Mi corazón ha dicho ¡Adiós!

Hoy mi corazón ha dicho ¡Adiós!, y seguro que no lo has notado.
Debes estar descansando tranquilo en casa o con tus horas tan ocupadas entre bebidas y mujeres, y entre ellas, ella que no olvidas ni merece tu atención. Lo sabes , lo sabemos.

Ya está cansado de afligirse cada vez que recuerda las escenas más sublimes que fueron parte de la actuación  entre la  inteligencia y el talento a flor de piel. Pasada las horas  se daba cuenta de ello,que todo era parte del trabajo de conquista, dejando el sinsabor que hubiera funcionado de haber sido sincero como parecía.

En las tardes de lluvia te recordará, es indudable este manifiesto. Te echaré de menos, mas no voy a llamar ni escribir más para ti o para el sentimiento. Hoy se oscurecieron mis escritos, hace un tiempo ya se nublaron las ganas de seguir por tanta muerte a su paso. Difícil es reconocer que cuanto más amas la vida, más razones encuentras para acabar con ella. Caso de la Parada y Connecticut, y por qué no, el haber descubierto una vez más los intentos de suicidio por "Amor". No, no lo intentaré siquiera.

No alimentará tu ego ni un minuto adicional. Él ahora siente como el tiempo se ha detenido y lamenta que sea otra insensatez mas que realidad lo del 21 de diciembre, que si Jesús no dejaría que el mundo acabe 4 días antes de su cumpleaños (Filosofía Facebusera). No se acabó el mundo, pero sí se termina hoy cada esperanza a cuestas de creer que los sentimientos buenos son valorados y protegidos. Vaya treta más grande es guardar esperanza entre la dificultad.
 Es cuestión de FE, esa fe que ya te perdí y que tú jamás entendiste.

Deja que el humo la envuelva en el dolor por la asfixia que voluntariamente causaste a pesar de las advertencias. No quisiste escucharlas claras y directas, pero conocías de ella. Tu inteligencia no era para menos, y será por ello que creyó que algún día lo reconocerías entre el montón de montones que hablan de amor,pero que es el único que lo demuestra.

Sangre, sangre es lo que menos quisiera tener ahora. Siente deseos de no latir más, ya no por ti.
Que sumido en frialdad las lágrimas cesarán , es otra mentira más tan tuya como el abrazo imprevisto dado en el paradero producto del "frío".
No miradas, no palabras, no escritos, no memorias, no lamentos, no esperanzas...sólo un abrazo, el primero y el último.

Es tiempo que mi corazón se marche como la Luna que se oculta entre la neblina cuando se da cuenta que no es reconocida ni observada.  Atrás quedarán las noches de su brillo especial junto a los latidos que mi corazón daba con cada pista de amor de tu lado.

Sí, eso que pensabas era cierto. De que sirve que te lo diga si sabías su secreto desde siempre, y quiza por ello es que duela más este adiós.
Sé que no dirás ni harás nada. Así es tu voluntad tan perfecta y bien manejada y tan feliz, o de aquellos que no se permite sufrir pero sí dejar en soledad a los que pasan por esa etapa.
Tú interés por él era apenas una vela encendida entre el agua de mar, cuya sal pudo más para terminar de apagarla y asegurarse hoy o ayer jueves que no vuelva a encenderse. Ese día que reconociste la luz entre las personas que con poco tiempo se han ganado lo que él tanto pedía y esperaba en silencio.
Se acabó, no quiero verte ni escucharte...hoy mi corazón ha dicho adiós, y mi mente junto a mi voluntad le dan respaldo.

Mis labios se prohibirán mencionar tu nombre y mi mente lamentará cada coincidencia con él.
Mis dedos no coordinarán en el móvil para marcarte, mi memoria bloqueará tus datos, y con el tiempo se olvidarán.

No quería retenerte, deseaba más que tú lo hicieras. Sin embargo tus pasos fueron lejos de mi vista, y yo, yo no quise detener tu sonrisa mientras marchabas.Tus días eran largos y muchos más interesantes si no me veías. No lo decías ,pero se notaba cada vez que coincidíamos y en lugar de pedir más tiempo como la primera vez, ya estabas con el "hasta pronto" a media voz.
Fingía no escucharte, para mí no era suficiente un par de horas.

Tenía razón cuando dije que si yo no puedo encontrar la felicidad, felicitaría a los que sí, y seguiría mi camino. Esto es lo que hago ahora, con la pequeña salvedad de no sufrir más por no correspondencia o poca delicadeza en los sentimientos.

La última gota de agua natural acaba de caer sobre el suelo, es tiempo ya de secarla para hacer de cuenta que todo esto ha sido sólo una pesadilla más producida por tu ausencia.

Hoy mi corazón ha dicho ¡Adiós! y ni siquiera lo has notado.

Renace

Era las 3:30pm aproximadamente cuando nací. Fue un 19 de Abril de 1989 (Miércoles) en quién sabe dónde realmente. Creo ser, por lo indagado, de la Selva inicialmente con ligera transición en la Sierra y estancamiento en la Costa.

Mis dos primeros años los recuerdo en neblinas  Entre esa neblina recuerdo que una vez papá le propinaba un golpe a mi madre y reconocí la sangre cayendo de la nariz de ella. Iba yo en medio de ambos,cada quien jalándome para su lado, de brazo a brazo. Al darse esta situación mi padre sorprendido por su acto me soltó y fue entonces que ella tomó las cosas que ya tenía listas y se marchó llevándome a prisa lejos de él.

Recuerdo que el señor que nos arrendaba la casa era cristiano y trató de apaciguar la situación mas no se pudo. No hubo fe, no hubo tiempo ni amor suficiente para que ellos se quedaran juntos arreglando sus diferencias. Lo lógico y muy difícil sería que yo me quedara con ella desde aquel día ,pero no había posibilidad de que una adolescente o ya casi jovencita supiera cuidar de una niña por cierto muy enfermiza,desde entonces ya causaba molestias en la vida de ella.

Me dejó a cargo de mi abuelita paternal en Junín, digo abuelita porque abuela suena muy frío a mi parecer y aunque sea poco el amor que le guarde, a la fecha mi gratitud  es grande por sus palabras y ciertos valores que me ha enseñado en nuestra corta convivencia; por ello prefiero llamarla así: Abuelita.

De esta etapa recuerdo que en una ocasión perdimos unos cubiertos o mejor dicho jugando mis tíos (hermanos de mi papá aún niños o adolescentes) olvidaron volverlos a su sitio.

 Al regresar del campo o chacra como le decíamos allá, ella necesitaba los cubiertos y comenzó a llamarnos de uno en uno preguntándonos ¿Dónde estaban los cubiertos?- Yo no tenía idea, no recordaba y es más ni participaba del juego. - Siempre he sido silenciosa y creaba mi propio espacio.En aquel entonces detrás de la casa había como una especie de charco que siempre estaba mojado. Yo cogía el barro de ahí y moldeaba unas ollitas, platitos o pajaritos,cosas de niña que con el poco talento podía realizarlas. Sin embargo, si había visto que mis tíos jugaban a cocinar con la sartén y llevaron los utensilios a sus cuartos para el momento del banquete. Ellos eran mis mayores y les tenía cierto temor o no sé si llamarle respeto, pues consideraba que lo que hacían era correcto.

Al momento del interrogatorio personal no dije nada. No delaté a nadie, pero ellos si dejaron que mi abuelita creyerá que por ser la menor de los "niños" sea la que los perdió en medio del juego. Bueno, mi abuelita ordenó que se buscara de rincón a rincón los preciados objetos, que no eran nuestros sino del dueño que nos arrendaba la casa. - Esto también lo supe de adolescente pues en esa etapa estaba  convencida que era la casa de mi abuelita y que ese señor de test muy blanca nos venía a visitar como buena persona de vez en vez. Ese señor era el dueño de la casa, su nombre era o es (por si vive aún) Oscar quien venía de vez en cuándo a cobrar la mensualidad del alquiler y ver que todas sus cosas estén en buen estado.

La búsqueda terminó y no hallamos ningún objeto , y fue el momento en que mi abuelita dijo : "Fórmense de menor a mayor" Fiel a la ingenuidad de niños obedecimos. Mi abuelita cogió el cuchillo grande, el único que teníamos creo, cuya característica principal era tener más grande el mango de madera que el área de metal. Ella lo cogió por el lado del metal, pidió mi mano (ambas) y fue contando de 1 al 10 mientras iba cayendo el mango de madera sobre mi palma(lado de las uñas). 10 por cada una y cada siguiente golpe  dolía más que el anterior. Recuerdo que lloraba y me decía o pensaba "Yo no he visto nada, no estoy segura de quien pudo haber sido, no puedo afirmar nada; son mis mayores".

En medio del llanto mi abuelita comenzó a hablar "No debes mentir, no debes robar, no debes hacer daño a nadie. No tiene que perderse nada de tu casa porque Dios todo lo ve y él sabe cuando mientes"

Terminando aquella escena fui hacia mi charco y ya mis implementos de cocina estaban secos. Me quedé ahí hasta terminar con la última lágrima. Recordaba a mi mamá y no me gustaba que me vean llorar. Luego cenamos, mis tíos se consolaron entre sí. A la hora de ir a dormir destaparon sus camas y Oh sorpresa! "Ahí estaban los cubiertos buscados". Sigilosamente lo volvieron a su sitio, nadie dijo nada. Mi abuelita al día siguiente creyó que hemos aprendido la lección y tampoco dijo más. Espero no haberse quedado con la idea de que yo era la sospechosa principal.

Pasado dos años,  mi mamá vino de visita . Ella estaba muy cambiada, olía muy rico y su cabello estaba bien cuidado, muy bonita como hasta ahora. Vestía bien a diferencia de nosotros. Decidió llevarme de paseo, y no recuerdo bien dónde es que nos encontramos con un tipo que ella conocía. Este tipo en el futuro llegó a ser mi padrastro. Con él salimos a la ciudad, comimos, paseamos por algunos sitios , nos tomamos fotos que ahora me gustaría quemarlas de no ser porque son la única evidencia de que alguna vez fui niña. Tonta pero niña.

En su segunda visita mi mamá le dijo a mi abuelita que me llevaría de paseo nuevamente, que por la tarde me traería. Recién en esta visita  mi mamá presentó al tipo como pareja (No estoy segura si ella fue clara por los eventos futuros que se  dieron) . Yo tenía un juguete de un perrito que lo llevaba como amuleto no me dieron tiempo de llevarlo al paseo como la anterior vez. Salimos, efectivamente paseamos , comimos, algunas fotos (creo) y supongo me quedé dormida cuando terminó el día.

Al despertar la mañana siguiente me encontraba en otro lugar. Costa, Lima para ser exactos.

Estaría con mamá y ello me hacía feliz, estaba con ella y no importaba más. Dejé que mi niñez aflore. No hablaba mucho, era muy obediente casi casi al pie de la letra y eso parecía gustarle a los adultos que me halagaban a veces y otras me daban pequeños regalitos que para mí era como ganarse El Oscar (Ejemplo) Los cuidaba como tal. Si era ropa me daba pena usarlo, si era peluche le ponía nombre, le hablaba y contaba historias, si era un cena me ponía rezar pidiendo porque haya también para mis hermanos pobres, tal como me habían educado los domingos de catequesis o escuela dominical. Me encontraba viviendo con mi mamá en la casa donde ella trabajaba.

La dueña  de aquella casa era muy amable, le llamaba "Mamá Elsita" pues siempre se preocupaba por mi y le encantaban los animales. Ella tenía dos perritos y un gato. Los perritos eran "Charly" y "Batuque", el gato "Hilberto". A los tres les engreía, les daba su alimento, los cuidaba como a hijos. Charly era más amistoso y por ende el favorito. La nobleza de ésta señora era notoria pues por las tardes sacaba a pasear a sus mascotas y llevaba comida para dárselo a los animales que no tenían dueño. Presionaba de cierta forma a mi mamá para que cocinará sopa de hígado que yo creía era para nosotros hasta que la acompañé una tarde al parque y pude ver lo que hacía con esa comida.

Me sentía bien a su lado y qué mejor si mamá estaba ahí viendo lo que yo aprendía. Mamá Elsita decía por las mañanas "¿Ya le has dado su leche?" y por las tardes " ¿Ya está lista la sopa? " y mi mamá respondía "Sí, ya estoy haciéndolo" o "ya le di" o "falta poco". Se refería a mí, que me trataba con especial Cariño. Me encantaba ver a mamá Elsita , estoy muy agradecida con ella.

Pasaron los meses y como es la vida tenía que haber cambios, uno busca su independencia o dejar huella en el mundo.

Mamá decidió renunciar al trabajo e iniciar una vida de pareja. A mí no parecía importarme ello, pues me bastaba tenerla cerca viéndola alegre. Esta etapa de alegría fue cubierta con el tiempo por lágrimas,fuertes reyertas de todo tipo, pena, dolor y mucho, mucho silencio. Fui testigo de lo que a los 10 años descubriría el nombre o su no normalidad conocido como Violencia Familiar. De familia o parentesco sanguíneo yo sólo la tenía a ella, pero ella le consideraba familia a su agresor más que a mí. Esto no es nada de que sorprenderse, y si no lo callo es porque pasado los años esta esclavitud enfermiza la persigue y espero algún día sea capaz de renunciar a ella.

Yo no puedo rescatarla ni a la buena ni a la mala. Esa es mi pena constante, es el motivo de mis silencios y lo es también para despertar mi ira o cólera en situación similar que pueda presentarse.

Es así, que decidí marcharme un día que llegué al límite y dejé el silencio bien enseñado para salvarla según yo, mas tarde me di cuenta que en realidad sirvió para alejarme de ella o conocer sus prioridades.

Con los 15 a cuestas marché de casa por primera vez. El destino fue La Punta.

Me pasé noches en lágrimas incontrolables y a pesar de saberlo una pequeña de 6 años me conversaba secando el llanto diciéndome: "Todo va a pasar, tenemos historias similares..." Conocí a muchas niñas y adolescentes con historias tristemente similares, con la mentalidad no en muñecas o paseos, sino con la tramitación de papeles y el ideal de una familia común y corriente que te quiera por sobretodo. Una noche vino a mí la pequeña Katty sollozando y me contó su historia completa. Me pidió que si salía primero que venga por ella y le respondí con un gesto de afirmación.Nos abrazamos y quedamos dormidas.

Llegó el día de salir, de pronto un familiar de provincia había decidido acogerme en su casa. Con la mente en Katty acepté el trato , ya cuando descubrí la treta judicial decidí volver a la ciudad, estudiar y ser profesional para poder volver por ella. Tenía que aguantar la hipocresía para lograrlo, sin embargo no pude callar o involucrarme y reaccionaba mal para los demás. Creo que entonces deje el papel de la hija ideal y me convertí en lo que no se debe ser. No caí en drogas ni enamorados que me llevaban a fiestas ni amigos malandrines. Caí en el enojo, la tristeza y rencor, mucho rencor por lo que habían hecho y callaban, sólo callaban. Conocí la malicia de la gente, la corrupción, la inexistencia de ética en abogados y de lo cegador que puede ser el "Amor". Es así que caminaba desconfiada de todos,sólo pensando que en La Punta había alguien esperando mi regreso,y junto a ella otras chicas cuya historia debía de cambiar para bien.  No regresé ni de visita, mamá no quiso darme la dirección. No podía volver a pedirla a los medios legales porque era menor de edad.

16 años, fue la primera promesa rota.

Estudié mucho en el colegio, como siempre era mi mejor escapatoria a mi realidad "hogareña" ahora ya con la cartas sobre la mesa, sin que mamá o alguien pueda engañarme. Estaba en la academia preparándome para la universidad por las noches.Primeros puestos desde 2do año de secundaria, el 2do puesto en 1ero de secundaria. Fui brigadier general en 5to,tenía reconocimiento en concursos de letras y otros. Todo lo que un padre o madre quisiera de su hijo,pero esta noticia lo sabían mis compañeros y yo. Se enteraron los familiares de la pareja de mi mamá porque sus hijos entraron al mismo colegio y se dieron con la sorpresa. Me tomaron por maestra y fue cuando una familia ajena me cayó bien, les tuve especial cariño con el tiempo,pero sabía que los lazos de sangre algún día nos separarían y así sucedió. A la fecha, sabemos que estamos vivos y eso es suficiente al parecer, me gustaría tratar más pero no es posible por la coyuntura familiar. Mamá quiso hurgar en mi vida por compromiso que por gusto, se notaba su diplomacia. Ya no le permití el ingreso. Cada noche lloraba de impotencia porque mas que poder no debía ceder pues lo confundiría con aceptación de lo que hacía.

No fuimos antes amigas, pues ella lo miraba todo trabajo y más trabajo. Al punto que descuidaba su salud mientras el fulano "pareja" tendido en cama, rascándose la panza y de vez en vez con su trabajos provisionales. Junto a mí había otra adolescente como testigo silencioso también, que con el tiempo se enamoró y se liberó del calvario de alguna forma. Quizá no  la más adecuada pero logró salir del infierno ilesa y es más con privilegios de parte del holgazán (Eso lo supe años después).

El trato amical o el de madre e hija se hizo imposible porque su pareja hizo daño irreparable a tres personas y ella lo sabía o lo supo por mí, mas no hizo ni hace nada en la actualidad.

¿Que si me enamoré? sí lo hice pero eso será parte de otra narración junto a detalles que no se han publicado por protección a mi "familia". Digamos que este es el argumento del libro que si alcanza la vida publicaré algún día, no con fines lucrativos que ya me han sugerido, sino con los fines constructivos y de cambios para bien, de decisión firme en mantener lejos lo nocivo sin caer en la impunidad sugerido por una sociedad machista todavía y de miles de prejuicios a cuestas.

Durante la etapa de niñez desde que vine a Lima he tenido un gusto especial por escribir las experiencias de una persona, no necesariamente mías, pero en su mayoría lo son en casi todo el blog.

Ojo: Digo CASI.

Actualmente tengo 23 años, estudio Ciencias de La Comunicación en una universidad nueva, me he trasladado hace un par de meses. Este traslado o casi todo lo que hago y seguro lo que hacen ustedes tiene historia. Me gustaría saber la de ustedes si se presenta la oportunidad.

No soy alumna regular, tengo dosis de depresión que un colega no sabe interpretar, mi enamorado renunció al caso, mi mamá sigue sumergida en el infierno con leve esperanza de salir, tengo un padre adoptivo que no merezco porque es muy buena onda y con mis achaques depresivos y desconfianza por lo todo lo pasado no puedo corresponderle como hija buena. Lo quiero y valoro mucho,pero no me quiero confiar demasiado.

Mi mejor amigo a pesar de estudiar psicología no me puede comprender a veces, y soy yo quien termina dándole terapia por así decirlo. En mi trabajo tengo compañeros amables e inteligentes y uno que otro participante de la amistad que al conocerme o tratarme terminan llamándome Rara. Antes molestaba un poco,pero ahora me da risa cuando lo escucho.

Es por eso que llamé a este blog con la terminación Complejo, porque la que escribe es compleja y me auguro soledad en la vejez (Si es que llego claro)

Renace ahora la chica que estuvo a punto de dejar la escritura para acabar con su vida. Aunque haya oído que el talento se esfuma, eh aquí mi respuesta :)

Abrazos.

                                                                                                                       Nisha La Escritora

Pequeños recuerdos de la vida hasta hoy.

Entusiasmo por la Vida

Lastimoso y casi humillante es encontrar a tu pareja en brazos de otra persona y que ésta persona sea de tu selectividad de mejores amigas o amigos. Peor es que lo ubiques con su mejor amiga, su ex.
Sí, volvió a pasar otra vez.
Es que es difícil serle fiel a alguien o mejor dicho serle fiel a tus principios. ¿Qué o cómo se hace para no perder de vista tus principios? No querías caer en ello, jamás siquiera lo pensaste y estás ahora frente a tu víctima de turno pidiéndole perdón. Escuchas el "sí" y de inmediato borras todo el pasado sin darte cuenta de que las cicatrices aún se notan como también duelen.

Ves las lágrimas y crees que es lluvia, escuchas la voz temblorosa y dices que estoy enferma por el invierno,me miras esquiva y te convences que ya no te amo.

Te diriges hacia mí con cinismo y me dices que sólo me quieres a mi, y niegas la presencia de esas fotos con tu tan apreciada amiga.
Dices que fue por enojo e incluso diste tu autorización para hacerme infeliz ese par de meses en la que la pregunta no contestada hasta ahora era el por qué . Ahora no quiero saber la respuesta, sólo quiero cerrarte la puerta en la cara y con un poco de suerte tu nariz no vuelva a ser la misma, con ello tu olfato fallará y dejarás de actuar como los caninos . Tal vez cuando ocurra ello seas fiel obligatoriamente.

Lástima es saber que los sentimientos trabajados por años son echados a la borda por alguien que te traicionó cuando tu diste tu confianza, lástima da el hecho que te alegren mis lágrimas al ponerlas a prueba con pose y media en cada evento con ella. Mi enojo no es con ella , que quede claro. Aquí me fallaste tú, no hay terceros.

No olvidaré ello,será mi entusiasmo por la vida el buscar y encontrar algo diferente.

Él viene, yo me voy

Alguien viene a destruir mi corazón. Se acerca a paso muy seguro, con una idea fija en la mente y las palabras exactas que definen su deseo de destruir toda emoción de alegría.

Es posible que no reaccione y sólo caiga,pero intentaré no disipar esta vez ni una sola gota de ácido entre mis vestidos y mis metas trazarlas y resaltarlas en amarillo o en rosa para no caer, para poder seguir.

Èl  viene deprisa, con la mirada seria y la manzana de Adán muy notoria.Dice estar cansado;pero no parece, le sobra la energía que se nota al verlo ir raudamente hacia la última morada donde habita la sensibilidad desde hace años formada.

Sigue siendo débil,sigue siendo suya.

No se detiene a pensar en las consecuencias, sólo quiere darle prisa al reloj y que llegue el día de mañana en su libertad absoluta. Se siente preso, se siente absurdo y sin voz.

Él quiere descansar.

Ya no es un break, ya no es un pequeño trozo de tiempo el que pide; sólo desea la eternidad de sus deseos y que sus manos alcancen todo que pueda y quizá no merezca.

No le interesa lo que ocurra hoy o en el futuro, lleva las manos llenas de locura y desenfreno que desahogará mientras vaya apretando mi corazón y se vayan deteniendo los latidos.

Él crecerá, yo caeré. 

No renaceré porque no querré hacerlo, no volverá para curarme porque no sabría hacerlo.

Ya no me reconoce, yo no quiero conocerlo más porque me lastima, porque me rechaza cuando añoro su presencia y el sonido de su voz.

Camina bien vestido por las calles de Lima y tiene una sonrisa contagiosa que a todo aquel que lo conoce cautiva.

Los y las envuelve en sueños, las utiliza tomando de ellas sus ilusiones y de ellos sus admiraciones. Luego las modifica, protege,las hace crecer  y cuando no puede con tanto las deja salir,pero bajo su control.

Ese alguien viene cada vez más rápido hacia mí y lo sé.

No puedo ni quiero detenerlo.
Quiero que mi respiro se apague hoy 29 y no mañana 30.

Hoy quiero morir porque siento que si mañana lo intento no tendré éxito.

No me refiero al cuerpo, no intento siquiera justificar mi suicidio voluntario.

Sólo quiero dejar de pensar en ese alguien.

¡Adiós!

                                             

                                                  

Noche en Miraflores

Chupetìn por la noche, a media noche algún respiro de nostalgia. Nuevamente escucho tu voz y recuerdo las lecturas pasadas. Como es que el tiempo pasa y hay tanto que descifrar en la vida,pero el tiempo es corto para hacerlo. Sentimientos escondidos difíciles de interpretar y más aún comprender. Espacios cerrados y otros abiertos que nos permiten reflejar que en nuestro corazón tras cada latido aún hay vida. Esa vida que no elegiste,pero que inconscientemente te otorga momentos que quisieras repetir una y otra vez o sino que no acaben nunca.

Ayer por la noche caminando por las calles miraflorinas fui dejando cada recuerdo de ausencia de los sentimientos no reconocidos.Por la mañana un tamal bien calentito  la señora que lo vendía parecía reconocer el vacío que reflejaba mi mirada. Ese gusto por la soledad que ya no había que ocultar más  Y es que ya no me siento a gusto con nadie que no sea con ella; me comprende y valora mejor (pensé). Mientras la señora como si fuera mi madre me dice : "Cuidate hijita, aquí tienes" Luego voy dando mis pasos y una voz amiga me aconseja tomar ya el desayuno completo. Quinua, mi desayuno favorito, siempre que lo quería no había pues se había acabado o ese día no hicieron. Hoy lo encontré también caliente y bajo las manos de un señor muy respetuoso y amable que incluso me hizo un descuento único  No sé si nota mi bajo indice que indica la anemia en mi cuerpo o si trataba de animar mis primeros pasos en este día. El primer día después de reconocer lo que yo trataba de negar a mi misma.

Ha sido duro el hecho de asimilar tantos cambios, lejos de la experiencia que se gana , está también el hecho de que se forma una perspectiva menos soñadora de la vida y más consciente. Consciente de lo amargo que puede ser encontrarte en plena agonía y cuando buscas ayuda las puertas se encuentran cerradas, los teléfonos celulares apagados, las redes sociales con novedades que lejos de ayudarte, te invitan a volver al sueño donde puedes hacer y decir lo que quieres sin importar si realmente es importante lo que dices o qué es lo que aportas. No, no encontré el apoyo en ningún lado. Lo material no cubre mis necesidades y lo emocional es cambiante a cada segundo.
Me encontré completa al ver aquella pintura donde se mostraba en colores blanco y negro lo complejo que puede ser el hecho de pensar en la solución a tanto caos en la que te puedes involucrar involuntariamente. Mientras una chica de rodillas en la calle escondo su rostro mirando hacia el suelo, mientras las personas siguen su paso fiel a su formada indiferencia.

Y es que , ¿Quién comprende el dolor de otro? ¿Quién está dispuesto a dejar sus cosas o "todo" para cooperar a borrar parte de la tristeza que se alberga en el ser humano?
Se encuentra más personas definidas hacia la crítica o el raje, que personas dispuestas a otorgar el bálsamo que yo llamo solución. Esta solución a veces la encontré en mi mejor amigo,pero en esa temporada se encontraba ocupado construyendo su futuro familiar.Hoy al verlo, siento que tomé el papel secundario y comprendo. Comprendo que hay cambios que no pueden ignorar. Fue desamor o rapidez de pasión lo que aleja a las mejores amistades al obtener una responsabilidad no planificada. Perdí a mi amigo, por más palabras que se digan, eso pasó.
Mientras espero en el paradero, vienen a mi mente las preguntan de rigor ¿Eres o serás feliz ahora?
Trato de creer que así será. - Respondo a mi misma.

El bus verde se va acercando , me despido de la voz amiga y tomo la riendas de mi vida de regreso a aquel cuarto en cuya miniatura se ha logrado construir un pequeño espacio "ordenado" que se puede llamar casa y si tengo suerte con un poco más de empuje lograré formar una familia adoptiva.

Antes de tomar el último bus a casa, efectúo una llamada como para no perder la costumbre de creer en aquella frase muy cierta: "La esperanza es lo último que se pierde". Escuchando aquella voz e imaginando el hecho de apretar el botón rojo del móvil el último suspiro se va disipando, mientras el corazón termina de romperse.
Se acabó la Noche en Blanco 2012. Se acaba la esperanza.
Tomo la moto y llego a casa, bajo unas cuadras antes, pues prefiero caminar. Disfruto la tristeza de esa manera.

Las personas me miran, no creo que sea porque parezca trasnochada. Me veía bien en el último reflejo que vi. Ya no se puede ocultar más horas... la lluvia empieza caer.

Comprender tus pensamientos. Ordenar tus sentimientos.



Si las decisiones a tomar no están claras,es mejor tomarse un tiempo.

La vida pasa y el sufrimiento se tiene que superar.

Hay momentos en que lo más estable se empieza a quebrar, sólo disfruta y observa cada detalle.

Predicción

Cuatro y treinta de la tarde. Anjali sentada en su recámara entre fotos y mensajes comenzó a recordar.

Fue en enero que lo conoció, mas no le dio importancia. Los días eran rápidos y casi agonizantes  a veces.

Su atención estaba en otras cosas que ella decía ser de mayor importancia como la familia y los estudios, además de las responsabilidades consigo y los demás.

 Su única motivación para levantarse cada día y sucumbir a los gritos de mamá, que cada día la desalentaba de seguir, eran sus sueños de ser una profesional. Una buena profesional.

Dentro de aquel nuevo mundo de la universidad  ella observaba muchas cosas entre la superficialidad de algunos, lo estrictos que pueden ser  al punto de casi casi ir desapareciendo su humanidad  similares a un robot y predominaba la soberbia en otros. Entre ese cúmulo de personajes nuevos para su memoria, también conoció a personas trabajadoras, entusiastas  y de mucho talento.  Se sentía fortalecida cuando encontraba mayor similitud con sus compañeros.

Todo iba bien hasta que en uno de esos días lluviosos que vino corriendo a clase lo encontró sentado en su lugar y le pidió amablemente que se retirara, pero éste se quedó mirándola por minutos sin decir nada. Pensó que era tímido o algo parecido y cuando se iba a retirar  a tomar otro sitio. Él le cedió el suyo sonriendo.

Durante el transcurso de su formación  él la miraba  como retándola y ella siempre lo eludía, pues creyó que  era uno más de los tantos molestosos que había.
Por cuestiones de trabajo éste se infiltró en el grupo de Anjali. Ella se hubiera negado o evitado por los hechos que tenía como precedentes, pero él inteligentemente aprovechó su ausencia (un día que faltó) para inmiscuirse y ya en la reunión de acuerdo  laboral le hizo frente haciéndole reconocer que a ella no le agradaba su presencia. Ella no lo negó, pero tan pronto terminó de afirmarlo éste se hizo víctima consiguiendo el apoyo del grupo en general y quedó como la villana.

Toda la tarde se quedó pensando si habría sido injusta o mala, junto  estaban otros amigos que reforzaban su hipótesis de haberlo sido. Entonces decidió romper el hielo y darle la oportunidad de tratarlo por lo menos. Ese día cambiaron las cosas, pues no imaginó que de ser el extraño irritable pasó a ser el compañero y casi sin notarlo en el amigo que la motivaría a seguir  a pesar de las dificultades.

Ambos parecían tener muchos puntos en común y de gran importancia para ambos y eso los unía más.
No se sabe quién exactamente lo manifestó primero, pero fue él quien lo reconoció a voces y sin temor. Ella creía que se había equivocado y cada día no se arrepentía de haberle dado quiebre a su frialdad o como él llamaba su seriedad.  Los días eran alegres y cada conversación más interesante que  la última, vivieron cosas inusuales, fueron testigos de eventos significativos para su vida profesional, tocaron temas personales.

Ambos tenían miedo de salir heridos. Ella lo manifestaba en su timidez,  a veces huía de encontrársele o conversar, y en otras él se lo decía a modo de desconfianza. No fue necesario intimar demasiado para darse cuenta Anjali de que algo le iba sucediendo a ella que  quizá a él no.  Lo sentía cada vez más cerca y constante en sus pensamientos y en cada toma de decisión pensaba antes en él como consejero.

Él era inteligente, misterioso, comprensivo,  despistado y tontín para el  tema de relaciones amorosas. Su nombre era Esteban. Era bien parecido, pero lo que le cautivaba a Anjali eran sus pensamientos y la forma como sonaba su voz mientras él leía en clase. Eso fue lo que le gustó de inmediato a ella, pero él jamás lo supo.

Anjalí terminaba de recordar esa escena cuando alguien tocó la puerta y ella entre sollozos dice: “Pase, estoy lista”

 Un hombre serio, alto y distinguido  la toma del brazo y la lleva afuera. En el pupitre quedaron unas frases  “Esto es de… ” Y en otro papel  decía “Para: Fe ciega. Asunto: Boda”. 
Bajo la puerta,un sobre dorado con la nota encima que mostraba: "No asistiré,que seas feliz."

 A veces se espera a que sea tarde para tomar decisiones importantes en la vida,pero cuando algo no es claro es mejor dejarlo ir. Todo cae por su propio peso.

Señal

Si buscaba respuestas a mis días ácidos,tú los has resuelto  benevolentemente.

Ayer por la tarde,la adivina del pueblo me vaticinó  mi mayor desgracia: Vivir,estudiar y en todo ser mediocre.Ello me dolió más que la caída del caballo en nuestro último paseo y quizá más que la peor de las ofensas dichas cuando niña.

Me negué a aceptar lo que ella dijo,poniendo en duda su acertividad,aún sabiendo que hasta hoy no se ha equivocado.Todo lo dicho es cumplido sin darle pie a la esperanza.Ella también pronosticó mi soledad lejos de ti y así fue.

Desde entonces he subestimado las enseñanzas impartidas,generé argumentos para  para justificar todo el desequilibrio provocado por mi inexperiencia en el manejo emocional.

Logré inmiscuirme en pericias no propias para mi bienestar habitual o el soñado desde antaño.

Tu partida significó la muerte de mi sentir y el desvarío racional. 

Siendo consciente me infringía más dolor,penas a llevar sin solucionarlas ni cuestionar siquiera su origen.

Tuve miedo. Ayer tuve pavor por lo de la pitonisa...y ya ahora que trato de comenzar haciendo el borrón y cuenta nueva, pedí una señal demasiado improbable,pero se dio  Se dio y nuevamente eres tú el causante de mi alegría inexplicable para el resto.Mi esperanza constante de que todo saldrá bien al final .

Sé que llegará pues la señal sucedió y eso es suficiente para seguir.

Me has hecho recordar la fe que tienes (como nadie lo ha hecho) de mis pasos, en lo que digo y hago . En éste último  reconociste mi debilidad y me lo dijiste.

No para dañarme.Lo supe,lo sé y te lo agradezco.

Divinamente hecho,puesto frente a mí y te escuché. 

Me asusté,sonreí y seguí el camino fingiendo no verte ni escuchado.

Gracias por estar ahí cuando más te necesito o el mundo parece caer.

No Llegaste

Escribir sobre poesía en estos momentos se me hace más complicado que cocinar con el mínimo presupuesto y cero de voluntad.

Hoy fue un día  muy alegre al iniciarse.Como todos los demás había cansancio y es que todavía mi cuerpo no se acostumbra al horario cataluño. Empezaba a creer en lo inesperado.

Un gran desfile de personajes de infancia, muchas risas difíciles de suprimir y aquella dama enfurecida por como ha transcurrido su vida complementaba el encanto del comienzo del día. No imaginaba siquiera la escena siguiente.Muy probable que mi sexto sentido falló o en el peor de los casos lo perdí.

La felicidad asociada a la amistad y el ser una persona con mayor espontaneidad trae consecuencias ,y muy graves.No puedo calificar lo que siento ahora como depresión o simplemente como una secuencia más de la cruda realidad.

Soy tan ilusa al dejarme llevar por los sentimientos y creer que éstos no tendrán consecuencias nocivas.Fui egoísta y estuve a punto de ser la principal culpable de la infelicidad de alguien tan inocente y lleno de pureza absoluta.

Quisiera comenzar nuevamente, y sé en el fondo que mi naturaleza volverá a interponerse entre la razón y la lascivia.Pasión o como llamarlo.

Me veré tentada a buscar técnicas para que no se me descubra

¡Carajo,cuánto cuesta ser de mente abierta y a la misma vez no perder mi esencia (en desarrollo)!

Aunque hoy por hoy , me he encargado de nublarla.

Siempre yo, y en ti, jamás pensé de verdad.

Cada gota de sangre derramada para conocer de tu existencia o no . Estábamos solos.Nadie más comprendía lo que sentía o pensaba ¡Cielos! Era tan palpable lo que sucedía como las alternativas que tengo ahora y tan grande el miedo a equivocarse otra vez.Hay tanta inmadurez en mí, que elijo lo ya conocido, por defecto.

Las otras posibilidades de nuevo comienzo se revelaron igual al común denominador y no los culpo,pues yo también cambié movida por querer ser como quieren ¿Cuándo seré yo?

Sí,duele mientras se va llenando lo necesario para salvarte.Sin embargo,veo que decides no venir ahora cuando ya te esperaba.

Afuera se encontraba el desconcierto,insatisfacción y enojo que no venía al caso,pero así se dio.

Definitivamente a ninguno de los dos nos agradaba el panorama.Algo de luz significabas hoy (Si te hubieras decidido a venir ya no estaría o me sentiría sola,sigo siendo egoísta.Perdóname).

No llegaste,aún no es el momento.Quiero creer que cuando lo sea tú sepas disculparme los fallos,resquebrajos y arrebatos de inmadurez presentados a lo largo del camino hacia ti .Es muy probable que  seas mucho más inteligente y es por ello que cambiaste de ruta o fecha a tu llegada.

Lamento éstos momentos de amargura junto con angustia.

No te merezco.

Aún no.

Comienzo Contigo

Lanzarse nuevamente al disfrute de las horas y esta tarde soleada mirando a las palomas beber el agua de la pileta,es encontrarse nuevamente con lo puro,lo innato de nuestra alma o el motivo para ya no sentirse solos.

Tener la mirada fija en el cristal  y no poder explicar lo que reflejamos y no somos .

Algo de tranquilidad empiezo a sentir en esta tempestad  económicamente quebrada,de momento.

Me dices que las cosas mejorarán,y yo aún me resisto a creerlo.Son tantas situaciones pasadas contigo y otras más,que no han sido contadas porque la confianza se resiste a crecer.

Las personas siguen sus pasos y parecen no notar nuestra presencia, y ello no nos molesta,sino tendemos a disfrutarlos.

Es encontrarse con el mundo en su verdadero esplendor u originalidad incrustada ya hace mucho.

Es mucho más ilógico querer explicar la sensación de vacío teniéndolo "todo".Y te esperaba,mientras los carros pasaban.Yo permanecía quieta esperando ver salir  al gallo que canturreó esa mañana.Creo que no lo llegaré a ver más.

Uno desea tantas cosas que se vuelve muy exigente o crítico,sientes que ya nada es suficiente y lo suficiente se hace nada frente a la mentira.

Hoy no llovió,pero en mis ojos como en los tuyos se desató tormentas que no podríamos definir su origen ahora. Son tan hirientes como el resonar de los autos que pasan y pasan como señal de indiferencia a todo lo recorrido y experimentado en cada espacio de tiempo.

El viento  ya congela cada pensamiento.El tiempo transcurre y con cada minuto de ausencia, viene a mí la sensación de culpa, por no saber reconocer o valorar los sentimientos más intensos como sinceros.

Esa mezcla que se busca. Esa poción que hace posible el concretizarse como persona y no se dá por la absoluta inseguridad  que vuelca en mis pensamientos de insatisfacción y tristeza.

Mi fe se va alejando con el conocimiento adquirido,no obstante, mi lado humano me dice que vaya de la mano con ella, y sí,me siento bien al estarlo.

Quisiera explicar lo que significas en mi vida como cuando digo mi nombre, mas no puedo,pues es mucho más complejo comprender porqué ahora tu ausencia importa demasiado.

Desenredar mi inestabilidad significa el desarrollo de capacidades afines a futuras, tanto así que resulta  sencillo entender las frases sueltas de una joven en plena agonía.

"No me mires,sólo escúchame."

"No me entiendas,compréndeme."

Son frases que le pido a todo el mundo en secreto,no obtante,eres tú quien hace más que ello.

Toda tu fe puesta en mí ,no quedará en vano. Haré lo posible para no fallar.

Tengo algo más que decirte: "No me presiones, porque vuelo."

Diagnóstico

El hecho de verte se hace cada día más difícil.

Vuelve otra vez nuestros hábitos de ausencia y espera prolongada en aquel parque.

Pido calma,y especialmente hoy no la encuentro.He invertido tanto en este sueño que ninguna línea podría explicar mi desvanecimiento junto con mis molestia por el hecho de volver al pasado.

Yo no quiero volver,sino mejorarlo.Recordarte sí,pero no tener que buscarte junto a las horas ya pasadas que envuelven tu camino dándote el lujo de desperdiciarlas.

Si tuviera que justificar lo acaecido,diría lo clásico : "Aún no es tiempo"

¿Cuándo lo será?

El conformismo me persigue y a veces es más veloz que yo al encontrarte.Hoy,ese mismo conformismo disfrazado  de angustia me impidió verte.Siendo específicos,él no fue,sino que yo le tomara tiempo para escucharle y posteriormente creerle.

Estoy de vuelta y no me ves ni me verás.

Unos kilómetros de más había que caminar o ir en bus. Escuchaba como el diagnóstico que no lo lograría.Entonces cogí mis trastos y resignada  volví a mi soledad.

No estoy contenta por ese destino que juran pasará.Trato y seguiré resistiéndome a no aceptarlo,sin embargo, a veces dudo de lograrlo.

Imagino ¿Qué harás tú?.Un rostro serio contempló este escrito,ya son minutos,ahora se va.

Parece que está cansado. Tenía frío y me sirvió de abrigo.

No quisiera ver al sol a mediodía,sino a medianoche.

Desconozco lo que pase en adelante,creo que no será como dijeron.Tú estabas ahí,repitiéndo mis palabras y no darme por vencida.

¿Porqué no podemos vernos?

Ya estaba programado,lo sabíamos.Lo siento por no llegar, ella me retraso y fue la otra quien me dañó el panorama de hoy.Finalmente la lógica humana predominó.

Voy de regreso,no contigo ni con ellas ni conmigo misma.Abandono el cuerpo para dejar que mi alma sea quien tome nuevamente el control y lo arregle todo,sino se puede conseguir otro cuerpo.

Pensé verte hoy,al parecer ese hecho es menos probable que cambiar los mese del años e incluso las horas en regresión mundial.

No te pude ver,pero te llevo en mente como el primer día que te vi.