¿Sabes quién es ella?

El agua es a vida lo que ella es a inspirar para vivir,
no importa las condiciones econòmicas ni las estrellas en los videoclips,
porque cuando la escuchamos tomamos el protagónico, y es ella, quien nos recuerda los momentos cumbres, los agrios y silentes como tambièn alimentan nuestros anhelos.

No hace distinciones porque desde que naciò ha sido ademàs de sublime, humilde.
Tiene el poder de cambiar escenarios en segundos, todo depende de quien vaya interpretando sus pasos.

Acompañado de pianos,baterìas, charangos o guitarras siempre sonarà agradable aún reflejando la cruda realidad.

Es aquella que llevas en el oído y  te atreves a celebrarla a tu estilo, con alma propia.
A veces es tan avasallante que te lleva al suelo a descubrir lo voluble que puedes ser,
hay otros días en las que fija tu mirada hacia fuera del bus obligándote a recordar momentos compartidos, pueden ser alegrías o tristezas. Es tan perfecta que hace del ùltimo algo merecido que recordar.

Mientras más te inmoles a sus letras y  medidas más significarà que has experimentado la vida, llegando a la conclusión que has sobrevivido porque eres fuerte. Esa fortaleza forjada por ella. Y es que hombre,se aprende no sólo de alegrías o de mimos, sino también de profundos momentos en la oscuridad y  de mares en los ojos. Así es como se pudo reconocer la felicidad y la fortaleza que hoy presumes.

La única que puede separar un espacio exclusivo para ti cuando quieras, de medidas tan perfectas como la arquitectura. Esas cualidades que hacen que te sumerjas voluntariamente a sus encantos son solamente suyas.

Tu compañera ideal, de todos los días. En el trabajo, el carro, la cocina,la oficina, el cuarto, al caminar ; de noche o de día, siempre sentarà bien porque para que aparezca la elegiste primero, ella te aceptó.

Hay una solo agente a quien agradecer, es quien nos la presenta y por sus dotes melòdicas provoca  el grito a viva voz aún sin conocerlo como sus progenitores, alzas las manos diciendo "Hola, aquì estamos contigo, te amamos, vuelve pronto, te esperamos" . Eres tan dependiente de su arte que cambias los colores pasteles de los niños por  el fuxia, negro, blanco, rojo; pintamos o tatuamos nuestros cuerpos sólo por ella y ése agente que tan buen trabajo hace con nosotros.  Él, que arrebata metafòricamente corazones,personalidad y vestimentas. No hablo màs de quien lleva el tìtulo de "Cantante".
Y si no adivinas de quién hablo es porque aún no has sido concebido para este mundo.

Cruel o dulce destino

Siete de la mañana, el cuerpo me obliga a dormir, parte de mi mente aún lúcida programa la alarma para las nueve, la cita para hoy era a las once "Hay tiempo señorita, siga descansando"

Los ojos pesan porque desde la noche anterior no he podido cerrar las persianas y a pesar del temor a las ojeras mantuve las manos ocupadas buscando cansancio y tras él, el olvido.

Iba saboreando parte de la realidad - Afirmaban la llave y el candado del corazón mientras reparaban sus grietas creyéndome dormida.

Se escuchó la alerta anunciada. Como cada día  limpié los trozos de vidrio puestos en mi camino el anterior día. Refugié mi piel bajo el agua y los pensamientos claros volvieron como hojas verdes, extrañé ese sentimiento.

Hoy no había crema rejuvenecedora , sino suaves caricias del recuerdo de mamá y pocas novedades en la red. Este día era importante y lo sabía, significaba el inicio de una vida libre y feliz , sin pasado sólo futuro. 

Una pequeña en labores de casa, uno que otro salto apresurado, la propuesta de San Juan, amabilidad del aire, el paso repentino de las horas, el no querer renunciar a pesar de esos minutos rojos fueron algunos hechos experimentados al salir de casa. Quería intentarlo, no había estrés sólo rezos de que aún me esperen, que no sea tarde para comenzar a ser ejemplo vivo de que se puede comenzar de cero  incluso con trastes sin lujo ni recomendaciones.

Ya había visitado el lugar la tarde anterior y también había imaginado mi entrada. 
Hoy dejé que se notara la sencillez y el temor,me sentía segura a pesar de ello. Caminé despacio a recepción, me asombró desde el ascensor hasta los halagos o miradas. 
"Algo hice mal" repetía. 
Todos fueron amables incluyendo mi futuro jefe (Claro, si lo llega a ser)
Mientras esperaba perfumé mi piel para apaciguar los efectos del calor.
Pinté mis labios sin pudor  muy confiada que no lo notarían.

Al regresar la figura amable y sencilla me invitó a pasar a la sala donde las mentes se abrían aún más o hacían gala de su verbo. Ingresé con la idea puesta en  oficinas y hallé sólo rostros. El primero que vi fue el tuyo, el pensamiento hecho carne. 

Segundos de quietud en el  corazón se sintieron, la voz maestra despertó a esta dama y la obligó a caminar. Todos los pensamientos del futuro volvieron al pasado e hicieron un feedback de aquel libro no publicado y  cuyas hojas quedaron vaías tras saber que has elegido otras ramas obligándome a lo mismo.

Estando segura de haberte alejado apareces frente a mí, así nada más. No hablamos, lo demás fueron revueltas de recuerdos y sólo intentos por describir las noticias del mundo mientras asimilaba la del mío corazón. 

 Terminé como pluma al aire.He salido a paso lento como si me hubiera atrapado el resfriado de hace dos noches, he vivido todos los momentos en apenas minutos y no los quería parar hasta llegar al final. Aquel donde  se determinó nuestra despedida. Entonces, ¿Qué hacen allá arriba?, juegan conmigo o contigo o con ambos. 
Ya comenzabas a ser capítulo cerrado tras días de silencio y muchos hechos. Ahora , hoy, se han vuelto a enlazar dos sueños. Uno imposible y otro posible al que debo renunciar si quiero mantener el estado del primero. 

Me he refugiado donde sé que no vendrás, porque aquí he puesto un hechizo que es seguro no te convendrá y Dios lo sabe. Cuando lo hice ambos mirábamos al mar con posibilidades de ser azul. Ahora estoy sola entre las hojas secas que alguna vez fueron verdes como  la polera que llevabas.

Las flores siguen siendo hermosas y el aire delicado, la sombra del árbol reconforta mis ganas por no llorar y lamentar el dejarte entre paredes. Las personas me observan misteriosos porque escribo tanto tiempo en el celular. 

Quisiera ver los arreglos navideños por la noche, convencida estoy que logran el concepto romántico para este encuentro no deseado en palabras. Debo marchar hacia lo normal, mañana no sé si vuelva aunque la  invitación siga en pie. Espero respuestas o señales tan tranquilas  como los movimientos de mis cabellos en este lugar. 

Debo volver a pesar del temor a encontrarte nuevamente, no porque seas tú, sino por lo que causas, también porque como yo seguirás suprimiendo esos recuerdos ahora incómodos , algo que nunca existió por el brillo de sus intenciones. 
Si vuelvo a verte sé que no podré callar, estaré prohibida de llorar mas no podré evitar que las grietas trabajadas por mis dos compañeros se vuelvan a abrir. 


Diciembre de noticias...

Promesas

Como siempre he de esperar a que la puerta auxilie mis ansias con tres tocadas, esas que significarán que estás tras ella.

El móvil ya está acostumbrado a que lo observe. Una vez la hora, dos veces la fecha, luego la bandeja mensajeadora. No hay novedades.

Los dos seres que llegaron a mis días me miran compasivamente, es probable que ellos sepan algo que yo no.  Tras una hora tarde comienzan a juguetear tratando de llamar mi atención y distraerme, pero mis manos siguen sosteniendo el aparato, que hoy por hoy, se ha vuelto indispensable para saberte vivo, lleno de promesas.

Elaboro hipótesis para alimentar la esperanza de que pronto tus latidos duerman junto a los míos. ¿Puede la soledad saciarse con promesas? No lo sé, pero te creo y aún confío en tu regreso.

Sentirás como yo que el aire ya no llega a los pulmones y que el agua de mi cuerpo se va haciendo gotas que se atreven a salir por las ventanas que alguna vez deleitaste.

En este momento la aritmética me está tratando sin privilegios. Son ocho años de sentimientos guardados, dos meses de observarte nuevo, siete días de esperar los cambios prometidos con rosas rosas.

Sé que el sueño tuyo no es el mismo al que alimento a diario en aquella caja de recuerdos. Sé también que mi debilidad te ha dado esa confianza para creer en mi eterna espera por ti.

Ahora son dos horas que no hay abrigo que acompañe a mi pecho para seguir de pie y despierta como antes. Soy la misma chica que cree y confía en ti, pero no se siente feliz porque a ella nadie le espera con la misma pasión. Hoy te prometo invertir los minutos que tardas en  conocerme para recoger mi libertad de ese laberinto que tú llamas amor sólo si se está en cuatro estaciones a la vez. 

Contigo el pensamiento

Nuevamente has encontrado el espacio para estar junto a mí, incluso a pesar de lo drástico  que ha sido el tiempo.
Tal vez nuestras acciones quedaron en las palabras de un soñador ideal, fue tan complicado el revelarse  al sentimiento.
Tú me perdiste la paciencia y te escabulliste en otros brazos.
Yo seguía preguntándome si podría ser real un "nosotros".

El tiempo fue el mismo para ambos, sin embargo, habían cambios que conocerse y ese día llegaría.
Apenas comprendía el frenesí que surgió en mi corazón,el recuerdo tuyo fue el ideal insuperable que llegaba a convencer a  mi razón que éramos reales y el sentimiento existía. Así fue como supe de tu determinación engañosa ,creíble para muchos por ser parte del estándar.

Ayer mientras viajaba en taxi escuché la nota musical que me hizo recordar la noche de la noticia ambivalente de emociones , me llevo a recordar el inicio y fin de nuestra crónica. Al llegar a esta parte no  pude evitar sentir el estrujón en mi pecho. Una vez más el recordarte causó el quiebre de mi voz. Entonces el taxista preguntó : ¿Le pasa algo señorita, está bien? - Asentí con la cabeza y volteó poco convencido.

En el trabajo he sido optimista porque un amigo dijo que uno mismo se pone los límites,sospecho que también escuchaste el mismo consejo y lo aplicaste poniendo límites que yo no sobrepasaré. No porque no pueda, sino no querré hacerlo.
Olvidaste que tengo códigos.

Entre conversaciones y una que otra visita fugaz terminé agotada refugiándome en las sábanas que no conociste ni lo harás. Sin pensarlo ni quererlo he dado contigo con el tiempo vuelto atrás.
Reconocías mis sentimientos y lejos de presumir de ellos lo guardabas con cautela, no dejabas que caminara sola. Nuestras miradas estaban más conectadas que antes, sabíamos los temas tratados pues sólo volvimos a corregir lo que hicimos en el espacio que nos perdimos de vista, y qué mejor que volviendo a las aulas, donde todo comenzó con una invasión.

Me preguntaba cómo ocurrió,estaba tan nerviosa que al escucharte hablar mis cosas cayeron al suelo.
Fue el deseo hecho realidad para mí, la segunda oportunidad para ti.
No nos perderíamos más decían tus labios, tus ojos aseguraban que conocían la tersura de mi piel más que aquellas sábanas en las que dormía noche a noche con el propósito de olvidarte.
Te sentaste al lado mío, tomaste mis manos  diciendo : ¿Comenzamos otra vez?
La calma volvió a mi alma.
El móvil hizo lo propio, despertarme.
Comienzo este día de elecciones pensando que así debió ser el final para una memoria ideal.

Once Sangriento

Once estocadas sobre el príncipe azul mundial,

va cambiándose el sueño por el miedo.

Cómo mirarse en el espejo y descubrir el negro tras el blanco.

El mismo traje y zapatos , siempre elegantes.

Color de piel, sabor a hiel.

No hay promociones ni canjes para vivir en ésta tarde roja.

Esa rosa roja que yace ahora bajo la tierra acompañando a quien se ha amado y pronto se olvidará,

más del ¿Cómo llegó allí? poco se sabrá, todo se supondrá.

Sentir a ciegas

Llevo a cuestas varios abriles y ya siento que he vivido mucho, incluso a veces me convence la idea de regalarle mi oportunidad de vida a otro ser. Siempre busco el porqué de tal necesidad , mas no lo encuentro.

Tal vez  sea que tras analizar el recorrido de estos años he logrado poco comparado a lo que esperaba y es entonces cuando deposito mi fe en que tal vez otro lo pueda hacer mejor que yo. Lo único que necesita es más tiempo, salud en término medio para salir a caminar por aquellas  calles donde ya no hay huellas mías.

 Amor de 3 seres son el mínimo suficiente para que puedan darse el gusto de respirar este aire para mí aún sofocante, para aquellos es el más puro. No depender de ningún aparato que les cree aire artificial es  motivo de alegría en sus ojos.
 Deseo con fuerza que ellos tengan esa oportunidad que yo pierdo encerrada en el cuarto de puertas abiertas. Yo temo a salir, pero ellos no.

Me siento mezquina al derrumbarme por los objetivos que han caído a mis pies, al darle importancia al enojo de extraños que sólo son reflejo de sus sueños también abatidos. Me doy cuenta de mi ruindad cuando coincido con ellos esforzándose en caminar apoyados en algo o alguien, cuando les veo esbozar una sonrisa entre sus labios y terminan fulminando mi ignorancia junto al egoísmo con  el consejo  siempre optimista.
  Me dan la palmada en el hombro. Me desean buenos días, tardes y noches. Comparten sus experiencias no gratas con tal de hacerme entender su filosofía de vida. Haciendo gala de sus chistes improvisados me orientan a retomar el camino sin asegurarme que no volveré a caer, pero sí , que ellos estarán allí  de suceder.

Es así que siempre termino con la misma interrogante ¿Qué pasa conmigo?
Con el rostro molesto y los labios ya mordidos de impotencia llego a la conclusión que aún no he madurado como creía e inclusive presumía entre mis amigos. Esos amigos que hoy no están y que tampoco responden los mensajes ni atienden las llamadas. Sé que están formando relaciones pasajeras en una burbuja  afectiva.
 La burbuja de colores bellos se ha resquebrajado para mí, y el hecho de no aceptar la soledad me ha postrado en la oscuridad sin motivo razonable.
Ya no sucederá más - me dice una voz interna.

 Ahora he visto claramente las luces del día y la noche, yo seguiré siendo la chica de los mismos sueños, no renunciaré a ellos porque un poco de polvo haya cubierto mi cara.
Existe el agua para mi alma.

Sencillez

Será sencillo escribir lo que experimento en una sola línea, sin embargo lo quiero hacer en infinidad de ellas.

Escribir es para mi como la primera imagen que veo cada día. Aquella que es nítida, totalmente clara y siempre está ahí, sólo necesito un poco de tinta y si es posible papel.  Sé que si no contará con alguno, igual me las ingeniaría para expresarme a través de la escritura. Aquella que es imborrable al más drástico enemigo del hombre, el tiempo.No me interesa cuánto tiempo pase escribiendo líneas que a muchos no les parezca interesante porque amo lo que hago, me satisface plasmar en escritos parte de las emociones, sensaciones y sinsabores que nos presenta la vida.La mayoría de mis hermanos caminan porque sí, quieren vivir la vida aceleradamente, se comportan frente al dolor ajeno indiferentes y a veces ácidos, mas yo no puedo ser así, yo elegí ser otra.

Saben mis entes cercanos que mi sensibilidad casi siempre quebranta mis huesos, mi voz  se convierte en susurro de niño que espera tras la puerta con la vela encendida a que acabe la noche, que mis párpados se estremecen en dolor y sólo el agua los calma como la estima de ellos. Como siempre llegan aunque tarde, me vuelvo a levantar para sonreír y crear historias tras el dolor superado.Gracias.

Cuando Callo

Pienso...

Sobre  por qué las cosas tienen que ser así, como el hombre las impone. Unos crean dilemas, otros las resuelven , muchos las complican y algunos las observan sin poder evitar la desesperanza del mundo mejor como lo pinta Disney en sus cuentos.

El afecto desaparece con el tiempo, tal parece que la distancia es en realidad un amigo que nos hace extrañarnos, valorar cada encuentro, hacer que nuestras miradas queden perpetuadas en nuestra memoria hasta que nuevamente podamos vernos.  Esa emoción de querer llegar puntual y verse bien  o si hemos cambiado se note lo que nos guste del otro.

El ubicarte a ti era encontrar mi motivación , mi aliento a seguir, sentirse segura y poder dar seguridad.
Si  afuera hacía frío intenso o llovía, contigo empezaba a sentir el calor. Ese ambiente acogedor casi casi celestial, que ahora he de extrañar y buscar bajo la almohada.

Es Tiempo

Es tiempo de dejar las sábanas y el teclado a solas para vivir mi vida y crear nuevos recuerdos de alegría o desdicha combinadas por mi  corazón , justificadas por la razón.

Mis horas han pasado  frente a la pantalla de otras vidas , eventos a los cuales no he sido invitada y a los que sí, no conocía al celebrado ni invitados ¿Cómo podría asistir?

Fue mi nombre razón de etiquetas caricaturescas y  vacilación de quienes me consideraban afín a un estereotipo como el que gracias al carretillero, choferes,cobradores, vendedores, chifleros entre otros más tengo mi autoestima elevada; vino a mi la interrogante ¿Tan vulnerable soy? 

A ellos les debo quizá unas sonrisas y una que otra frase desafortunada, porque no todos tienen el talento de halagar a la belleza de paseo en las calles. Si halagaran mis letras , recién entonces mi autoestima haría presencia entre ellos. 

No superficialidad de perfiles sino realidad en mis pies que al lavarlos en el río sus aguas siguen siendo transparentes.  ¿Cuántos políticos, amigos y no amigos, conocidos o desconocidos podrían afirmar y demostrar lo mismo?

No, no iré a las marchas porque esté poniendo la última en mi portada sino porque tengo tanto por hacer en casa,colegio y universidad. Nótese que no toco el aspecto personal porque éste se encuentra inmerso en cada uno de ellos como compromiso real además noble. Pienso y defiendo que primero es el orden interno para exigir el orden exterior.

Mi país está de fiesta y lo celebramos con marchas juveniles, el gobierno dona las bombas lacrimógenas. La bandera peruana toma otras coloraciones. Algunas tonalidades son apasionadas por la sangre sobre ellas de quiénes la llevan en la frente para limpiar el sudor del trabajo realizado. Existen otros que la deforman haciéndolas ver por la irritación en los ojos, la candente luz que la alumbra y gobierna como ajena a nuestro origen.

Bandera forastera en la que nací y hoy reconozco poco de tu forma y color, pues estás divida en dos.

El futuro no existe si te veo en cruces blancas, tus olores me son extrañas y ya no puedo respirarte como vida, sino como muerte o llevada al precipicio .

El aire se acaba en mis pulmones mientras sigo gritando ¡El Perú merece una oportunidad justa! 

El entorno es nublado por el humo también donado . Éstas substancias policiales sí que son efectivas en alucinación para mejorar la fiesta y llevarla a otros límites,las alucinaciones crecen y el último respiro ha llegado. 

He caído por no traer puesto el antifaz junto a la palmadita en el hombro o la sonrisa en los labios. A cambio traje mi bandera neta, mi fuerte voz y mis manos que dibujan el escudo como es y vengo a que me acaricien la piel porque con comezón o sin ella seguirá de pie la roji blanca junto a los picarones deseados hace ya semanas. 

En el calor o la humedad , Perú siempre será mi país aunque el gobierno sea extranjero o de pareja y sus medidas represivas o de control de multitudes sean las mismas de hace 80 años. Ellos no han aprobado comunicación ni algún tipo de razonamiento sólo preparación física y etiquetas.

Cero de conciencia, lo que hay es un generoso bolsillo y una lista de favores pendientes de pago con dinero ajeno, son los impuestos peruanos  los que cubren deudas de otros, como el juego de monopolio e ingreso a espacios fichos.

Es tiempo de que respondan sus denuncias y les caiga el veredicto terrenal como celestial, se asesinen sus causas y no sepan lo que es indulto u olvido, aprendan a hacer sus quehaceres como plancharse sus propias camisas y experimentar la admisión neutra en universidades, si les gusta el mar y quieren comer anchoveta pues aprendan a pescar y protegerlas primero. 

No joroben más con su anti ética profesional y personal, vayan a lavar las banderas con sus lágrimas de arrepentimiento sincero que se pretende imitar hoy con renuncias seudo voluntarias. Trabajen para que la olla se llene con alimento nutritivo y no chatarra como las leyes por las que se rigen. 

Es tiempo para dejar a Nescafé y confiar en Altomayo.

Ayer Dormí Contigo

La planta de mis pies  iban sintiendo el calor aún en plena lluvia de medianoche. 

El taxista olvidó mi vuelto y yo no quise reclamar, sólo deseaba descansar.

La moto avanzaba mientras mis párpados caían voluntariamente al sueño, un tropezón muy fuerte logró despertarme y ver que ya estaba frente a casa. Frente a aquel árbol bajo cuya tierra yace el cuerpo de dos seres importantes para mi alma. Los recordé una vez más, ayer que sólo deseaba reposar.

Cada escalón de las gradas en frío y húmedo cemento parecían querer camuflarme en su forma, he pasado antes por la misma situación pero siempre he logrado salir de su dureza en verano. Anoche yo sólo quería dormir y estuve a punto de caer en el charco plomo, de no ser por la figura de Mino hoy sería el soporte de otros pies y no de los míos.

Al abrir la puerta la madera crujía como cuando el corazón se hace trizas y sólo llora o se sumerge en el silencio. El pasaje estaba oscuro porque ayer la luna no salió y no alcanza para el foco, mis pies chocaron con el ladrillo caído del techo, no me consolé. Seguí caminando con el dolor y  la sospecha del sangrado a cuestas. 

Las llaves de mi cuarto estaban torcidas como advertencia que no debía entrar, no me importó e insistí hasta lograrlo porque mi cuerpo necesitaba amodorrarse. Luego de la cena silente los oídos me dolían, la garganta quería beber pero terminó seca e incómoda, mis manos sintieron frío extremo porque el guante que los cubría se extravió en otras manos.

Debí cerrar la puerta tras ingresar, pero mi pie herido me llevó a la cama pequeñita pequeñita cayendo profundamente dormida. El calor volvía a mi cuerpo, mi piel se volvía tersa nuevamente, mi pie se sentía aliviado y jugueteaba con su par, la sombra de mis pesadillas de anteayer no vino por mi, tampoco la mala peinadora que me dolía los cabellos y la fiebre que comenzó desde terminar la cena no llegó a sus 39. 

Estaba mis sábanas acomodadas precisamente a mi medida sintiéndome cómoda como antes de mudarme.

Sori no vino a casa, ¿Quién sería el autor de semejante placer?

La canción hindú "Dios Lo Sabe" me despertó de madrugada, estaba sola , la puerta y cortinas  abiertas. El temor junto a las sensaciones de dolor volvieron conmigo de inmediato, y es que anoche yo sólo quería dormir, lo había logrado.

Ya falta poco para medianoche, pienso que anoche dormí contigo y espero encontrar otra vez a mi deseo hecho realidad.

¡Buenas noches!

Viaje en Bus

Mientras muchos duermen estoy  aquí viendo por la ventana como avanza el bus alejándome de la Ciudad de los Reyes junto con esa pequeña historia que formamos en tan sólo días.

Fueron y serán pequeñas coincidencias del destino y sus adversarios juguetones que nos colocaron en el mismo asiento y en la misma ruta.

Yo estaba con el audífono puesto a nivel elevado el volumen, tú con la tablet revisando facebook , wasapeando y curioseando fotos de intrépidas conocidas o amigas tuyas. Lo supe porque se te resbaló el pequeño aparato entre mi bolso marrón y al acercarte escuchaste la melodía hindú del romanticismo conocido , pero poco difundido entre el olor natural de la gente en aquel bus apretujado.

Te disculpaste y seguiste con lo tuyo, mirabas como preguntándome si vi esa foto atrevida y qué estaría pensando. Disimulada,  acomodé mis cosas y seguí mi viaje por la India.  Una señora bajó con su esposo, tomé uno de los asientos mientras tú le cedías el asiento de al lado a una dama de 35 años aparente. Ella no lo aceptó y no te quedó de otra que sentarte al lado mío. Estabas avergonzado, eras evidente.

Como de costumbre cerré los ojos apoyando mi espalda sobre el asiento como si estuviese en casa escuchando una buena canción e imaginando o recordando escenas agradables para el corazón y su tranquilidad. Estaba muy concentrada y tranquila con las escenas conseguidas en la mente y seguía produciéndolas como películas propias. En eso el productor dijo "Favor de ir a descansar, debemos parar" Insistió tanto que accedí a ello. Los chicos iban saliendo de a poco pero uno de ellos me golpeó el brazo por la prisa que tenía, volteé enojada para ...

Grande fue mi sorpresa y lenta mi reacción al darme cuenta que estaba soñando y había despertado de golpe apoyada en tu hombro, no quité la cabeza de inmediato pues quería pasar desapercibida. Estaba ahora yo en el papel de la vergüenza o el roche juvenil. Me movía lentamente y el chofer del bus decía "última parada, favor de bajar"

Me apresuré y conseguí verte dormido también, respiré ya tranquila y me paré para irme. El chofer me dijo "Despiértelo, no pensará dejarlo así" Sonreí y toque tu brazo diciendo "Ya llegamos, debes bajar".

Seguí mi camino recordando tus grandes ojos negros sorprendidos y las mejillas hechas tomate.

Pensaba mientras me dirigía al alimentador "Qué bueno que no se dio cuenta". Volví la mirada hacia la puerta y  estabas recién saliendo del bus muy desconcertado buscando algo.

La tarde siguiente me encontraba esperando al bus en la estación central cuando en eso te vi en la cola contigua, te reconocí de inmediato por tu cabello encrespado y la tablet en tus manos.Al llegar el bus apropiado me dirigí a mi lugar favorito , adelante. Al minuto se ocupo el asiento de lado, y ése ocupante eras tú.

La misma escena de la tarde anterior, yo con la India en mi oídos y tú con la tablet en tus manos. Decidí cambiar el esquema;  saqué mi cámara fotográfica para grabar , tomar fotos de las personas y calles por las que pasábamos. Quedaste mirándome, al momento dejaste el facebook y jugabas rompecabezas. Eras muy testarudo pues demoraste en armar una de 16 piezas.

Me aburrí de las fotos, guarde la cámara y me recosté hacia la ventana para nuevamente entregarme a Morfeo. Al despertar estabas por tomar mi brazo, fue cuando constaté tus largas pestañas como el lunar cerca a tu ojo izquierdo. Poco consciente dije que ya estaba despierta. Saliste primero.

Caminé rumbo al alimentador a continuar con la cola cuando te apareciste en la fila. Me dije "¿Acaso cambió de casa?" Conseguí al alimentador primero que tú , arrancó el bus  y nos despedimos entre miradas curiosas.

Después de aquella tarde no supe de ti por  dos  meses, ya te había dado de baja en mis pensamientos.

En la estación central el clima  lucía apasionado por el rojo de las flores, los globos, los corazones, los peluches, los dulces incluso hasta la ropa. Todo tenía el color del amor. Y es que no había caído en cuenta que era el 14 de febrero hasta ver tanta aglomeración de pasión.

Esperé al cuarto bus, pues las personas como sorteados corrían desesperados al momento de ingresar a ellos, yo quería calma y un buen lugar para descansar. Escuchaba a Kenny G como solidaridad a lo que pasaba a mi alrededor. Con el panorama mejorado ingresé y fui a dar a mi sitio favorito. Me recosté en la ventana , cerré los ojos e imaginaba escenas adecuadas a las composiciones, conseguí pronto el sueño.

Soñé con un ambiente cálido, tranquilo como el viento del otoño ya invisible, pero entrañable por sus hojas secas en el suelo y por el aire. Imaginé cortinas blancas que jugaban con el viento guardando la presencia de él tras ellas, alguien a quien no podía ver pero me daba la seguridad de su existencia para mi. Observe las flores crecer y tornarse de diversos colores pues podían ser adecuadas al pensamiento del momento. El abrazo que cura y soporta todo por el tiempo, los deseos de amar y ser amado estaban intactos en el sueño. Las calles para dos, el cielo azul como el mar, las aves apacibles dejándose tocar, los lugares más bellos en compañía de ese alguien, cuyo rostro no podía ver. La caminata en la playa cayendo el sol por el horizonte y él diciéndome "Adiós, tengo que volver". Respondía angustiada  "No te vayas" tomándole del brazo y aguantando su mirada desolada.

Abrí los ojos, y estaba con la frase en la boca "No te vayas" _ la repetía sin razón mientras iba despertando. Observé que la frase provenía de una película que estaba viendo mi acompañante en su tablet.

"¿Tablet? ¿Tienes una tablet?" - pregunté algo fuerte y una voz respondió "Sí, tengo una desde el primer día que ..."

Me disculpe  sin mirar a mi acompañante , él  la aceptó sonriente.  Estábamos a 150 metros de llegar a la estación final, me dirigía a la puerta cuando en ello me dice que se me había caído mi documento una señora, regreso apresurada y lo recojo. En ese instante pude ver el lunar y las pestañas largas de mi acompañante, mi mente ató cabos velozmente y al final salí corriendo del lugar.

Dentro del alimentador con las sensaciones alborotadas revisé el documento que se me había caído. Era un DNI enmicado, dentro de la mica había un papel escrito. De inmediato reconocí la imagen del documento, no era el chico de las pestañas , no tenía el lunar. Era ...

Antes de que el corazón no pudiese controlar las emociones leí la nota de la mica que decía  :

"Sé que te desconcertará ésto, pero el chico del bus no es quien parecer ser. Si recuerdas yo no creí volver a verte pero encontré el medio para dar contigo  y ahora sé que existe una forma para que vuelvas conmigo. Esta noche a las 9pm partirá un bus rumbo a Chachapoyas, serán tus 19 años quienes darán  libertad a las almas para que te traigan conmigo. Debes comprender que nadie te hallará y esas almas jamás volverán. Tú decides si regresas conmigo o me condenas a viajar en el bus sin destino, sin casa y con otra identidad ."

Es así, que hoy jueves con sólo 82 soles enrumbo a tu encuentro mi estimado alguien, mi estimado esposo.

Escribiéndole a las Piedras

Las ventanas lucen cerradas y cubiertas con humedad que al tocarlas se deshacen en gotas, similares a las lágrimas de la borrasca de junio.

Han pasado las semanas y sigo con el reloj detenido pero siendo consciente de aquel muro irrompible.

Haz de ser feliz ahora con tus motivaciones e inspiración hecha carne; y es que, tu pasión como desamor fueron fuertes.

Hoy estás con los hombros firmes para el paseo a caballo de quien será la luz que guiará tu camino.

Ya no hay mujeres ni doble opción sólo una dulce voz, que por ahora imaginamos, la que te servirá para iniciar la etapa de canas, felicidad natural y perdurable en ti.

Desde aquí, desde las aulas que abandonaste y donde habitan las personas de razas diversas,

donde las condiciones  de trato y economía no giran en torno a una pauta definida o constante,

donde  ya no hay flores, sino sólo pasto...

Desde aquí mismo, estoy deseosa  de que todo fuese un sueño y al final despertar sin saber quién soy y qué siento. Sin embargo, el dueño del cielo no me deja partir y aumenta mis miedos como desaciertos.

Sabe que te recuerdo, que sufro ahora y sabe también que antes fuiste materia de alegría, esperanza, fuerza y destino posible.

No sé por qué me mantiene respirando y mi tentativa a retarlo tras lo sucedido se construye poco a poco.

Voy contribuyendo al final de mis días,

voy alternando mis rezos entre los ángeles y arcángeles Miguel, Gabriel, Samael y Sariel. A ver si alguno estuviese atento y me de el alivio que ya no encuentro hoy.

Si hay algo de lo que estoy segura , es que el corazón debe detener su pulso si vuelvo a cometer un error en los sentimientos otorgados a quien no intuyó el amar, proteger y hacerlo fuerte.

Con la pluma en el papel te irás acomodando a tu nuevo contexto. Ello le agradezco al habitante de arriba.

El mismo que nos creó y juntó, hoy nos ha separado y me destruye como chocolate al fuego.

Voy perdiendo las formas y el dulce mío se va haciendo amargo cada día.

El Camino sin Retorno

Con la hiel ya diluida en el café calentito y el recuerdo del sabor de mi comida favorita, el arroz chaufa, hoy daré espacio a mi poco desarrollado pero conservado ego. Ésto debido a que unas singulares figuras han  hecho que pierda las motivaciones y esperanzas de que mi entorno pueda ser mejor. Son singulares porque de alguna forma u otra han llamado mi atención precisamente por su desenfrenada labor de complacerse y difundir su amor propio. Aquellos que consideran que el mundo se va a acabar y que sólo ellos ,con quien sabe qué, pueden salvarlo. Éstos hologramas perfectos en 20 quizás, en opinión, arte y arrebatos de la lengua son los inspiradores de esta modesta entrada pero que no se pierda el tema principal. Mi ego.
ja! Es tiempo que ellos soporten mi amor propio como el que he tenido que pasar lamentablemente al chocarme con sus personalidades, perdón, eminencias.

Y empezamos.

Cuando me decidí a estudiar periodismo en la Universidad Jaime Bausate y Meza, sentí mucha alegría, entusiasmo y fe en que encontraría a las personas indicadas que me servirían de guía en mi formación profesional. Recuerdo que me esmeraba en dar lo mejor de mi (Académicamente hablando) y siempre me hallaba mejor en Literatura, Razonamiento Verbal y de vez en cuando caía con el 20 en Matemática. Hablo de la universidad, pues en mi colegio esos 20 eran algo seguro. Mi apasionamiento (como lo llaman las eminencias) en los estudios eran el pan de cada día, no porque aspiraba ser el próximo Einsten versión femenina, no, sino porque era un modo de desfogue doméstico. Lo disfrutaba mucho.

Actualmente, estoy acostumbrándome a todo lo que conlleva trasladarse de universidad, pues sí, por motivos laborales me mudé no sólo de casa , de sueño , de amigos ; sino también de la casa de estudios. Estoy en la UCV (...)

<Continuará>

A veces en el Balcón

Y es hoy, que me encuentro acomodada en un balcón pensando en lo que significa amar, si me han amado y lo más crucial: Si he amado.

Pienso en las rosas que he recibido así derrepente una tarde y recuerdo o imagino, no sé, que los pétalos fueron reflejos de piel  e invitación a intimar. Entonces me interrumpe la anotación de mi diario, el recuerdo de unas cartas en las que en mi adolescencia explicaba el color de  las rosas y su significado personal en mi vida.

Me siento invitada a conversar con el corazón hoy Miércoles 07 de julio, así nada más. Indiscreto fanfarrón.

En esa lista de explicaciones rosas también mencioné las que prefiero para el antes, durante y después de mi muerte. Y es que el amor es eso, una muerte. La más sublime e incesante tentativa de acabar con la vida propia.

Se mueren mis ganas para desarrollar e impulsar las de aquel que me enamora. Termino desviviendo mis segundos,minutos y horas esperando su respuesta o señal a algo que yo considero nos importa a ambos. Ya no hay independencia, sino una alianza. Imagino.

La primera carta fue devuelta por el receptor, y es que el destino había sido el equivocado - Pensé para mi consuelo.
Pasé noches rezando por su bienestar y porque reconociese mis sentimientos, los recoja y tome la responsabilidad sobre ellos. Porque el amor es eso, ser responsables.

En aquel entonces nadie aplicaba la asignatura de amar y no pude darme cuenta cuando comencé a escribirle al sentimiento. Cuando me vi tirada en cama con un fajo de blanquecinas compañeras ya había conocido su objetivo, simplemente quería cumplirlo. Morir siempre ha sido la muestra de amor más grande que se pueda dar. Así como Jesús murió por amor a nosotros sin importarle las condiciones o creencias de las personas. Todo por nuestra felicidad o como él llamó, salvación. Desde entonces todos hicieron lo que les vino en gana con la religión y hoy sólo conocemos los vestigios de ella.

El amor por mi madre, por la tía de actitudes dudosas, ver la infelicidad del ogro en sus malas acciones sin reparo, el hecho de que yo conociese al amor y no pudiese disfrutarlo pero que sí le escribía irreparablemente como algo natural; fueron motivos más que suficientes para renunciar a la vida, a esa seudo vida,  y dejar que todos se revuelquen en su felicidad clara u oscura, sólo Dios lo sabe y sólo él comprendería mis motivos aunque claro según mi bautizo hubiera pasado mi vida en el purgatorio. Algo injusto pero válido  para creyentes que les impide renunciar a la vida porque Dios te da y él te quita. Precisamente ello, él había acomodado todas las piezas para que llegara a esa determinación siempre triste, para variar llena de críticas de personas disque ejemplares que aman la vida y no miden sus actos para preservarla.

Un ser humano no puede nacer para sufrir y sufrir, como bien dice un conferencista internacional "Si no encuentras solución y no puedes cambiar de actitud, simplemente muere " pues bien ese fue uno de los intentos de querer morir, mas no lo logré. Entonces me pregunto ¿Habré amado aquel entonces? Pienso que sí, porque el amor es eso, sacrificio.

Estamos en una sociedad donde se dicen las palabras : amigo, mejor amigo,amor, vida, "te amo", "te quiero", "eres todo para mi" , "me muero por verte", "siempre serás mía y yo tuyo", "eres mi vida" entre otros similares en contenido, pero cuando terminan a la semana, mes o año siguiente se cambio el protagonista de esas escenas. Así nada más, como pasa el tiempo se cambian las emociones y sus personajes; pero existe la excepción. Considero que una de ellas fui yo, y aún intentando sobrevivir con el corazón adolorido, esperanzas tontas continué caminando por los años sin descuidar los estudios. Eso es un mito, uno puede estar enamorado y no jalar cursos o volverse el narco del barrio (ejemplo) porque el amor te suma, no te resta.

Es probable que la religión ajustado a  mis principios o estilo de vida junto a pequeños reconocimientos lejos de la familia me hayan ayudado a seguir en pie.

Las esperanzas se fueron acortando en el corazón mientras el amor por la felicidad de otros seguía intacta y constante. Los retos de las mañanas con el pavo negro al alimentarlo,los gatos, los loros, los perros, las palomas, la perseverancia inagotable de las hormigas, los colores y alegría innata de las visitas de las mariposas, la lluvia, el aire, los árboles, el cielo a veces celeste celeste, la luna y sus estrellas muy notorias fueron algunos de los ejemplos dados por la  naturaleza para no perderme y seguir soñando.

Conocí a un académico noble, inteligente, romántico que me permitió seguir soñando, pero aún estaba la figura de las cartas que no se iban, siempre volvían. Llegó el día que di con él y me despedí aliviada yo,pero confuso él. No creo haberle roto el corazón como lo hicieron conmigo, sino lo aprecié, respeté mucho y por lo mismo  debía dejarlo libre, porque el amor es eso , sinceridad.

Seguía perdiéndome en letras y matemáticas para no darle tregua al corazón y sus asuntos. Debería aclarar que el amor no es sólo el de pareja, estaba también la figura de mamá y  papá. Resultado de las lecturas y aprendizajes decidí cambiar el estilo de vida e integrarme a las actividades normales de un adolescente de secundaria y ver qué pasa. Pasó que presencie el primer permiso oficial de un chico para llevarme a bailar,sus palabras fueron :

"Yo la llevo, yo la traigo. Me hago responsable por ella"

Obviamente sorprendió  al común adolescente  conquistador. Aquel de pantalones por debajo del trasero con la truza casi fuera (hecho horrible para mi), el de gorrita reguetonera (tipo blin blin pero sin billetera ni carro), el de camiseta más grande que su sábana de dormir (mantel en el cuerpo con números), el de zapatillas desamarradas y resbaladizas (por suerte y no se caen o caían), el de los tatuajes al aire (símbolo de "poder,fuerza o valentía" pero que llora con unas ampolletas intramusculares), el de lentes (inteligente pero tímido casi monse como yo en ese entonces). En fin, aparentemente en el barrio que aún se considera peligroso y no recomendable para vivir a lo grande, había encontrado a mi príncipe azul (por así decirlo). Pero vaya que ya me estoy adelantando y lo he azuleado.

Fue una noche interesante. Descubrí que la electrónica me encanta y lo mantengo hasta hoy, la luces verdes de la hora alienígena me sorprendían mucho por sus formas adoptadas, que tengo mi lado divertido y sociable. Él me miraba muy seguro, se aproximaba sin mucha presión al bailar, sabía que salía con una chica inteligente y debía manejarse bien. Ya de regreso a casa caminamos varias cuadras con unos amigos que luego nos dejaron solos porque tenían otros planes.  Pasábamos por un parque apenas construido, curiosamente donde antes se me había declarado el académico, cuando él se puso mal de un momento a otro. Yo me preocupé mucho, me acerqué a  indagar  lo ocurrido mientras íbamos sentándonos en el borde empedrado. Le dije que no había problema si se marcha primero a casa, pues ya estábamos cerca y podía ir sola, pero el siempre repetía
"No, saliste conmigo, volverás conmigo, te dejaré en la puerta de tu casa. Sólo debo descansar".

 Permanecí mirándolo percatándome de su grandes y pobladas pestañas, su nariz pequeña como sus orejas y también una vincha de tela que pensé era pañuelo pues puesto se le veía feo. El dolor empeoraba en él y algo inconsciente me dice "déjame solo, ve a casa, te miraré desde aquí y mañana pasaré para ver si llegaste bien" a lo que le respondí con una rotunda negativa pues "Él me trajo y él me lleva a casa".  Me puse terca, ya descansado y  repuesto  trataba de averiguar si alguien me gustaba con un curioso juego en el que dijo el nombre de aquel de las cartas pero respondí  "no, no es él" . Esa respuesta hasta a mí me sorprendió.

Llegamos a casa , le  hizo presente a mi mamá que llegaba íntegra y  deseó las buenas noches para todos. Desde aquella luna pensé en él, me interesaba saber sus cosas; sobretodo el motivo de su dolor de cabeza repentino.

Seguimos tratándonos ya en más confianza pero con cierta cautela porque el chico tenía enamorada y ella también disputaba los primeros puestos en el colegio por lo que además de mi respeto tenía cierta admiración porque combinaban bien como pareja, iba un grado mayor al mío.

 A finales de 5to  él definió sus sentimientos y compartimos los días desde entonces. Hemos pasado por muchas situaciones complicadas y él en su mayoría ha sido el bálsamo para mis heridas. Por eso ante cualquier tentación posible por más fuerte que fuese siempre opto por él. Pienso que será difícil que me enamore de nuevo, podré tener ilusiones fugaces pero no pasarán de ello por mi forma de ser y porque cuando lo escucho y sobretodo lo veo vuelvo a aquella noche en que respondo "No, no es él" y termino la frase  :

 "No, no es él. Eres tú".

Entonces respondo a las preguntas sugeridas en el balcón concluyendo así:

¿Qué significa amar?
 Es ser el bálsamo y no el que hace las heridas ni la herida misma. Tener esa capacidad para curar y crecer en el alma.

¿Me han amado?
No, pero hay alguien que lo intenta a diario y siento que es genuino en el corazón.

¿He amado?
Sí, muchas veces pero a las personas equivocadas en el pasado. Ahora sólo hay una que me sostiene en la verdad del sentimiento. Y ese trasciende por encima de mi voluntad.

22 de Septiembre 2005

Te seguí con la Mirada

Después de leer mis mensajes y de que no fuiste capaz de acercarte y despedirte con el beso no acostumbrado,pero sí apropiado para el momento, te alejaste con la sonrisa irónica de siempre junto a tu trato sarcástico de a veces.

Quizá te interesaba e incomodó saber que, el remitente de los mensajes sabor a cielo, no fueron escritos por ti. Frente a ti  me vi respondiendo a tus gestos con la sonrisa del adiós y en los labios la frase repetida -  "No cambias"  - Te di la espalda y caminé sin voltear hasta llegar a los 86 pasos.Entonces me detuve y direccioné la mirada hacia atrás, fue tan exacto el ángulo en el puente y tan lento tu voluntad al caminar que pude verte sólo a ti. Ibas hacia adentro, desanimado y sin voltear . Supongo que mientras yo me alejaba te quedaste suspendido en el tiempo y clavado en la puerta. Ha pasado antes que el papel fue inverso, lo sé porque lo sentía hace tiempo.

Vi tu espalda perfecta para mi gusto, noté que te faltaba más cabello, que tu cabeza es pequeña y tu ego se encontraba un poco bajo, casi como un ser normal a lo que recordaba. Avanzabas lento y seguía mirando, esperando a que te des vuelta para volver de pronto, sin explicación, y decir ¡Hey, qué pasa!

Llegaste al túnel de poemas, mi visión seguía óptima , me llegó a sorprender. Fue entonces que te detuviste, tal vez a pensar sobre la decisión tomada .Mientras yo iba creyendo que voltearías, una de mis piernas iba pisando la escalera anterior. Sin embargo, los segundos se acabaron y doblaste en perpendicular para seguir tu camino. Volví en Sí.

18 pasos más, ya un poco más arriba, no pude evitar volver la mirada y nuevamente  di contigo. Caminabas solo, sin mirar a nadie, sin chocar con alguien o algo. Fui yo la que te observaba y dejé que caminaras lejos porque la decisión, ésta vez, tenía que ser tuya.

Llegaste al muro decisivo y no sé ni pude ver si tomaste el cuarto de cristales (producto del llanto) donde habita el mutismo , porque ya no hay más que decir. O si tomaste la ruta de la soledad e indiferencia, el camino que ya seguías.

La gente comenzó a empujarme y presionar al siguiente paso de partida, tuve que irme.
Desde aquella tarde no te he visto, y jamás sabrás que te seguí con la mirada hasta el último momento.

Hoy puedo saber que las escenas siguen intactas porque estoy aquí deseando poder verte.

Conociendo al Dragón

A ver si intento de nuevo observar el dragón y a todo el fuego en su boca.
Su agudeza me aguarda en silencio, sigue esperando la mirada mía.
No de reto , sino de afecto y quietud.

La búsqueda de complicidad no en sentimientos , sino de conocimiento.
Ese verbo infinito que envuelve la historia y los tantos documentos que nos darán veracidad en cada conversación hasta ahora imaginada.

Él ha cortado  sus cabellos y ahora luce más seguro en su tentativa por hablarme.
¿Llegará el día en que sólo deje de pasar?

¡Háblame!
Cuéntame lo que sabes y lo que no también.
A cambio te he de recordar, despertar y crecer tu lado humano.
Esa cualidad que cultiva conocimiento o saberes para el fin colectivo.

Cuando ello ocurra seremos los personajes que no olvidaron su barrio de origen, sus temores a no saber nada de la vida y sus implicancias, los que amaron las enseñanzas y otras veces las  matábamos en pensamiento.

¿Llegará el día en que sólo dejes de pasar?

¡Háblame!
Ahora que estoy dispuesta a  escuchar y mi cabello sigue siendo castaño oscuro puramente.
No esperes a que el tiempo te de la oportunidad  y proximidad exacta. Éste es el momento para conversar y conocernos más , lejos de las miradas.

Algo más intenso, algo más profundo  y mucho más reflexivo que eso hay en nuestra naturaleza;
mañana sólo habrá silencio y tanto cabello como pestañas han de faltar.

El Recuerdo de un Amigo

Después de  tiempo he vuelto a ver a mi mejor amigo, serán meses o semanas o quizás sólo días de haberle echado de menos, y hoy, pude verle.

"Amigo, mejor amigo. Has de ser el recuerdo constante en mi mente."

Sus pasos eran dudosos y la mirada estaba atenta. Atenta, pero a los enternados fue a quien miró. Será que no notó mi colorido vestido con puntos negros que son símbolo de los tantos secretos compartidos y el crema oscuro, símbolo del color de mis ojos y la negra miel de sus consejos.

Le echo de menos, y eso no es un secreto. Sin embargo, los días de lluvia han vuelto y no hay pañuelo que pueda con él, porque también estamos en invierno. Aunque ésta estación recién empiece yo  la he sentido desde  aquella quincena abrileña, y es que la leña se acabó en los días siguientes a tu confesión.

No pude con ello, no pudo sostener el fuego de su protección hacia mí y fue dejando vacíos para el ingreso de espinas y ácido en la piel. Mientras yo iba sumergiéndome en la culpa de no saber comprenderle, pero no era así, simplemente el cielo comenzó a oscurecer su mirada y sus acciones fueron dolorosas en pleno fallo de comunicación.

Hoy he observado que mi preocupación juguetona de entonces ha perdido su valor, sigue con la misma contextura y seguridad oportuna. Imaginé que me vio primero y no quiso hablarme, pero yo seguí mirándole y él no volteo. Me mantuve de pie cerca de él hasta que observé  a mi grupo de trabajo dirigiéndose a la sala de grabaciones, fui corriendo hacia ellos como escapándome de su ignorancia a mi existir.

Ha sido inútil, sigo recordando todo desde el principio como flashback de cortometraje.

Mirar por la Ventana

Son minutos que tienes la ventaja de ser tú el observador , sintiéndote casi dueño del panorama bajo tu vista.  Se observan las casas en diferentes diseños, unos pequeños y  otros demasiado grandes y si ubicaste un punto clave de visión puedes observar tu casa o por lo menos la imaginas en ese momento y dices
"Ahí está mi casa, sí por ahí, por los árboles ¿lo ves?

Desde ahí se ve más práctico los caminos a seguir, hasta a veces sientes o piensas que es adecuada la ubicación de cada cimiento  en el suelo y  funcionalidad establecida en los emprendedores o soñadores.
No pensabas lo mismo cuando estabas abajo, cuando tú eras el observado.

El aire golpea suavemente tu rostro, no incomoda, te agrada y es que complementa a tu emoción de sentirte importante. Allí en tu ventana, mirando  a las casas, personas, animales, buses, parques, tiendas y la persona que te gusta (tal vez si tienes suerte) como si fuesen los integrantes de tu maqueta cuasi perfecta.

No eres el dueño de ella, simplemente los peldaños hacia la ventana tuya se forjaron en billetes de apariencia y en valor sólo hay falsedad, mientras entre tus observados la minoría cultiva humildad armando cada peldaño con Dignidad, la misma que cuando estén en su ventana les hará recordar que su naturaleza no es egoísta ni altanera.

Otros alzarán la mirada y harán lo mismo que tú para aniquilarte con la mismas herramientas que usaste.
Sientes temor , y entonces la ventana se quebró, no mirarás más por ella.

Noche Oscura

Y llegada la noche tener que dormir. El cuartelero me avisa no dejar la luz encendida , y es que ya casi nadie recuerda que las noches sin luz me aterran. Me hace  recordar, tocar, sentir y vivir  parte de la tristeza de cuando niña mis lágrimas iban cayendo esperándola a ella.

Hoy caminé deprisa , muchas personas a mi paso me vieron sonreír sin razón aparente y alguna de ellas me deseaba buena suerte para el tan ansiado reencuentro.

El sol quemaba las ganas, recuerdo que casi resbalo en el camino hacia ti, pero no importaba. El objetivo ésta vez  era encontrarte, descubrir que más allá de las lágrimas  hay otra percepción de la vida, de los hechos acaecidos y por más dolorosos que fuesen siempre hay algo hilarante y  ridículo del qué o cual hacer mofa o comicidad gratuita a montones.

Dichas con tus palabras "tiernas" se puede conocer que de la tristeza  hay quienes se aprovechan ; y es por ello, que con tu dureza tratas que termine teniendo esa fuerza para cuidarme sola.

Tus palabras y hasta el tono de tu voz se fue haciendo desconocido y en exceso confianzudo. Pensé " ¡Qué le pasa! , quiere que me decepcione, si es así vaya que lo está logrando".
Tú, mi querido amigo, seguías sonriendo dulcemente mientras ambos observamos el río crecer.

Dónde las memorias se hicieron fuertes.


















Donde han conservarse los temas expuestos a la naturaleza.