. Me esforzaré, y más ahora que seremos padres".
Leonardo lloró apoyándose en la almohada y dándole la espalda a Nadia. Ella quiso tocar su espalda más no pudo, sólo observó que él tenía  un porta retrato entre sus manos; era la foto de su boda y debajo una nota que decía :
"Siempre te recordaré, pero hoy Dios ha querido llevarme, es sólo un paso no todo el camino juntos"
                                                                                                                                     Nadia.